很喜欢酒精一点点上头的感觉，脸颊会开始发麻，世界起了一层雾，说话的声音不自觉得提高了。
大家自然而然的抱在一起，掏心掏肺说些流眼泪的话，也指着鼻子无所顾忌地相骂。
酒精把一切情绪放大之后，我终于不用把自己包装得过于完美。

我最近迫切有那种企图让时间停下来的想法，就觉得每天过得太快了，啥也没干一天就过去了，而且还会产生很多问题，解决不了就堆积到第二天，只想逃避。
说累吧，每天啥也没干谈不上累，说轻松吧，可我总是疲惫的一觉睡下去就再也不想醒了， 这才新年第四天，感觉我的年终总结就已经写好了：浑浑噩噩。

2018年的最后一天，冬夜的寒气把车窗冻出了冰渣，我们坐在车上奔赴机场，我们点最老的歌，最大声的歌唱，我们左右摇晃，放声大笑，讲最亲密无间的笑话。
2018年的最后一天，依然是我在朋友面前没有防备的一天，我从冬夜去夏日寻找人生的光和热。
那你在哪里，你做好给一年划上句号的准备了吗？

成功不是衡量人生价值的最高标准，比成功更重要的是，一个人要拥有内在的丰富，有自己的真性情和真情趣，有自己真正喜欢做的事。

我就是那种，如果察觉到对方不那么喜欢我，或者喜欢的不够坚定，一定会光速逃跑的那种人。

每次听到「尽力就好」 这句话时都会不断质问自己：我真的倾尽全力了吗？尽力之后真的会问心无愧、真的能坦然接受失败吗?好像不是的。付出和回报不是永远成正比，无论什么结果都不太甘心。

你在朋友圈分享音乐，根本没几个人点开，发了一组自拍却收到了很多赞。其实大家一直都在关心你的外在、容貌，不关心你的喜好。人这一辈子，遇到性，遇到爱，都不稀奇，稀奇的是遇到了解。

大家都是有骨气的人，互相讨厌也没关系。

因为太久没有人认真的对我好，所以我一直都认为是我不配别人对我好。突然有人对我好，我却惶恐不安。就直白的告诉那个人，别对我好我不配。当那个人走了我长呼了一口气，又在心里确定了我确实不配的这个事实。

大学毕业后修炼的最实用的技能就是，不怕独自做任何事。一个人逛街，一个人看电影，一个人去医院做体检。
内心逐渐建立起安全感，不需要时时刻刻陪伴。就算自己去吃火锅，被问到「就你一个人吗?」， 也能坦荡地回答「没错， 就我一个人。」

反正我现在是这样，我一定要跟喜欢我肯定我的人一起玩。我本来就容易沮丧，没有安全感，我只有在被爱被肯定的时候才会表现出最好的一面来。所以这样对我们都好，你对我越好我就越好，你给我越多的爱，我越能坦坦荡荡地表达对你的喜欢，人和人之间这样相处就好了，我们不用一定要靠互相伤害来证明彼此是重要的。

人就活这么几十年，有话就好好说吧，喜欢一个人就说喜欢，心存感恩就说谢谢，说反话并不会让人更重视你，只会把别人越推越远。

有时会觉得,
「追逐」是我们来到这世上的宿命。
随着逐渐成长，渴望的人生模型会越来越清晰，然后我们迫不及待地对那个结果充斥各种幻想。
但这个模型始终不会定格，它永远变换形态。
即使你有一天伸手抓住了它，下一秒也会立刻觉得索然无味。
接着继续幻想，继续追逐。
就像《午夜巴塞罗那》里那句台词:
“无法实现的爱才可能浪漫。

如果我会跟你说一些关于我过去的事情，那并不是因为我想要你为我感到难过安慰我，或是告诉我该怎样让我走出来让我清醒。我说那些只是想让你能理解为什么我..是这样的我。