林音听了，离开画架，走过来和我并排坐，摘下眼镜去揉酸痛的眼睛。嗯，她说，我知道你要问什么。又是长久的沉默。我觉得空气密度在渐渐变大，当觉得快要窒息的时候，听到林音说，但是…你知道我要但是什么吧？
我知道，好吧，那算了。偏头去看林音，她正皱着眉头轻轻揉太阳穴，看起来很累的样子。我突然就觉得好心疼，想要把她圈在怀里，握住她拿画笔的手，抚过那些因为常年画画留下的茧，和似乎永远洗不掉的颜料的颜色。这种想法只是一瞬间，因为林音突然睁开眼睛，无所谓的说，恩，那也只好算了。
后来就不那么经常的见面了。林音说她忙，我说我更忙。林音画画，我做实验，两无干涉。我终于听从了颜言的关心，开始乖乖的早睡早起，饮食规律，戒掉咖啡和香烟，穿文化衫以外的衣服，从哥特金属转向轻音乐。一时间乖顺得连满头桀骜不驯的头发都乖乖的服帖下来。
而林音呢，似乎也把自己当梵高了。不吃饭不睡觉，只拿画笔往画布上涂抹，但是没有一幅画得以画完。有些已经接近完成，可林音会因为一点点的不满意，也许是一笔的位置，也许是一小块地方的颜色，也不去试图补救，就把整盒的颜料泼上去。
后来我突然发现，自己和林音好久没有见面了。只是零零散散的从颜言那里收集着琐碎的关于她的点点滴滴。
当时我刚锁上实验室，踩着月光下斑驳的树影往回走。接连实验了很久，神经绷得很紧，太阳穴突突的跳，于是伸手轻轻的揉。突然想起这是另外一个人习惯性的动作，心里蓦地陷下去了一块，突然就有仿佛失重的感觉袭来，终于抵抗不住，于是停下步子，站在那里看月亮。
想起林音一幅画，整个画面是暗黄色的巨大的月亮布满荆棘，有女子卧在荆棘上歌唱。
那天我和颜言出来看完电影散场后在咖啡馆里喝东西，假装不经意的提了一句，老久不见林音了，那小孩蛮有意思，什么时候约出来一起喝个茶？颜言一笑，说，哟，你那么薄情寡性没心没肺的还会想起人家。不过晚啦，人家潇潇洒洒的去当旅行画家啦。
我把端到嘴边的杯子放下，她才叫薄情寡性没心没肺，走前也不说声。颜言看了他一眼，往自己杯里又加了勺糖，她从来都是这样的，我都习惯了。不过周末有个她的画展好像，也算留下了点遗物，给我们这些朋友点念想。下次再见就不知道什么时候咯。
后来等颜言去卫生间的时候，我悄悄从兜里摸出好久不动的烟盒和打火机，走到吸烟区。烟雾袅袅的升起，我开始拼命想最后一次见林音的时候是什么样子。抽了很久烟，终于想起来。当时是晚上，两人站在河边吹风。我说，光在经过大质量物体时会发生几何上的弯折。林音眼镜片一闪，这听起来真像诗，你写的？当然不是我写的，这是广义相对论。看来你密度很大。
林音沉默一会，你和我说物理，我也不懂。我连光年是时间单位还是距离单位也搞不清楚。我轻轻一笑。不再说话。
傻瓜，你一定密度很大
不然为什么，，无论多么阴晦的天气，我总觉得有一圈光在你身上。不然为什么我以光速靠近你时很简单，而用光速逃开的时候，却很困难。想着想着就要流下泪来，却听到颜言过来了，边走边愤怒的叫：方明哲你又抽烟了，说了这么多次怎么就不听呢！让你戒烟不也是为你好么……（渐弱）只好掐灭烟头又进去。眼泪终究没有留下来。
后来颜言似乎忘了那个画展，我独自去了。一面展墙的林音的画。这个画展有一个奇特的名字，相对论。其中的一幅画让我无限感慨。画中有一张女人的脸，一半年轻一半衰老，有两束弯折的光无限接近，中间却有一层薄薄的玻璃墙。有一个人的背影在暗夜里，却有一圈光在她四周。我一幅一幅看着，心里想 原来你懂相对论的…
