1、昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就!我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包啊!
2、我去财务报销费用，2900，我对出纳说:你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问:“笑点在哪里?“结果被一群人排队嘲笑到死!
3、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
4、爸妈吵架，冷战两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子有缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育了我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
5、公司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝得有点高了，正唱着呢我电话响了，就跑出去接电话，接完回来包间一看桌子上的蛋糕只剩一小半了，这帮**，也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？我坐下就开始埋头狂吃。快吃完的时候，我发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔，我嘴一擦，对众人说，对不起，姐走错包间了。一起凌乱啊..
6、坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我 。他说：“小姑娘，以后遇到要饭的就给个几块钱 ，要是遇到要钱的就给他一碗饭。” 当时我愣是半天没懂，后来想了想觉得很有道理
2、我去财务报销费用，2900，我对出纳说:你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问:“笑点在哪里?“结果被一群人排队嘲笑到死!
3、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
4、爸妈吵架，冷战两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子有缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育了我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
5、公司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝得有点高了，正唱着呢我电话响了，就跑出去接电话，接完回来包间一看桌子上的蛋糕只剩一小半了，这帮**，也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？我坐下就开始埋头狂吃。快吃完的时候，我发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔，我嘴一擦，对众人说，对不起，姐走错包间了。一起凌乱啊..
6、坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我 。他说：“小姑娘，以后遇到要饭的就给个几块钱 ，要是遇到要钱的就给他一碗饭。” 当时我愣是半天没懂，后来想了想觉得很有道理
