过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
     她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
      过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
     此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
     搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
     MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
     听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
     你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
     当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。

看过？

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁。铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
     小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
     铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
     小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……


这难道就是传说中的直播加插楼吗啊？

嘻嘻

1、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
     “不，你就像在家里一样好了。”
     他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
     2、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
     3、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
     有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
     “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
     4、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
     他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
     学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
     5、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
     福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”
     朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
     6、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”
     “是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
     7、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
     两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”
     “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”


没有新的就当新的看好了   我又不知道你都看过没   多理解一下嘛   是不是    都挺不容易的

美院，人体课，一女生，画着画着将笔愤然扔在地上，斥责男模：
     一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画啦？

   500个男人猜一个体育用品!!!!
铅球（500个男人一千个蛋蛋）
1000个女人猜一个学习用品!!!
铅笔（1000个女人有一千个X)
女人用的卫生巾猜一个吃的东西!!!
果冻（卫生巾裹着洞）

兄弟六人，老六略傻，早上看到老三晨勃，于是跑去对老五和老四说：老五老四老三老二老大啦……

一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！然后便很 陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji……全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满**器了……


没人看了吗 算了 伤心了 走了