有一个外国人来台湾学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶"...

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你这话什么意思！』 女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问道：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说： 「爸，心有腿吗？」 爸爸指了指心的位置说： 「心在这里怎么会有腿呢？」 小明就回答说： 「喔！」， 接著小明就走进厨房问妈妈说： 「妈，肝有腿吗？」 妈就指了指肝的位置说： 「傻孩子，肝在这里怎么会有腿呢？」 小明又说了： 「可是昨天晚上我明明听到爸爸对你说............心肝宝贝........把腿打开呀............ 」

一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞 女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？ 我：见过，但没见过用大拇指的

水管爆了，打电话给房东，开口就是：「楼主－－|||」

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。
待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地扔了，情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快，扔张纸就打的我满脸是血！！！

一小孩去买避孕套。说："老板，我买个避孕套。"老板一看是一小孩，没搭理他。小孩又说："老板，我要买避Yun套！" 老板说："你要多大的？"小孩说："要特大的！”"带着怀疑老板给他拿了，小孩拿到后二话没说就打开套在了头上！老板问："你这是干吗？"小孩说："我们班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。我去问老师说我怎么没有节目演呀？老师就说：你还演．你演个J8你演！"

花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去，当她醒来时已经在手术台上了。医生说：“你没事吧？”花木兰说：“怎么了？我没事呀”“这还叫没事？命根子都让炸去了还没事？！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说：“怎么了？”“我给你把伤口缝上了。”花木兰：“-_-、”

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点儿，我不和JB长在脸上的东西讲话！’大象生气地走了，途中遇到一条蛇问它怎么了，大象说:‘死远点儿，我不和脸长在J8上的东西讲话！’

有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：警察！我被强暴了！
警察：对方的特征呢？
美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

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