渐渐就有悲伤袭来，蔓延成海，顷刻成灾。
光年，代表光一年走过的距离。
而我以光速靠近你，却许久也无法走到。
而且，这一辈子或许也不会走到了。
那么请你告诉我，亲爱的，我们之间到底隔了多少光年。
End


v音乐故事2010年第五期 广播剧《心酸》
我叫黎日朗，无业游民一个。从小和学校气场不和，终于有一天，归入了社会青年的行列。我准备离开学校的那天，正是林筱然转学过来的那天。
我在公交车站遇见她，普通的学生模样，马尾辫，黑框镜。那样的林筱然给我一种以前在学校从未有过的感觉，不同于我谈过恋爱的任何一个女生。那样的林筱然，让我心动。
我甚至想为了林筱然继续留在这所我认为无聊了数年的学校也不是不行。但是似乎不可能了。几天前的一次打架，我打断了一个学生的鼻梁骨，血一直流啊流的吓坏了周围的老师和同学。我被勒令开除。
坐在这辆公交车上，我穿着平日的校服。我想这是我最后一次去学校，拿走自己的档案后，我就和这所学校没有瓜葛。
我看得出林筱然有些小小的紧张，这个穿着和自己同样校服的少女，从前都没见过，大概她是新来的。
我在车上主动向林筱然搭话，知道了林筱然的一些情况。我是随父母来的，父母工作不稳定，我也就随着父母一起奔波，不停地换学校。在这里落脚，是一个星期前的事了。我拼命回忆是不是在某个夕阳余晖的街道或者人潮拥挤的商店见过她，我们在同一个车站坐车的话，林筱然一定住得不远。
我觉得林筱然在公交车上见到了和自己穿着同样校服的学长时，感觉好像放松了很多。她怯怯的问学长我们是不是同一所学校啊，我谁都不认识，还挺紧张的……
我没有迟疑，尽管我对陌生人向来没有什么耐心，可我还是尽量温柔的说，我是，我是你的学长，我们是同一所学校的。
车子停在我再熟悉不过的地方，可对另一个人来说却是陌生。这是我再了解不过的校园，大门，教学楼。最记得的是老师的办公室，医务室，和教导主任处。学校并不大，不是什么重点的地方，却仍然把声誉看得很重。简单的操场被三栋楼房围成小小的圈，草像是很久没除了，茂盛得盖过了跑道。
我从前是喜欢躺在跑道对面的草地上睡午觉的，草地临着围墙，翻爬出去也是很方便的事。午饭总是用面包打发，尽管总有女生抱着漂亮的便当盒红着脸在朋友的推搡下找到我。我总是假装睡着，而那些没有被拒绝的人，成了我少有的几个女朋友，事实上，我只是觉得她们的午饭做得还不错。毕竟是从小和父亲一起生活的人，所以记忆里，没有母亲的样子，也没有什么家常饭菜的味道。
我带着林筱然走进校园，告诉她不同的地方，带她去办公楼。站在门口的时候，我看着林筱然一个人进去，然后一个人跑去教务处拿档案，看林筱然向我招手说学长，再见。
黎日朗想，我们不会再见了。在遇见的同一天，擦身而过。
还是有那么点后悔没有来得及问林筱然的班级，如果有一天能再回来，想到她的班上去看看她。
我没有了学业，始终不能只是在城市里流浪。反正自己也就有一点力气了，便在附近找了份临时工。父亲帮人做运输，我几乎是见不得他的身影。我到了超市做仓库保管员，穿着校服，被着实笑话了一番。我脱掉外套，咧了咧嘴不发一语干起活来。
中午休息吃的是很简单的便当，我看着稀少的菜发呆，偶尔感叹还是之前那个女朋友的手艺好些，不过现在没有口福，吃不到。挑着勺子傻笑，不知道为什么会想起林筱然。我想林筱然一定是那种很听父母话很纯净的孩子，就像是老师通常会宠着的对象一样。林筱然的头发到肩膀，有些弯曲的翘着，她的校服拉索是整齐拉好的，不像自己是敞开的，或者说从来就没有扣过。
