关于婚姻我是怎么想的
这不是从头到尾的一种观念，比如，一开始就决定不结婚，或者拖延症。
这么多年，心理不会一成不变的。毕竟是个人。
从小我就没什么想法，从上学开始，长大做什么，都是随大流，只不过是想过好一点的生活罢了。在大学的时候也有想谈恋爱的时候，那时候就想做得好一点，让别人看到，让别人喜欢。。。现在觉得，那时候也是自卑的吧，自觉得自己不够好，总觉得喜欢一个人，看到对方的好就够了。总归就是没有别人的平常心，也就注定没有普普通通的恋爱。自信的自卑估计演变成了自傲，就想着越来越好，自然会有人看到。只不过我高估了自己的智商和能力，一直也就是普普通通，只不过一路走来还算顺利，没有吃什么苦。
开始，对于婚姻，我也是希望有个好的期盼。可能是社会太现实，电视剧里面都是假的，或者是我内心不安全因素太重，就是想着能有自己有生存能力，有赚钱自足的能力，然后在平等的角度谈恋爱、结婚。可总是觉得不好，总是觉得不够，前期是追求所谓的心有灵犀，相互认可与理解，这显然会比较困难。也不懂，只不过每次都是从外貌开始，看到的都是每个人身上的缺点。自然没有意识到自己问题在哪，也不会反思自己的思想，只是觉得所谓的没有缘分。默认自己可能就是所谓的没有桃花运罢了。
再到这几年，从第一份工作离职，我就开始意识到，自己太没主见，又没能力，即便当时手里有点钱可以养活自己一阵子，还是会焦虑到满脸痘痘，内分泌失调。仅仅是因为，怕自己在家闲置时间太久，会被嫌弃，后来勉强去尝试面试几个父母好意，安稳但是不喜欢的工作。我当时说服自己的唯一理由是金子在哪里都会发光，我可以一步一步，成功然后做喜欢的事情。起码不会留在家里做个闲人。不过阴错阳差，几经周折，没有成功，当时内心是开心的。后面也才有了自己现在的工作。我也逐渐发现学习带给我的机会。会让人一步一步慢慢调整到好的境况。关于相亲，也才由之前没脸拒绝父母的苦心一遍一遍去看或者被看，到现在逐步强硬。这，仅仅是因为有了一点经济基础做了后盾。提到这个，也就正式把内心的脆弱抛了出来，面对家人善意的焦虑，我只有一面经济自由的盾牌，完全不是内心的强大与自信。这也就反过来，让我继续停留在追求更多的经济基础以确保安全、确保盾牌足够坚固的道路上停不下来，即便现在依旧差的太远。..这一点，在我看来也是可悲的。
另外，关于婚姻，不知道什么原因。婚姻在我这边的概念，可以说对半分，一半付出，一半甜蜜，我知道有人开心也有人失望，也知道有人心甘情愿，同时也知道，婚姻在现代社会，已然没有几十年前即便普通也可以走到底的保证率，；不知道是社会的发展让人都发生了变化；还是社会本身就如此，只是网络的发达让很多不好的消息到处散播；
只是在这个基础上，我知道宁愿选择自己可能以后遇到的各种未知困扰，也不会为了过上所谓的正常日子，停留在一个人身边，将时间变成了孩子、房子以及各种抱怨和变数。
随着年龄的增长，我的付出与所得，不再是为了找另一半的筹码，也逐渐发现，生活除了婚姻还有很多东西，不管是这个社会的教育、还是对不同领域的探索、还有那些为了环境、行业甚至是为了软件进步研发而努力的人、为了兴趣爱好坚持的人，都有很多很多--让人心生羡慕。只不过是我们的眼界太低，低到只能看到脚底的一地泥灰。才会觉得，婚姻是通往幸福的康庄大道，即便有人跌倒，也不在意，毕竟人多，几率大罢了。
我是一个小心眼的人，内心存不了纠结的人，父母的焦虑会让我焦虑，父母的抱怨也会让我感到自己执拗与不安。我常常内心和自己吵架，心里和他们争执不断，心里甚至互相以自我伤害为抗拒手段，毕竟不能不孝，大概也只有拿自己生命做威胁。 只不过我又是一个惜命的，断是不敢当面提的，只是内心戏里面耍耍狠；我大体是可以理解父母的愿望的，子女孝顺，孙辈成群，这样似乎就是完美的一生。不然，就会受亲戚、周边人的诟病。自己内心就惴惴不安，仿佛，这一生就不在完美了，终究是有任务没有完成。
这就提出了一个问题，为什么中国的父母，一定要操心至此？还要子女接收无穷尽的善意？国外的人大部分两代人就真的过成了两家人；两种社会的存在形态不同，不做多说，可能最重要的我觉得大概就是--自我中心。当人们自己内心充实，有目标有动力的时候，其他人的角色就会变淡。反之，自我内心不坚定，就会受周边影响，随着风向摇摆。
