老婆:"有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗?"
我(甚是严肃):"说吧,什么事?"
老婆:"你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥?"
我:"#*@%......@*#+&!"

有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员

速度。

弟弟乘坐公共汽车时，一漂亮姑娘总是打量他。弟弟想：姑娘可能对自己有意思。姑娘到站下车弟弟马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

回复：206楼
速度？！有点慢、、。

昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:"今年我换了好几个丈母娘…"我惊讶道:"你也太强了吧"谁知道他骂道:"MD!是我岳父太强了!"

你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

初中语文课的女老师喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：jian货：下|流胚，不是好东西。

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

看到了 一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

大学时一哥们准备买辆2手自行车，找到店，老板说跟我来，以为去车库，结果来到旁边商场的车棚，老板淡定的说：自己挑一辆吧，我给你撬锁～……我X！现偷现卖啊！

一次龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了!乌龟看到一只蜗牛爬得很慢,对他说:你上来，我背你吧. 蜗牛就上来了! 过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧!于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来后看到上面的蜗牛...对他说了句:你好 蜗牛说赶忙说 ：你抓紧点，这乌龟老快了....

   老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

身份证丢了跟老公去补办，见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