有那么一瞬间我觉得自己在车上是望着林筱然的侧脸的，心中紧张，忐忑，隐忍着，却只是如小孩子般的藏匿自己的心情。
我也注意到林筱然的耳朵上戴着一对蝴蝶耳钉，小巧的模样十分别致。
                                                                                                  


学校是不穿校服不准进的，我穿着那身衣服，没有人记得我是被退了学的人。
似乎还是晚了一步，下课后大多学生都走光了，有些想放弃。我记得林筱然是比我小两岁的模样，大概是一年级的学生，我开始在教学楼里窜动，低年级的地方不是没来过，唯一的印象就是在这走廊上我打过一个挡着我路的男生。
意外地在一间空旷的教室里见到林筱然，她正收好书包要走，抬头见到黎日朗在窗外，灿烂地笑着。
我问，我下课的时候去高年级那边找你了。可是都没有见着你，想着要感谢学长，中午能一起吃饭就好了。
黎日朗：（笑）你不知道我的名字嘛，或许你找我的时候我正好出去了。我刚也是回教室拿东西正好就见着你，不如一起回去吧。
我想我们是在同一个站等车的，应该住的很近。
林筱然的目光有些迟疑，但又马上点头答应了。我的名字是林筱然，学长呢？
我犹豫了一会，…黎日朗…你叫我学长就好了。
林筱然也笑了，黄昏的光映在脸上浓郁的红，林筱然取下自己右耳上的蝴蝶耳钉交给我，说这是给我在这里的第一个朋友的谢礼。我看到学长你有耳洞哦~林筱然递给我时调皮的说。
黎日朗笑笑的接过来，用手握着放在里面装进口袋。
跟林筱然走在一起的感觉很舒服，我知道身边的人并不是很出众，自己却很享受和她走在一起的时间。我看了看表知道时间还够，决定跟林筱然一起搭车回家。
我拉着林筱然去了校门口的一家甜品店，我上一个女朋友很喜欢这里做的草莓蛋糕，从前放学经常来的。我用白天挣的钱买了一份给林筱然，然后走去车站。
车上的人并不多，能找到两个并排的位置坐着，我选择了最后一排靠窗的地方。风从微开的窗口吹进来，把林筱然的头发拂起，我注意到那张清澈的面孔，嘴角挂着浅浅的笑。
我主动开口问了林筱然很多事，第一天的感受，和同学的相处，话题老套到我开始觉得自己像是林筱然的家长。说真的，我并不怨恨学校开除我，只是看着林筱然，开始觉着遗憾。
我们在早上相见的车站下车，然后招着手说分别。
林筱然说明天早上，我在这里等你。
两条路通向不同的方向，我走出不到十米远，回头望林筱然的身影消失在街口，就转身过马路搭上返程的车。
晚上的工作显得更加疲惫，晚饭没有吃，干活也没有力气，加上白天本身就已经很累了。不过也没有什么大不了，家里没有人，如果就这么疲惫着，说不定可以什么都不用想。
回到家，我以为自己趴在床上就会睡着，却意外的心情无法平静。从口袋里小心地取出那枚耳钉，摩挲了一会儿然后穿过自己右耳的耳洞。这个耳洞是和第一个女朋友谈的时候去打的，分手以后就再也没有戴过任何耳环，洞口都几乎合上了，我拿那耳钉穿过的时候，疼痛从耳根神经一直传过来，不禁倒吸一口冷气。摸到耳垂上的点点血迹，就像起林筱然的模样。
我见她只有一天。却如此留恋她的味道。
早上在车站相遇，林筱然在那里等我，带着便当。林筱然说是妈妈早晨起来做的，我妈说你这么照顾我，一定是个好学长，请你中午和我一起吃饭。
林筱然见着我右耳上的耳钉，有点惊讶地笑了。啊~你带上了~淡淡的笑，随风飘起。
