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1楼2021-07-28 14:44回复
    《终身成长》
    买了很久的书,因为台风拿出来看看,竟然一口气看完了
    还是有点收获的
    文字的主要观点:
    思维方式有两种:一是固定型思维方式,相信天赋/才能是无法改变的,因此努力不是必须的,成功的人都是靠天赋,努力了反而不成功是对天赋的否定;一是成长型思维方式,相信才能是可以通过有效的努力达到的,挫折不是负面的,是使人不断反省不断进步的机会。
    第一次听到“成长型思维模式”,是在陈忻的课上,似懂非懂吧,看完书之后,理解的多了一些。
    虽然我对“天赋是可以后天通过努力达到的”这个事情,持有怀疑
    但书里的案例提供了很好的启示:
    成长型思维模式,不是以最后的成功为目的,而是从进步、努力得到提升的过程中得到满足,成功有时候只是附属品;不能以失败/挫折下定义,更多的吸取教训,调整方式,继续努力
    因此,在称赞孩子的时候,尽量少的用“聪明”“笨”等等贴标签,更多关注点放在孩子付出的努力、方式方法、集中精神等等方面;在孩子遇到挫折时,更多的帮助寻找问题、找到解决方法、调整方式为主,尤其注意,鼓励孩子努力,但必须得是有效的努力。


    2楼2021-07-28 15:40
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      在看书的时候有一段,讲艺术家的天赋和努力时候,举到一个例子:时时刻刻想着艺术,时时刻刻在创作,因为狂热,所以其他人无法不认真对待他、指导他,直到他精通了所有的技巧,并开始创作原创作品。在创作过程中,都是无意识的,表达了极为丰富的情感。
      这不就是本刚吗???
      不否认他有天赋,但他后天的努力,的确也是非常非常狂热的。身边的大物能够给予那么多的教导和支持,也是因为他的狂热吧。在发病之后没有被打败,反而将此为契机,记录下当下的感受,创造出更多的作品,并且不断push自己走出舒适区,从过程中应该付出了巨大,也收货了巨大,现在的地位和成就,就是这些努力的成果。
      有这样一个例子,让我更加相信了“成长型思维模式”的力量。


      3楼2021-07-28 15:47
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        再想了想,教育的本质,应该是让孩子保持兴趣和对学习的热爱。
        成功也会受很多其他因素的影响,所以从努力的过程、提升的过程中获取动力和满足,是很重要的事情。
        在学习的过程中,肯定会遇到很多困难
        如何应对这些困难,如何帮助孩子应对这些困难
        对父母都是极大的考验啊…
        同时想想自己在生活工作中,很多时候也是“固定型思维模式”
        比如:遇到困难觉得“啊我就这水平了,就这样吧”,遇到比自己强的觉得“啊那人真有天赋,我还真是比不上”,对一件事情感兴趣,但又觉得“肯定很难,学不会的”等等等等
        实际现在想想,很多时候自己也的确并没有付出什么努力……就直接躺平了……
        如果为自己做个改变的计划的话
        第一,近期对发展心理学比较感兴趣,多看几本书;
        第二,在对孩子的时候,多去观察她付出的努力,并加以肯定;
        第三,遇到问题的时候,多去想一想用两种不同的思维模式分别会怎么做呢。
        看起来简单,实际应该都不容易吧…不过不着急,慢慢来,努力了总会有提高的。


        4楼2021-07-28 15:57
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          《儿童教育心理学》
          https://book.douban.com/subject/34891015/
          培养孩子成为勇敢、坚忍、自信的人,让孩子认识到面对失败不能气馁,要把挫折当作新的问题去解决,这才是更重要的。
          在孩子犯错、成绩不佳等情况下,与其批评孩子甚至体罚孩子,不如和孩子分析问题所在,和他/她一起解决完问题,通常情况下孩子不明白哪里出了问题或者说知道问题出在哪里但是无力解决问题,这时候他/她需要父母老师的帮助。
          对所有儿童都要尽最大努力帮助和教育他们,要给予他们勇气和信念,激发他们内心的潜力。
          不把困难视为不可逾越的障碍,困难只是他们需要面对和解决的问题。
          以上这些,和成长型思维模式,真是有异曲同工之妙。
          总体来说,这本书的理论性比较强,实操性比较弱
          其中的道理,其实都懂哈哈哈哈,但具体怎么做呢,就涉及的很少了,如果在提及的案例里有一些再具体的措施就更好了
          但也许是因为我经历的看过的还不够多,办法也不够多
          但要时时刻刻记住,宽容和忍耐!


          5楼2021-07-30 15:02
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            《为何家会伤人》
            武志红
            与前面两本来说,这本书最大的特点就是结合中国实际
            理论性略差了些,不过也的确更容易被大众接受
            但感觉上,想说的多,但表达出来的少,因为想面面俱到,反而显得很多小点讲的比较简单而不够深入,同时解决的思路和方案也并没有很多详解
            不过,书中讲述的很多故事,真是直戳中国父母的心啊…
            父母以爱为名的控制和鸡血、婆媳关系、家庭关系中丈夫爸爸角色的缺失、安全感的缺失等等
            真是能看到很多身边的例子


