昨天看到一句话
“我已经够勇敢了 该遗憾的不是我”
确实不该是我 因为我已经尽力为爱努力了
失去我这个真心付出的人 该后悔的是别人

可我还是很难过啊还是会躲在被子里难受
我这么多心事该和谁说呢

为什么呢我一点也不想重新接触别人
不想每天都和别人聊天
一想到这些情情爱爱我就烦
我真的又变成19年的张紫琴了
这一次不要再突然出现谁了

是不是太喜欢别人是错的啊
为什么不好好珍惜我呢
为什么人手一份的爱我却没有呢
什么时候可以被好好爱阿

要慢慢来的感情
要选一个超级爱我的男孩子

可惜不是你 陪我到最后

开始了 过这么多天难过开始涌上来了
原来我反应真的很慢啊
在他爱我的时候反应不过来
在他离开的时候也慢半拍
这两天开始频繁想念 反反复复做梦
我都快分不清是梦还是现实了

我永远都嘴硬
在室友问我有没有哭的时候
分明哭的喘不上气还要说 怎么可能啊
可我也不知道自己为什么要哭啊
大概 更多的是舍不得吧
女孩子永远念旧一点

频繁联系 分享生活真的会烦
这几天我才明白这个道理
在朋友给我发信息的时候
我会慢半拍回或者直接不回
大概是因为知道自己在他们心中的位置才会这么有恃无恐吧
所以我那么在乎他他肯定也感受得到
下一次我要一直冷冰冰

真的太嘴硬了 分明自己是受伤的那个
但每次在别人问 “你还好吗”的时候
总是故作轻松说 “我能有什么事 爱不爱那么麻烦”
我一边说着 “异地恋狗都不谈”“谈恋爱有什么意思啊”
一边心想 他要是愿意的话他要是坚定爱我的话 异地恋也没什么大不了阿

可他没有坚定选择我呀
就像那通电话里
我也没有坚定选择别人那般

好饿 今天是忍耐的第二天
真的很想吃东西
每次都说减肥却都没有忍住 是我毅力不够太不坚定了
这次一定要克制 为了挑战自己

我真的好想吃高热量的东西啊！
想吃炸鸡火锅嗦粉肉松小贝
还想喝一杯热乎乎的奶茶
我真的 胃空空

要习惯带着饥饿入睡

“求我原谅抱着我都痛”
太爱了 所以我 没有哭