我开始每天重复着这样的生活。
早晨林筱然会在车站等我，我们搭一辆公车去学校。我送林筱然到教室，然后在校门关之前又离开。出了校门就脱掉校服，卷起袖子又是一天的工作。工作的同事很奇怪为什么我都不吃工作餐，总是在开餐之前兴奋得跑掉，然后又在下午开工前匆匆跑回来。
只有我自己知道，林筱然每天都会给我带便当，在学校操场对面的草地上等着。林筱然的母亲似乎在做饭上很在行，每天的食物都有所不同，味道也是一流。大概是累得太饿，我总是吃得很急。林筱然说我特喜欢看你嘴里塞满食物的样子，不像个学长，像个小孩子。她笑笑的说，眉眼弯弯。


虽然林筱然也提出过要去我班上看看，却总是被拒绝，我找了很多很多的借口，每次都要想个新的去搪塞。
其实并不是害怕林筱然会介意我被退学的事实，只是想和林筱然普普通通地在一起，在校园里。这是这么多年来我第一次发现校园的乐趣所在。
我问林筱然说，我们这是在恋爱吗？
林筱然只是笑，不曾回答。
我会一直陪林筱然到午休结束，然后匆匆赶回工地。又在放学的时候赶到学校门口等她。自从第二天见面的时候她告诉我那个草莓蛋糕很好吃。我每次都带她经过那里买一份。我不知道这是不是自己唯一能为林筱然做的。为了看她满足的笑容。
搭车，回家，然后分别。赶回去结束晚上的工作然后回家睡觉。
这样的重复成了我生活的全部。工作很累，我只想能见到林筱然，就好了。
而林筱然也从来没有让我失望过，我站在车站等她，不用等很久，但我一定比她来得早。早晨的公交车并不是总有位置坐的，我挺喜欢站着，抓着扶手的时候看着林筱然的侧头看窗外的面庞是一种享受，她偶尔把头转过来，眼神中有不可替代的亮晶晶的东西。
我也猜想过林筱然是不是把教室都找遍了，却从来没有见过我的身影，每天的早上，中午，黄昏，我们都可以见着，而除此之外的时间，我和这所学校没有任何关系。甚至日子久了，也没有人记起我的存在。
还是那片草地，还是靠着那堵墙。林筱然把校服的外套脱下来垫在地上，她在等我，听下课的钟声未尽地敲打着。
在学校里我通常是要避免见到以前的同学的，跟着我混过的学生在那之后大多也都受了处罚，只是没那么严重。我要避免跟我们碰见，还有那些看我不顺眼的老师，如果被知道我还在学校里，非得闹开锅不可。
有那么一个夜晚收工回家的我就遇见了那些人，我们没有友情可言，跟着一个强大的人只是为了自己图一份平安，而当那个人已经失去了跟随的价值，结果往往很不好。
我知道自己逃不掉，可是没有还手，我已经不是学校里的人，就算打死打伤也没有人会责备我。可还是没有还手。我第一次觉得拳头打在脸上原来是这么疼的，有那么个瞬间骨头好像都要裂开。口中弥漫着丝丝咸腥，吞下肚子里割着喉咙疼。
他们叫嚣着，大喊着我的名字，顺便带着些难听的脏话。我已经不是学校的人，就算打死打伤学校也会站在他们这边。所以这是报复，报复我让他们在学校里抬不起头。这就是我所认识到的世界。
伤口是自己敷的，裹着冰块的布。
那天早上我没有去车站，而是一直等到我认为林筱然已经走了的时间才出门。我不想让林筱然看到自己的伤，会是怎样的表情，怎样的心情，我都不知道。红红的血痕是和林筱然清澈的脸庞不相配的，我这么想着。
脚步停在街口，看见林筱然上了车，上车之前她的目光一直是望向这边的。我没有让她看见自己，直到车子远去。
伤口并没有太影响我的工作，红色的地方也被深色盖过。我只是不停地工作，不停地操作大型的机器，不停地流汗湿透自己的背。我知道，这只是为了阻止自己想林筱然。
