回复：〓♀№1★①班兂敌♂〓——【好吧】咱无聊来发冷笑话~

呵呵

咳....
有被冷到!

诶呀~~
好久不更了的说。。
话所吧主什么时候给加精哈~~
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在一次 Internet 展览会上，有两人用微软InternetExplorer 联结某结点。 30 秒过去了，一人问：“怎么还没联上？” 另一人连忙指着动态图标，说：“当地球停转时，就联上了。”

......
嗖嗖

哈~~
总算加精了~~
咱继续更
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巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方： “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,     
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,
不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
     
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」

我们公司有个客户平时联系都是用英文名，
最近换了一个新人跟我们联系，
新人的英文名是Kitty（汗一下，真敢用啊- -）
更强的在后面，有一次我同事打电话给她，
也许是信号不好吧，
就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”
我们办公室爆笑- -


昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

最后一个真TMD的。。。

推荐大家去看一日一囧
去土豆搜一下就行了~

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一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了。企鹅灵机一动，拿起个黄色的圆盾牌，正大光明的从警察面前走过，结果警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？我不是隐身了么？？？我不是隐身了么？？？


男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。
我喜欢那个隐身的！！！！！！！！！

为什么又没人了= =