            6楼2021-08-04 09:23
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              反省自己,也有很多时候更多的是从自己的感受出发,忽略孩子的感受,或者默认为孩子的感受应该和我的一样
              但其实仔细想想的确不是这样…
              虽然是孩子,但她对自己的感受才是最真实的
              毕竟成年人在交流时,很多也是更注意感受,而非事实和解决方案
              对待孩子的时候,更加应该把这个记在心上
              还记得以前看过哪本书,说到“共情”
              大概意思是:很多家长知道共情,但是为了自己的目的在共情,并不是真的共情
              恍然大悟
              很多时候我都是把共情当做工具,然后觉得,怎么我都共情了还不行
              其实是孩子很明白,我的共情只是假象,目的是其他
              真正的共情,应该是真的能从孩子角度,试图去理解她的感受(虽然很多时候真的很难理解啊…)
              至于结果,那应该是自然而然的,还不是:“我知道你现在如何如何,但是……”这个但是才是很多家长的目的
              最近的一个例子也让我深有体会
              因为有一次不睡觉被我发了脾气,当时是委屈巴巴的没敢说啥
              第二天我想想自己也太急了,就跟恬恬说:昨天你睡不着的时候,妈妈也很着急,就冲你发火了,后来妈妈想了,睡不着的时候你应该是最难受的,妈妈应该多等等你帮帮你的
              恬恬听了当时就有点愣了,然后连续几天都让我把这个事情说给她听
              同时,这段时间即使她睡不着的时候我就耐心的帮她梳梳头发说说话,她反而入睡显得更轻松了,而且睡不着的时候也会安安静静的听听故事不再吵闹
              道歉时候的我也没想到会有这种结果呢
              真正的共情,有时候需要说的不需要多,静待花开就可以了


              7楼2021-08-04 09:29
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                和书里以及身边的各种案例相比,其实我的家庭是很幸福的
                记忆中父母对我的教育还比较宽松,家庭氛围也挺好,父母冲突也不多
                但在我的快乐当中,绝大多数也是竞争式的快乐
                不求结果只在过程中得到的快乐应该很少很少
                这仅剩的很少,大部分也是从追星当中吧哈哈哈哈
                这一点也应该再努力努力
                同时,努力去保持孩子的天然快乐
                如书中所说,孩子的快乐其实真的很简单,为什么快乐要越来越难呢
                自我驱动、内在动机,才是最持久最有力量的,当然也是最难的
                这一点,对待自己和对待孩子,一起加油


                8楼2021-08-04 10:04
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                  教育的目的
                  前几天看到一句话:教育不是为了培养,是为了筛选
                  这当然是从大局来看,国家的教育不是为了培养人才,而是为了筛选符合某些规则的人
                  人才其实是自己冒出来的
                  看完这本书,这种感觉更加强烈
                  家庭的培养应该也是这样
                  不是为了成才,而是符合孩子特点的引导
                  至于成才,那也许就是必然的事情
                  何况,对于成才,应该更广义,路子才会更宽,心才会更宽
                  而现在的教育,好像变成了大人的焦虑来源
                  大人如何控制自己的焦虑,不把社会焦虑传递给孩子,是一门课程……
                  如何让孩子体会到学习带来的内在乐趣,而不是成为压力,也是一门课程……
                  路漫漫啊……


                  9楼2021-08-04 10:21
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                    《非暴力沟通》
                    马歇尔·卢森堡
                    “非暴力沟通”的四个要素:
                    ● 观察:清晰地表达观察的结果,注意区分和评论之间的关系;
                    ● 感受:清晰的表达感受,注意区分和想法之间的关系;
                    ● 需要:是感受的来源;
                    ● 请求:提出具体的请求,注意区分和命令之间的关系


                    10楼2021-08-11 10:42
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                      专注于内心需求的一本书
                      比起情绪,更关注情绪背后的需求
                      挺有意思的视角
                      很多时候我们更多的被情绪控制,很少去思考情绪背后的原因和需求
                      同时需求又是双方的
                      当自己和对方的需求产生矛盾的时候,要怎么办呢
                      我的感想是
                      1、体会对方的需求,试图理解他的需求
                      2、倾听他的请求
                      3、说出自己的需求
                      4、说出自己的请求
                      5、找到双方请求之间的交叉点
                      这个事情的难点可能在于:
                      1、不被一上来的情绪控制,能够想到去寻找对方的需求,分析自己的需求
                      2、寻找和分析需求的时候,如果更准确
                      3、找到需求之后,如何找到交叉点或者平衡点


                      11楼2021-08-11 10:46
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                        其实再想想,这本书的出发点全是善意的,可以说是出自爱的沟通,对自己的爱和对对方的爱
                        哪怕在面对恶意的时候,也能保持对这个世界的爱
                        这个世界观好眼熟(笑


                        12楼2021-08-11 10:48
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                          还有一点特别让我有感触
                          将“不得不”的事情,变成“我选择”,了解这个事情背后的动机或者原因
                          这个思路很有意思
                          一旦承认这个事情是自己的选择,反而能看到这个事情的意义


                          13楼2021-08-11 10:51
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                            在和孩子沟通的时候
                            更多表达“观察”和“感受”的词语,还不是评判
                            更多先“理解”和“倾听”,再“反驳”,避免“但是”
                            更多直接提出具体的请求,并请求反馈
                            一定记住,倾听不是为了评头论足不是为了改变不是为了强加想法,而是体会对方的感受和需要,这一点很重要又很难做到


                            14楼2021-08-11 10:56
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                              《游戏里养育》
                              劳伦斯 科恩
                              接着《非暴力沟通》再看这本书
                              有点一脉相承的感觉
                              书里的好多例子和女儿好像
                              像到一看到我就哈哈大笑哈哈哈
                              原来这是共性啊…
                              我很喜欢书里的两个概念:
                              一是爱之杯,二是情绪之桶
                              每个人的爱之杯都会变空,需要不停的往里面倾注爱
                              每个人的情绪之桶都会满,需要时不时的往外倒一倒


                              15楼2021-08-13 16:59
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