我已经不是那里的学生了，也没有资格享受林筱然对我的好。我也会胡乱地想是不是只是因为自己是那里的学长。右耳的那只小蝴蝶似乎已经习惯了那个曾经被我刺破的耳洞，像是镶嵌在里面一样。我常常摸着，想起林筱然左耳的那只同样的小蝴蝶，在阳光下闪着亮。
中午，我没有去学校，午饭也没有吃，大概一个多钟头的时间我就直接在临时休息室睡过去了，我想自己是太累了，是不是该放弃了。我把身体贴在坚硬的床板上强迫自己睡着，那样就不用去想林筱然现在的心情，没有等到我的心情，不安或者释然。
晚上也平安的过去了。我特意选了绕过学校的路回家。
第二天没有在车站见到林筱然，我想我们该结束了，从头到尾，什么都没有。


我告诉自己如果连难吃的工作餐也能够慢慢习惯的话，没有什么是不能忘记的。我脱掉了校服，藏在自家的柜子最底层。
我决定干脆晚上也不回去了，凌晨的工作挣的钱是更多的，我想等攒到一定的时候就去找份轻松点的工作。
几乎是要虚脱在了，我坐在的台阶上喝着水。汗和流出的水一起顺着下巴淌下。一起工作的人告诉我有人来找我，我抬起头，望见林筱然的脸，淡淡的茫然。
林筱然低下身来抚摸我的脸，拂去我脸上灰尘与汗水混杂的液体，我知道自己看上去是那么狼狈的模样，整个世界唯有她的眼睛，带着清澈的目光。
她说黎日朗你为什么不来学校，为什么我等不到你，我想见你，想和你坐同一辆车去学校，想和你一起在草地上吃便当，想和你一起回家，吃你买的草莓蛋糕。
我推开林筱然的手，林筱然，你不懂的，你需要的，只是在学校里陪着你给你乐趣的人，我不是你所期望的那样的人。你找到我，证明你已经知道了。
是，我知道了。我跑遍所有的教室找一个叫做黎日朗的人，可是他们都不知道。直到后来有个女生说他已经不在学校了，之前有个叫黎日朗的人是他们班的，但是后来因为打架出了很严重的事故被开除了。她还说那个黎日朗曾经是他的男朋友，只是他们交往不过短短一个月，据说黎日朗的女朋友从来没有超过三个月的。
林筱然没有再说下去，我知道她一定是花了一番工夫才找到这里，虽然这个超市离学校并不远，但是是与回家不同的方向。
林筱然的声音变得很小，说着只有我听得到的话。
黎日朗，我不想你走。
我有些生气了，因为太明白，所以生气。我用力抓着林筱然说你不明白，你不明白，你不要我走，可是我无法待在你身边，那所学校不是我要待的地方。林筱然，你知道吗，我无法坚持重复着那样的生活，我不能心安理得的享受着你给我的一切。静默一会，我低下头去，轻声说，我喜欢你，你知道吗，林筱然？
或许只有这一次了，我幻想着林筱然是自己梦里的人，生命里消失的角色，所以此刻我讲出来不管能否留住。
灰尘与汗水混合着在我脸上划过，林筱然忽然伸手抱上我的腰，拂上我满是汗水的背。她在无声的告诉我，我们有着相同的感情。
月光带着淡淡的凉意，映照在同样年轻勇敢地脸庞。
我对她说爱，说单纯的感情，需要，然后彼此拥抱，接吻。
那个夜晚林筱然一直守着我到工作结束，我牵着她的手在街道上走，看路灯延伸形成带状的光，伸向无尽的远方。我们坐在没有车子经过的车站的长椅上，我疲惫地躺在林筱然怀里睡着。
晚上，有些冷。我们相互依偎着在这里停靠。
生活还是继续着从前的步伐，我辞掉超市的工作找了份轻松点的，早中晚我骑着车去送外卖。我让林筱然坐我的车去学校，也每天都在车站等我。我喜欢林筱然抱着自己腰的样子，感受她把脸贴在自己的背上。告诉我，你是我的，我的黎日朗。