当然，这不是说，否定中国几千年的传统，几世同堂的大家族也是值得尊重与羡慕的。比国外的人情味浓厚也是我们的情怀与优势。尊重、赡养父母也是美德，个中亲情总是会让我们最感动、最依恋的。
只不过，是不是两者不可分割？想要父母亲情就一定要接受婚姻的大船？
就是忽然觉得好累
这么多年，正常的长大，没有作奸犯科、没有走上歧路、没有与人不善，我觉得已经实属不易，就不能安安静静的自己生活么？难道，只有病重不治、身有隐疾、健康危及，才能退而求其次--健康就好？
当然，这并不是说完全排斥婚姻，我自是希望有一天可以遇到一个知己，相互扶持，彼此关心。只不过，万一此生不顺，月老没有系上这根线，是不是就不容与社会？不能正正常常的生活？ 三十而立。作为三十多岁的人，能不能在这一点上，让我自由恣意的活着？
我也是可以理解，父母担心自己孤苦终老，不过我总是不以为然，高兴的活个五六十年已经很赚了，但凡到了不能自理的日子，我也是懒得活着了。何况，现在最重要的不就是当下么，谁也不知道意外和幸福哪一个先敲我的门；另外，我不也是为了这所谓的老年在努力挣钱了么？ 只是，三十多岁就是为了老年过得舒心而努力挣钱，听起来似乎也不怎么样了。
我自我感觉，口才不佳，尤其是父母面前的沟通，通常就是说不出来，即便说了几句也会被他们的满面愁容、一腔忧虑打散了。沟通是门艺术，而我，学艺不精。
真的希望，父母在这一块可以放手，即便我将来过的没那么好，我是一个成年人，自己会负责到底（虽然也没其他办法）。我是一个成年人，但是虽不是思想上的巨婴，但也觉得思虑不会那么全面，但是我清楚自己所不想，即便是勉强如何，也不会长久。只是父母到了这样的时间点，已经慌不择路了。。。。持续的教育、抱怨、忧虑，带给我的，已经不再单单是惴惴不安，更多表现的是烦躁与叛逆以及远离；可能，我这半生没有表现的叛逆期，都留在了这里。
我不知道，后面会是如何，会不会遇到一个中意的、看透的、相互顺眼的人，但是我知道，自己是决计回不到父母羽翼下那个躲着的慌张的随大流的影子了。
202106
这不是从头到尾的一种观念，比如，一开始就决定不结婚，或者拖延症。
这么多年，心理不会一成不变的。毕竟是个人。
从小我就没什么想法，从上学开始，长大做什么，都是随大流，只不过是想过好一点的生活罢了。在大学的时候也有想谈恋爱的时候，那时候就想做得好一点，让别人看到，让别人喜欢。。。现在觉得，那时候也是自卑的吧，自觉得自己不够好，总觉得喜欢一个人，看到对方的好就够了。总归就是没有别人的平常心，也就注定没有普普通通的恋爱。自信的自卑估计演变成了自傲，就想着越来越好，自然会有人看到。只不过我高估了自己的智商和能力，一直也就是普普通通，只不过一路走来还算顺利，没有吃什么苦。
开始，对于婚姻，我也是希望有个好的期盼。可能是社会太现实，电视剧里面都是假的，或者是我内心不安全因素太重，就是想着能有自己有生存能力，有赚钱自足的能力，然后在平等的角度谈恋爱、结婚。可总是觉得不好，总是觉得不够，前期是追求所谓的心有灵犀，相互认可与理解，这显然会比较困难。也不懂，只不过每次都是从外貌开始，看到的都是每个人身上的缺点。自然没有意识到自己问题在哪，也不会反思自己的思想，只是觉得所谓的没有缘分。默认自己可能就是所谓的没有桃花运罢了。
再到这几年，从第一份工作离职，我就开始意识到，自己太没主见，又没能力，即便当时手里有点钱可以养活自己一阵子，还是会焦虑到满脸痘痘，内分泌失调。仅仅是因为，怕自己在家闲置时间太久，会被嫌弃，后来勉强去尝试面试几个父母好意，安稳但是不喜欢的工作。我当时说服自己的唯一理由是金子在哪里都会发光，我可以一步一步，成功然后做喜欢的事情。起码不会留在家里做个闲人。不过阴错阳差，几经周折，没有成功，当时内心是开心的。后面也才有了自己现在的工作。我也逐渐发现学习带给我的机会。会让人一步一步慢慢调整到好的境况。关于相亲，也才由之前没脸拒绝父母的苦心一遍一遍去看或者被看，到现在逐步强硬。这，仅仅是因为有了一点经济基础做了后盾。提到这个，也就正式把内心的脆弱抛了出来，面对家人善意的焦虑，我只有一面经济自由的盾牌，完全不是内心的强大与自信。这也就反过来，让我继续停留在追求更多的经济基础以确保安全、确保盾牌足够坚固的道路上停不下来，即便现在依旧差的太远。..这一点，在我看来也是可悲的。
