最近，想看书了
其实之前也有过几天的读书热度，兴致勃勃买回几本感觉比较有意思的书，当然，我并不是个常看书的人，上了大学以后很少看也很少关注文章、书、内容，这些影响思想的东西
大学以后的思想，更多的是被动漫、电影、美剧影响的蛮彻底的
我买了三体，买了少年的你的原小说，还买了大冰的那些据说挺火的故事，居然还买了本人性的弱点，我自己都不知道我买这些各种类型的书到底是想干嘛，纯粹是感兴趣的我就想买来读一下
三体，我读了第一部，里面的思想确实给我感觉很现实也很新颖，虽然里面涉及到太多的科学知识术语我并不懂，可是一些核心思想我觉得很现实，存在的可能性也很高，但是第一部里的术语就让我看的云里雾里，所以二三部我打算先暂停了
我先声明，我喜欢易烊千玺不是因为少年的你
但是少年的你里面，易烊千玺很打动我，我去看了原著，原著中的北野也很打动我
就是，我，都被打动了。。。

被打动的原因，我不知道我否可以用语言解释清楚
想想我这么平凡的人都有着自己感觉很奇特的人生，我想，世界上的每一个平凡人成长过程都会有些不平凡的事吧
我觉得我被打动的原因，可能在于两个陌生人，在短时间内就能建立起来的坚不可摧的信任关系所打动，很羡慕这样的关系，这可能是我一直想要的东西，一直想遇到的另一个人
现任男朋友打动我的地方，就是有那么一瞬间，他给了我这种感觉，前男友打动我的地方也是曾经有那么一瞬间，给了我这种感觉
想想真的挺可笑的，我不是不相信世界上有一见钟情，但是这件事很难发生在我身上，先说前男友吧，我对他就不是一见钟情，而是经历了一个漫长的半年，两个人的相处，再到有些许畏惧对方会因为我的拒绝而离开我的生活，最终妥协式同意了对方的告白，然后开始漫长的8年恋爱，说是恋爱，其实现在回想一下一切都如流水账一般发展着，那时候我还在想，可能这就是我想要的平淡生活吧，毕竟这8年里基本都处于异地恋的模式，从一开始在一起就是异地恋，到最后分手也还在异地恋
记得有一次跟他吵架，他第一次很认真的给我讲他的恋爱观，他反问我是否知道三毛式爱情，当时我语塞但是也不愿承认不知道，倔强着不回答，后面又偷偷去百度到底三毛发生了什么，啊~原来她和她喜欢的人经历了那么漫长的分离啊，原来他想要的是两个人无论身处何地，两个人的思想里是只有彼此的，当时我觉得那样真的浪漫极了
后来工作了，工作上经常被同事嘲笑与男友的异地恋其实也不是全然无所谓的，被家里人嘲笑这段感情没什么未来我觉得也不艰难，想着只要两个人共同努力出个结果来就好了，一开始的工作毕竟很好上手，所以每天的额外时间不能说围着他转吧，会经常给他发消息之类的，后来我慢慢发现，是不是我给他发消息他才会理我，再后来机缘巧合换岗位初期一段时间我没联系他，他也就真的没再联系我。。。
两个人到底可以多久不说一次话。。。

现在的我再去想那时候，我还是觉得我们两个最后走到分手不是我一个人的错。。
我跟他是网友，说来也巧，就是贴吧里面认识的，高三的我还在玩贴吧，被他劝说让我好好学习，就这样认识的，那时候距离高考还有半年时间吧
后来他教我学习，过程中跟我告白了，我当时不信他，也觉得有点可笑，毕竟他头脑很棒，应该是个很有思想的人，他会用写信的方式给我写下他最近的想法，字不算好看，但我觉得很有心意，那信我现在也留着
再后来高考结束，分数出来，我那时候跟家里关系比较紧张，不想在省内上大学，可是我的分数加上特长只够上省内三本的，所以我想放弃特长，去省外上大专，相信我命由我不由天这种话，但是去哪个城市呢，我跟他打了个很长的电话，他表达了他希望我去他的城市，我很犹豫，因为去了他的城市意味着我们要见面相处，要奔现了，虽然我们在这之前视频过了的
我们很严肃的谈了一次，我至今眼前都能浮现出他对我说的每一件事都很认真的样子
我说，我脾气不好，如果选择在一起，需要他对我多包容，多忍让，我深知自己有个不好的毛病，就是很多事我自己做了就无所谓，但是看到他做我就会不高兴，他笑笑说我知道，没关系，我说婚前不能有性行为，我不接受，他说好，我说之前你对我说过那三个字（w a n），但是我不是能轻易说出口的人，我想等我们领证那天再对他说，他犹豫了一下说好吧，我说将来，如果我们打算结婚的话，第一套房子要买在我家这边，他毫不犹豫的回答说好，我当时觉得他脾气怎么能这么好呢。。
后来他的表现也说明了，他的脾气是真的好，我没再遇到过比他脾气好的人

