年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”
接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！
于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”
女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”

在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

囧忘了。。。

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。
上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦的说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

回复：162楼
没你笨就行了！！！

1一只穿着防弹衣的鹦鹉在树枝上跳舞，为什么还是被猎人一枪打了下来？
鹦鹉在跳脱衣舞
2世界上最大的土豆长在哪里？
在想象里……
3史上最古老的情诗是什么？
你,来自元谋;我,来自周口;牵起你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口
4拿破伦对着士兵大叫：“冲啊！”
为什么士兵还是一动不动？
因为士兵都听不明白中文“冲啊"

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

令人哭笑不得的便条
     给普通话不标准的总经理：
     要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
     ——个确定是我娘生的老芋留
     给恶心的弟弟：
     问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
     ——小鼻孔姊姊留
     给伤心欲绝的老板：
     公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
     ——惠岛有限公司的员工留
     给大眼：
     请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
     ——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
     给反应很快的阿婆：
     那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
     ——觉得你蛮可爱的学生留
     给某超速驾驶员：
     我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
     ——彻底被你打败的交警留
     给8岁的女儿：
     请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
     ——当场很想消失的妈妈留
     给初玩股票的美眉：
     股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
     ——哭笑不得的营业员留
     给恶心的萍：
     当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
     ——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
     给表达不佳的琳：
     虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
     ——认为人只能死一次的璇留
     给天才儿子：
     虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
     ——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
     给亲爱的学生：
     虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
     ——不认为别人可以代替的教官留
     给从没捐过血的大牛：
     当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
     ——被你彻底打败的捐血人小明留

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板于是搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收起来，然后轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
“半瓶脱蓖麻子油，老板。”

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
          一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
          终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
      他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”
          酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，
          然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

回复：172楼
这个真不知道`

一朋友大一时上一门无机化学课，上课的是医学院某副教授。
一日，教授在课上讲解一道题目，大家在下面都听得稀里糊涂不明所以。
教授讲完后问：“这道题大家都懂了吗？”
众学生回答：“不懂！”
教授不知是耳背还是如何，说：“啊？懂了啊~ 懂了我们讲下一道！”
学生赶忙回答：”老师，是不懂！”
教授：“哦~ 不懂啊！不懂我再讲一遍！”
于是教授又重新讲了一遍，大家依然是稀里糊涂不明所以
教授：“这道题大家懂了吗？”
学生：“不懂！”
教授：“啊？懂了啊~ 懂了我们讲下一道！”
学生：“老师，是不懂！”
教授：“哦~ 不懂啊！不懂我再讲一遍！”
于是又是一一遍讲解，大家继续稀里糊涂不明所以……
教授：“这道题大家懂了吗？”
学生们实在受不了教授沉闷而莫名的讲解，已经都昏昏欲睡了，于是一起回答：“懂了！”
教授很淡然地说：“懂了？你们都懂了啊！其实我都不懂啊，我都是乱讲的，你们不要听我的！我都是胡说八道……”
众学生绝倒……

从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w，你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说：我不卖
那个外国人又说了：我给你50w，你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖
外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100w！你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖
最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100w你都不买，你是不是脑子有问题啊。
最后山庄的主人很无奈的说：追不上..........

一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。”

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！