桌面上有个文件夹，里面放着你的照片。
我拍你的，我偷拍你的，别人拍你的，别人偷拍你的。
我都偷偷地存下来，放在那里。
最近总是打开来看看，有些很好看，有些很丑。
可是我想，我还是无法抵抗。
你手指的骨节，你瘦长的腿。
你眼睛下面的小皱纹。
都让我不知所措，心乱如麻。
你爱我或者不够爱我的日子里，
我对你忠贞或者不够忠贞的日子里，
我都一如既往地把你放在人生最重要的位置。
沉甸甸地、沉甸甸地。感觉整颗心都沉下来，沉没在我所不知道的地方。
我对你的爱如同深海中的沉船。
就像我留长的头发。
就像在寒冷的冬天夜里，长长地呼出一口气的时候，那种胸口舒畅又钝痛的感觉。
我爱你。

很久没来给你写点儿什么了。
今天心情不好，就算写了感觉也会说出什么不好的话来的样子呢……
总之，最近还比较淡定。
淡定的原因一是因为自己比较忙一些，每天都因为这样那样的琐事纠结；
二是因为你要准备考试，觉得不好打扰，慢慢也就成了习惯；
三是因为出现了别的人。
好吧其实没有出现什么固定的人，放心吧。
只是或许人都是这样，当觉得再也无法依靠对方的时候，自己的翅膀慢慢地就开始长出羽毛了。

刘雨辰，我爱你。
这样的话在心里重复了千遍万遍，最终也不知道如何能用行动表达。
他们劝我离开你，我想反驳，却哑口无言。
我就是无法想象未来里没有你。
我就是无法想象。我就是无法想象。我就是无法想象。

那天在地铁上，看到新的地铁路线图。
我默默地数了数，从15号线换乘13号线，再换乘10号线，再换1号线，再换八通线，再下来走。
手指在路线上慢慢画着，就如同看到了他每次来看我的时候，在人群中一边茫然地向前走着，一边在大脑瓜里不知道想着什么的样子。
在带着雨水味道的夜晚，想起来，让人感觉格外酸涩。
今天坐在快速公交上还没能停住，还在一直掉眼泪。
当时看着窗外，我想到的是，父母无法依靠，而就连他，也是想着会离开我。
我到底、我到底，该在这种不知所措的时候，去和谁讲呢？
从一开始打电话由于不习惯他的语调而笑个不停，到后来我们讲话越来越像。我语速越来越快，他也经常不自觉地会用我的口气说话。
发现的时候，两年就这么过去了。
刚谈恋爱那时候，什么都好。一切都是好的。什么都是完美的，闪着光的。
半年之后，我的人生开始了一定程度的转折，我把最不堪、最脆弱、最不该拿给外人看的一面，全都给他看了。
那段时间，只有他一个人知道我多恐惧，我每天在深夜不敢入睡，又不敢迎来新的一天。
我有了好多新的想法，包裹着我人生的那层柔软的、毛茸茸的壳最终破掉了，他目睹了所有的一切，他是我世界尽头的保护人。
如果他能一直保护我、替代那层柔软的壳就好了。
这样想着的我，常常会因为不知如何掌握他的心而痛苦。
这个问题永远是无解的，我的痛苦无以复加。
为什么我们无法控制他人呢。
为什么，有时候用尽了全力，却也还是事与愿违呢。
最近我常常会想起、有意或无意地，想起最开始时候的事情。
夜晚的时候我醒了，说着要喝水。他却兀自拧开瓶盖咕嘟咕嘟喝了起来。刚想揍他一拳，却被按住肩膀，紧接着就是柔软的、冰凉的、嘴唇的触觉。
梦到了一个笑话，在梦里大声地笑出来，笑得太用力以至于醒了。稍微眯起眼睛，发现他被我的笑声吵醒，一边跟着笑着一边亲着我的额头。
接到电话，惊讶地得知他带着蛋挞和本人出现在宿舍楼下。
他来看我的火车票，攥在手心里厚厚的一大叠。
他送我的梳子，被我在宿舍里弄丢了。
他发给我的短信，被我换了手机弄丢了。
我一边埋怨他忘掉了美好的回忆，一边自己丢失着，又害怕丢失更多。
该怎么办好呢。
我现在，已经不敢想，不敢存在手机他的照片，不敢在眼前描绘他的脸。
我已经感觉，自己时刻会因为回忆起他一个小小的下垂的眼角而崩溃，走在路上突然蹲下哭起来。就好像，马上就要变成这样。
我的爱有多畸形，我比谁都清楚。
我也比谁都更痛苦。
为什么呢，为什么一开始对我那么好。
为什么后来又变了。
为什么不能像我爱你一样，爱我那么多。
为什么爱了那么多，却又不肯说出口。
我其实很瞎啊，看不到你做的一切。
我其实很聋啊，听不到你心里的声音。
我其实没有手，无法穿越距离去触碰你的脸。
我其实没有脚，无法再接近你任何一步。
刘雨辰，刘雨辰。
你怎么离我那么那么远。
远到，
输入你名字的第一秒，我的眼泪就停不下来了。