他第一次打动我，是高三的时候
下午第一节课刚开始，他突然给我打电话，那时候学校是不能带手机的，我为了专心学习，手机都关机，那天中午午休后忘记关机了，他突然一个电话打过来，我愣了愣，跟老师说闹肚子就赶紧跑厕所去了，我清晰记得那节课是地理
厕所一共十个独立间，左边五个，右边五个，我跑进右边第二个，然后赶紧接起，我问他怎么了，他说他在他们大学的山里，看到樱花感觉很美，想给我打个电话，我们开始聊起来，不记得聊到了什么，他突然说“我爱你”
当时时间都静止了，怎么会，怎么会爱我呢，我不值得啊，怎么会有这么温柔的男孩子喜欢我这样的女孩呢，脑子里空白了，呆呆的看着厕所蹲便的那个深深地洞，他也一直没说话，我也不知该发出什么音节，就那样静静的待了一会
嗯，那真的是他第一次打动我，虽然这之前，他已经跟我说过好多次他喜欢我的事了

第二次打动我，是大学毕业那年暑假
大三我在顺丰实习的，不愉快的离职了以后，在他身边玩了一段时间，现在想想那时候真能挥霍时间，暑假才回了唐山，那时候我就隐约感觉到，这次回了唐山，就真的回去了
说到这，直到现在我仍想不通的一件事，就是姥姥的去世，那是夏天的某个傍晚，妈妈吃完饭我和她想约在小区周围溜达一圈，一遍走一遍随意的聊天，我也不知当时怎么突然想起了舅舅，和妈妈聊起了她娘家那边的事，我还和妈妈说太久没给舅舅和姥姥通电话了，突然想打个电话问候一下，会回到家，电话打过去，是我大姨接的，哽咽着告诉妈妈，姥姥就在当天上午去世了
我到现在，想到那天，还脑子嗡嗡的，一切都很突然，我听不到声音，就看见妈妈突然大哭起来，我就呆呆看着那样的她，手足无措，当时我自责，因为妈妈生了很重的病，才经过了大治疗开始需要慢慢修养恢复，突然发生这样的事她伤心难过，其实我跟姥姥并不亲，长这么大我有记忆了以后就见过姥姥一次，后来就再没见过了，但是一想到妈妈变成了一个没有妈妈的人，我心里突然感觉好难过
我给爸爸打电话，那时候已经晚上九点半了，他在大屋抽了支烟，然后叫我过去，问我是否能拿出1w元，因为要买明天早上四五点的票就出发去东北，没时间去银行取钱，他只有存折没有银行卡，所以钱突然没法周转
我想了想，先答应了爸爸，又转过头去给他打电话，我什么都没说，没解释发生了什么事，没解释为什么要借1w元，我只说了一句“能给我转1w么”他什么也没问，只是说了句“好，你把卡号发给我”
那是第二次，他打动了我
并不是钱的事，而是，那一瞬间，我觉得我们之间存在信任，无需说明，坚不可摧的信任，让我可以更加坚定。

跟他在一起那么多年，回忆太多
最终走向分手，我依稀记得，在他发现，当面见到我以后，我仍坚定要分手，他脸上难过的表情，尴尬的从背包中掏出一条中华烟给我，说是给我爸爸带的礼物，他说他决定放弃一切，来唐山跟我生活了，他不打算回去了，那边的什么他都不要了，只要我还跟他在一起。。。。
说到这里，不知怎么，眼前突然好多光晕，让我觉得眼前什么都看不清晰了。。。。

我的天，我怎么这么矫情啊

我刚才，冲动的，傻乎乎的，突然的，想起我还关注着他的贴吧账号，原来去年的他真的用那个账号发过一条帖子
看到了他那时候的近况，原来他去了广州，原来他最后还是去了那里，心里一阵酸楚
看到他跟别人介绍说他的工作，说他还是孤家寡人，说他对现在的工作已经很知足了，看到他。。。去了广州。。。
眼泪止不住的流，我特想跟他说，看吧，最后还不是去了广州，那时候我就料到了，跟他继续在一起迟早要被逼着去广州跟他一起生活。。。
最后还是没忍住，在帖子上小小的留了言
简单的祝福，也是真心的祝福，一切，都会好的
我不知道为什么要哭，或许是不甘心，不甘心自己没陪他到最后，或许是委屈，委屈自己也经历了很多不是只有他，为什么他就不能再多体谅我一点，或许是讨厌，讨厌自己把什么事都要想的太远，太考虑事情的发展会带来的后果，谨慎到不想让自己受一点伤害，而现在反而会幻想如果当时义无反顾了会怎么样
从小，听到义无反顾这个词的时候，就感觉是形容爱情的，可现在的我觉得这美好的词永远和我扯不上关系了
真的，愿你一切都好，平安顺遂