我觉得，这就是世界上最最动听的情话了。不需要山盟海誓，不需要轰轰烈烈，只是相守。相守着一起看细水长流。只是这么陪伴着听秒针滴答滴答的流过，说不定一不小心就走到了永恒。
可惜，生活总是变化无常，让我们的小小奢望真的只能停留在奢望。
忘记是什么时候开始的争吵。等到意识到这样的状态有些病态时，我觉得自己已经习惯了。面对林筱然清澈的眼，总觉得里面有失望和不满，不知是对自己还是对这样的日子。久而久之，我甚至习惯性避开她看过来的眼。总觉得那个被保护的很好的孩子不懂，不懂得自己的辛苦和挣扎，不懂得自己也需要…安全感。
是的，我不愿承认，我的确是觉得不安了，那样干净的林筱然让我觉得自卑。家庭的缺失，学业的荒废，甚至是现在的工作…一切的一切都成为我不安全的缘由。即使我原来觉得这没什么大不了。可是当某天我提前下班去学校接林筱然时，看见她和另一个男孩子一起出来…那个男孩子，我不认识，却能轻易的看到他身上那种青涩的干净，和自己满身灰尘的摸爬滚打不同。或许，林筱然更适合这样青杏一般的男孩子吧？有着阳光蓬勃的俊朗外表，有着漂亮的成绩单，或者还有运动场上的闪亮耀眼…而自己…


这些我全都没有对林筱然讲过，我说不出口，我不愿让林筱然看见自己的黑暗。可是另一方面，我又迫切的希望林筱然可以发现我的不安，给予抚慰。可惜，那是林筱然所有的烦恼就只是上周逛街是看到的漂亮裙子这周再去就没有了…好像又胖了两斤长了颗豆豆…如此而已。
后来某次，父亲给我在他工作的地方找了个活计，这也就意味着我也要开始过这种始终在路上漂泊的动荡生活。我没怎么犹豫就答应下来，那一刻，我好像松了一口气。
就像是被邀请出席了一个不知道怎么拒绝的聚会，正好在前一天感冒发烧，可以有正大光明的理由拒绝…林筱然对于我来讲就是那个聚会。光鲜艳丽，可是与自己现在的状况格格不入。可是她那么好，自己怎么能伤害她？现在好了，有个顺当的理由，“我不是不爱你，只是，你看，生活所逼，逼迫我不得不离开你。”分手的时候，我在心里反复提醒自己要把这个混蛋借口说的理直气壮一些。
可是看着林筱然低下头，被刘海挡住的眼睛里一点一滴的溢出些晶莹液体的时候，我后悔了。我觉得自己不断作祟的自卑感实在是来的莫名其妙。而自己，就因为这莫名其妙伤害了这个干净的柔软的女孩。
不能回头，不能回头。我反复的对自己说。“我要打拼，我要有更好的未来，等我打拼出来，等我有更好的未来，我会回来找你的。”我在不断对林筱然重复，希望她能相信自己，也希望自己能够相信自己。
分手，离开，走上另一段人生。是的，这几年的生活只用几个字就可以概括，可是其中的人情冷淡，其中的酸涩苦楚，只有自己能体会。好在好在，因为肯吃苦肯付出，我的人生总算是有了别样的风景。
我知道，林筱然只是我年少时候的一个梦。一个心中阴郁的“坏学生”对林筱然那种干净女孩纯洁世界的向往。当时因为所谓的生活所迫而分开，可是现在当自己足以给她富足生活的时候，已经没有了当时分享一个草莓蛋糕就会脸红心跳开心激动的青涩。那么，就这样吧。宁愿自欺欺人的相信我们之间是因为残酷的生活而不得不分离，也不想承认是被爱的缺失而打败。
我对于自己的决定从来没有后悔，我觉得后悔是一件对自己残忍的事情，像是对过往的否定。可是，当我在某次回到老房子收拾东西的时候，找到的一张书签让我第一次有了一种…酸涩。不是后悔，只是…遗憾。遗憾那时候的不懂得爱，也没有爱人的能力。