我们总是不得不面对血淋淋的现实。
可是，对我来说，想要的未来全都是和你有关的。
下了班能见到你。
能和你的朋友们坐在一起聊天吃晚饭。
一起装修房子。你还说过让我随意画家里的墙。
陪你去选车。
去你的店里看你，默默地记着那些东西都是怎么怎么怎么回事，对你的工作变得日益熟悉。
周末见你的爸爸妈妈，给他们做饭。
周末见我的爸爸妈妈，吃爸爸烧的好吃的菜。
一起笑，一起烦恼，我会好好地学会记账，管好咱们的那点儿钱。
这些最普通的生活细节，都是我最想从你那里得到的。只是你，别人无法取代。
刘雨辰。
我们的未来路途崎岖，身边人不断掉队，可我还是想拉紧你，一辈子走下去。


这几天，你工作了，和我联系的时间变得很少。
不过我还是很开心，一想到你离自己想做的事情更近一步了，就由衷替你觉得高兴。
可是，马上就要回家，见到妈妈了。
该怎么和他们说呢？
你永远不会来我的城市，这件事情。

因为我喜欢你呀。
这有什么办法呢。

亲爱的刘雨辰，今天是你23周岁生日。
首先我想感谢你的爸爸妈妈，为你带来生命。
你能出生在这里，从而使我们相遇，真的太好了。
我看过你小时候的照片，从五年前开始听说你的名字，并且在你的人生中已经出现了将近三年。感谢你为我带来的所有欢笑和泪水，所有得到和失去。
认识你之后，我见到了更大的世界，对自己有了更多的了解，对未来有了更加明晰的想象。希望在我们两个人的努力下，所有的梦想都能够成真。
刘雨辰，在你23岁这年，你终于要放手去做你自己想做的事情了。我无法在这方面提供给你更多的帮助，我只能努力替你减少来自于我这边的压力，抗住家人的疑问和责备，给你提供一个隔离，小心翼翼地保护我们的感情。
我知道接下来的几年不会容易。你在你的城市做你的事情，我在我的城市忙我的生活。但是我仍然希望我们彼此都能够淡然处之，视其为生活中正常的一部分，并且争取更多见面的机会。
刘雨辰，我相信你的能力，我知道你肯定能行。可是我不敢想象，也不敢奢望，等到你生活稳定收入丰裕的那一天，陪在你身边的人会不会仍然是我。
你还记得我在校内的日志上贴的那段话吗：
“我不奢望等你生活稳定、收入丰裕的时候，最终选择的人还能是这个熟悉又朴素的我。
但是我希望，当你终于有一天有能力给你的所爱戴上钻戒、送她车钥匙的时候，
希望你能仍然记得在你二十多岁、一穷二白、前途未卜、只能索取无法给予的日子里，
却曾经有个姑娘仍旧愿意陪着你，接受你年轻的欲望，包容你不成熟的焦躁，总是企图偷偷地往你钱包里放钱，给你她拥有的一切。”
其实这段话是我自己写的，不是从别人那里转帖过来的，它是我的心声。
我爱你，我希望能和你一起经历所有困难和幸福，直到世界的尽头。
生日快乐！

分手好几天了，今天才想起这个帖子。
不知道该把它怎么办。
只能把今天写给你的信抄上来了：
7月26日 19：11
今天看了头文字D的第一部。虽然是老片子了而且主角又丑你懂的，但是看到最后拓海在车里哭的时候我还是非常、非常难受。
“人最重要是找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才有意义。”
我相信你在寻找属于你的世界，或许你已经找到了。我也希望我们此刻的牺牲和痛苦将不会白费，能够为你实现你的梦想去除障碍。
刘雨辰，我总说想为你做些什么，现在我明白了，给你自由才是我唯一能为你做到的事。
刘雨辰，你不能体会我有多喜欢你，我的世界就是你。可我今天总算是有点明白了，我不愿意把你栓在我的身边，磨掉你的锐气，我也没有能力这么做。你一定要相信自己，任何时候也不要丢弃自己的梦想，我愿意为它付出再多的痛苦和泪水，换取看到你长出翅膀飞起来的样子。
我前几天，说实话，根本就没有能够接受和相信分手这回事，一直生活在幻想里。但是我自己意识到了，我愿意为了你做任何事情，包括不再做你的恋人。
你要原谅我再说一次我爱你。我爱你，比任何人都多，就像从来没有爱过任何人一样。你以后还是会遇到无数更好的女孩，但是希望你能一直记得出现在你的人生最为捉襟见肘的时候、对你从不索求的我，我们共度的两年半幸福时光，以及我对你的爱和不舍，比任何人都要多。
刘雨辰，我想通了，我决定了，我不再纠缠你要求复合了。我会好好努力，认真工作，变漂亮，等待一切都过去之后，我们都能够变成更好的自己，和彼此重逢。
人的一生那么长，若是有幸在我们各自经历了更多、知道自己想要什么之后还能有机会而且有条件在一起，那一定才是真的有缘分吧。现在这一段，就放下吧。
我会努力实现从恋人到朋友的转型的。
从2009年2月25日，到今天。我最最亲爱的刘小呆，再见。

