今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不.

汪周洋:有个同事叫卤水，薪水两年没涨，于是，两年来，卤水每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被***找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．． 结果．．．他．．．发．．．芽．．．了．．．

有张公交卡，卡往读卡器上照，显示是卡号。偶卡号是86262。那天上了公交车，后上来两个学生。他们见我刷卡，听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”另一学生用手捅了一下说话的学生，并其耳边轻声说：“小声点儿，充8万多元挤公交车，脑子肯定有毛病！”

“哥也是参加过WS婚礼的人~”“哥！！真的么哥？？你是嘉宾？？”“……不是……”“你是记者？？”“……也不是……”“那你是？”“……哥是负责抱柱子的……MD……”

愚人节快到了，某人的QQ签名是：谁让我过愚人节，我就让谁过清明节……

我和小叔是同一年生的，关系一直很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看：我靠，竟然是小叔！于是我们都凌乱了…后来，小叔越过前女友，一把抱住我，背对着她假装做了个亲我的动作，然后搂着我的腰说：“亲爱的，都解决了，咱俩回家吧！”前女友凌乱到彻底被冻结了

一程序员去面试，面试官说：你毕业才两年，这三年经验是哪来的。程序员说：加班.

妻子把工资都花光了，丈夫埋怨道：我辛苦赚来的钱，你怎么轻轻松松地就把它全用了？妻子说：谁说轻松？我在用那些钱时。心情是很紧张的。丈夫忍不住问道：那你到底拿去做什么了呢？妻子幽怨地说：打麻将。

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光小子，谁让你改姓的！

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。。。（来

前阵子父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友。

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑……

某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……