另外，关于婚姻，不知道什么原因。婚姻在我这边的概念，可以说对半分，一半付出，一半甜蜜，我知道有人开心也有人失望，也知道有人心甘情愿，同时也知道，婚姻在现代社会，已然没有几十年前即便普通也可以走到底的保证率，；不知道是社会的发展让人都发生了变化；还是社会本身就如此，只是网络的发达让很多不好的消息到处散播；
只是在这个基础上，我知道宁愿选择自己可能以后遇到的各种未知困扰，也不会为了过上所谓的正常日子，停留在一个人身边，将时间变成了孩子、房子以及各种抱怨和变数。
随着年龄的增长，我的付出与所得，不再是为了找另一半的筹码，也逐渐发现，生活除了婚姻还有很多东西，不管是这个社会的教育、还是对不同领域的探索、还有那些为了环境、行业甚至是为了软件进步研发而努力的人、为了兴趣爱好坚持的人，都有很多很多--让人心生羡慕。只不过是我们的眼界太低，低到只能看到脚底的一地泥灰。才会觉得，婚姻是通往幸福的康庄大道，即便有人跌倒，也不在意，毕竟人多，几率大罢了。
我是一个小心眼的人，内心存不了纠结的人，父母的焦虑会让我焦虑，父母的抱怨也会让我感到自己执拗与不安。我常常内心和自己吵架，心里和他们争执不断，心里甚至互相以自我伤害为抗拒手段，毕竟不能不孝，大概也只有拿自己生命做威胁。 只不过我又是一个惜命的，断是不敢当面提的，只是内心戏里面耍耍狠；我大体是可以理解父母的愿望的，子女孝顺，孙辈成群，这样似乎就是完美的一生。不然，就会受亲戚、周边人的诟病。自己内心就惴惴不安，仿佛，这一生就不在完美了，终究是有任务没有完成。
这就提出了一个问题，为什么中国的父母，一定要操心至此？还要子女接收无穷尽的善意？国外的人大部分两代人就真的过成了两家人；两种社会的存在形态不同，不做多说，可能最重要的我觉得大概就是--自我中心。当人们自己内心充实，有目标有动力的时候，其他人的角色就会变淡。反之，自我内心不坚定，就会受周边影响，随着风向摇摆。
当然，这不是说，否定中国几千年的传统，几世同堂的大家族也是值得尊重与羡慕的。比国外的人情味浓厚也是我们的情怀与优势。尊重、赡养父母也是美德，个中亲情总是会让我们最感动、最依恋的。
只不过，是不是两者不可分割？想要父母亲情就一定要接受婚姻的大船？
就是忽然觉得好累
这么多年，正常的长大，没有作奸犯科、没有走上歧路、没有与人不善，我觉得已经实属不易，就不能安安静静的自己生活么？难道，只有病重不治、身有隐疾、健康危及，才能退而求其次--健康就好？
当然，这并不是说完全排斥婚姻，我自是希望有一天可以遇到一个知己，相互扶持，彼此关心。只不过，万一此生不顺，月老没有系上这根线，是不是就不容与社会？不能正正常常的生活？ 三十而立。作为三十多岁的人，能不能在这一点上，让我自由恣意的活着？
我也是可以理解，父母担心自己孤苦终老，不过我总是不以为然，高兴的活个五六十年已经很赚了，但凡到了不能自理的日子，我也是懒得活着了。何况，现在最重要的不就是当下么，谁也不知道意外和幸福哪一个先敲我的门；另外，我不也是为了这所谓的老年在努力挣钱了么？ 只是，三十多岁就是为了老年过得舒心而努力挣钱，听起来似乎也不怎么样了。
我自我感觉，口才不佳，尤其是父母面前的沟通，通常就是说不出来，即便说了几句也会被他们的满面愁容、一腔忧虑打散了。沟通是门艺术，而我，学艺不精。
真的希望，父母在这一块可以放手，即便我将来过的没那么好，我是一个成年人，自己会负责到底（虽然也没其他办法）。我是一个成年人，但是虽不是思想上的巨婴，但也觉得思虑不会那么全面，但是我清楚自己所不想，即便是勉强如何，也不会长久。只是父母到了这样的时间点，已经慌不择路了。。。。持续的教育、抱怨、忧虑，带给我的，已经不再单单是惴惴不安，更多表现的是烦躁与叛逆以及远离；可能，我这半生没有表现的叛逆期，都留在了这里。
我不知道，后面会是如何，会不会遇到一个中意的、看透的、相互顺眼的人，但是我知道，自己是决计回不到父母羽翼下那个躲着的慌张的随大流的影子了。
202106