你肿么能回复如此不唯美的句纸来为这个情深深雨蒙蒙的楼做结尾呢汪草泥~！

刚才点开这个帖子 说出错了，简直吓出我一身冷汗，哈哈哈！
毕竟没有备份过，若是有天这个帖子没有了，很多我对你沉甸甸的感情也会无从寻找根源。
突然想起来这个帖子里拿手机写的那几句。
在祥和住的那晚。我已经忘记自己为什么哭了，可是整颗心脏被揪得紧紧的、疼到连喘气都不能的感觉，就如同昨天。
祥和的电视机总开关是个会发蓝光的按钮。在夜里蓝得刺眼，我借着这束光线一边哭到全身颤抖一边摸着你的脸，亲吻着你的鼻尖。
我爱你，爱得整个生命都随之彻骨地疼。不会有人再超越你，揉进我的血肉里。
说好给你时间想想之后，三天过去了。这三天，因为有了期待，日子不再过得那么痛苦。
但是又因为心里清楚这份期待很可能落空，而时刻紧张着。
你说，我们最终会怎样呢，刘雨辰。
如果你想复合，但是没有想出更好的办法呢。
或者是其实你没有那么想复合，只是因为那天主动权掌握在了我的手里，慌张是你的自然反应呢？
失恋的那一大块蛋糕我已经吃过了。吃到最后一点的时候胃里已经开始泛着恶心，并且告诉自己，吃完这一口，我就要最终作出决定。
我的决定已经做好了，除非能想象出的那个最好的情况，我愿意陪你再赌一次。
这三天，我不断在说服自己，除非这个情况之外，要么被你拒绝，要么战胜自己去拒绝你。
如果世界上有十全十美的办法，我们就不会走到分手这一步了。
我看到了你在校内传的照片，名称审核已经通过了。你的事情在前进着，我该恭喜你，并且蒙住自己的双眼。
我爱你。分手已经13天，我的爱一直没有停过。

今天是分手的第58天。
如果没有分手的话，我们已经在一起934天了。
后退一步，多少能够看得更清楚，那些在一起的时候、被蒙住双眼的时候所看不清的事情。
因此已经不能够再在一起了。
从我这边，也已经无法再像之前那样确信，只要你回头，我就愿意陪你赌一次了。
可是我仍然想要与你再次见面。
那些无法共度的余下来几十年，仍然让我遗憾到有些痛苦。

一眨眼快三个月没来说点什么了。
这三个月，工作了，很忙，有点焦虑，但是也还算开心。
没想到会一直保持联系。
前些天你和杨哥来看我。我买了牛奶和鲜花去医院探望你哥，和他聊天，吃了你姑姑给我的香蕉，并且顺手把香蕉皮递给了你。我一点也没有觉得不自然，你也是。
吃完午饭之后，我从洗手间出来，看到你一如既往地背着我的包包，拿着我的围巾和外套。我穿上衣服，你还是背着包。那一瞬间就仿佛时间倒流回了半年前，一切都没有发生，一切都没有改变，我们还在一起，谁都没有撂过狠话，谁都没有红过眼圈。
我拉着你的手，真希望过去的那些痛苦的日子都是一场梦。
坐在你车里，杨哥个呆批坐在了副驾驶。我想起我问过你，在那些时刻，坐在你身边的会是我吗？我还跟你讲过，等你有了车，副驾驶必须是我的专用位置。可是没想到的是，自从你有了小黑，我还没见到它一次。
坐在你的背后，我头靠着你的座位，眼泪掉了下来。
因为我知道，一切都不是梦，我们失去了对方，这不是一次高兴地见面上一次兴之所至的拉手就能够补回这个巨大的裂痕的。
因为我知道，即使你信誓旦旦，即使你说你在努力，可是你还是永远不会来到我的城市。
因为我知道，今天你没有放开我的手。迟早有一天，你会因为另一个新出现的、我没有见过没有了解的姑娘，带着尴尬的表情告诉我，别这样，我们不能再这样了。
分别之后你联系我的次数变多了，我知道谁都在留恋，都想停留在梦里不想醒过来。
我也是这样数着日子，每晚睡前能够感受到今天你还爱我，明天估计你也还会，我就很安心。
我知道迟早有一天还会再次受到伤害。
但是在那之前，
我还是想像现在这样，把仅剩的年轻毫无后悔地耗费在你的身上。

哎，辰哥，好久没给你的帖子更新啦！今天忍不住来给你更个新
一边吐槽着会这样更到老么 哈哈哈哈 一边变得有点想念你
谢谢你的家人给予我的关心和肯定。
但是至于你和我的事情，还是看缘分吧。
和你分开已经九个多月了。我用了这么这么长的时间来接受我们不会在一起这个现实，我想我已经快要成功了。我也遇到了新的人，发生了新的事情，有了很多新的感想和体会。我现在过得很好，我终于明白没有你我也能好好生活下去。
说起来伤感，但是，我亲爱的辰哥，please be good。
我会好好支持你，鼓励你，陪伴你，作为朋友。
如果有一天我们还能再走在一起，到时候就看你的表现啦！哈哈哈~
拜拜，刘雨辰。