那张书签是林筱然送给我的。正面是一望无际的蓝。海天一线。没有人，没有鸟，没有船，就是深深浅浅大片大片的蓝。背后是林筱然稚嫩纤细的笔触：“不论是涨潮还是退潮 不论暖流改变气温带来鱼群 或者海水淹没岛屿失去踪迹 不论是我的世界车水马龙 繁华盛世 还是它们都瞬间消失化为须臾 我都会坚定地走向你 不迷惑 不慌张 不犹豫”。
我看着这年轻的宣言，心中柔软潮湿。那个年纪的我们，信誓旦旦一往无前，虽然最后还是走到了尽头，可那份不顾一切的执着勇敢，真好。那是专属于那个年纪的印记，往后的日子，这份情怀永不可追。
我曾拥有你，想到就心酸。
我们曾相爱，想到就心酸。
End


我是爱陈辰的，很深很深，陈辰也是爱我的，可是能有多深？我还是想知道，可是又要强烈的压抑着自己去试探的念头。陈辰依然对我微笑，对每个人都微笑。后来我们也还是有吵架，我却不敢吵的太深，关键时刻总要自己去退步，自己去说抱歉。我怕了，怕了陈辰再一声不吭的走，可又不甘心，不甘心每次距离答案那么接近的时候要停手说抱歉，这不符合我的性格，话留半句从不是我的作风。
一次又一次，我在折腾，折腾到自己累了，还是不甘心。我知道自己是喜欢的陈辰的，也许是爱，但还没有爱到愿意失去自我的地步。
后来我又想，算了吧，陈辰你去死吧，你是谁啊，让我这样劳心费神的。却也不甘心放手，劳心费神了那么久就放手了，岂不是很亏本。 于是又开始计算着，离开陈辰让他后悔,自己付出了那么多痛苦了那么久如果最后陈辰没点受伤的感受，我会觉得很失败，所以一次次计划着离开陈辰，在给他很多美好快乐的回忆后。很傻气的举动。我每天会发嘘寒问暖的短信，每日会看完天气预报后告诉他增减衣服，固执的用自己的方式爱着陈辰。计划中的最后是陈辰生日给他个消失的惊喜，让他永远记住自己。
我知道陈辰喜欢吃甜食，却不能确定究竟陈辰更爱吃哪种类口味，于是陈辰生日那天我把自己认为好吃的蛋糕，一块块的要服务员包起来，十块各种口味的蛋糕拼凑成一个生日蛋糕。出了蛋糕房走过两条街右拐又进了另一家。两家的蛋糕水准类似，或者说口味也差不多，我只知道，这两家的很好吃，我很喜欢，分不清更喜欢哪家，也无从判断陈辰会喜欢哪家。于是刚才的方式再来一次。自认好吃的口味每来一块装盒带走。我庆幸幸好只有两家蛋糕房自己觉得好吃，否则不是要破产。其实我只是想把自己认为好的东西全都给陈辰，一丝不留，如此而已。 陈辰看到蛋糕时楞了一下，抱住我。窝在陈辰怀里的时候，我知道，这辈子，我再也不会像这样义无反顾的爱上什么人了，有过这样的温暖再也不会贪图其他的温度。曾经沧海如此而已。
我看到两盒二十块颜色各异口味不同的蛋糕愣了，不知道雪琪跑了多少地方，也不知道她是花了多少心思，可她只是傻傻的说，“我也不确定你喜欢哪个于是都买来了。”看着雪琪冻红的鼻头，我是感动的，很感动的。一个拥抱胜过言语无数。所以那些曾经的鸡毛蒜皮的争吵都被抛之脑后。我想，我们有爱，那些争吵不重要。可是却忽略掉，那些争吵的内容确实鸡毛蒜皮，可是引起争吵的心情却是亟待解决的。可惜，当下甜蜜的人们哪有多余的心思去关注那令人头疼的话题，或者说，即使注意到，当时青涩的我们也并没有一个良好有效的解决方法。
后来我们两个人还是分了手，在我生日后没多久。大概起因是林丽，然后便是计算总帐，陆雪琪一条条的诉说着自己的委屈，说了有那么快一个小时，越说越委屈，结尾大概是这样的：“和你吵架就像跟人打架打在软棉花上，无论多用力都打不疼你，也伤不了我，但我会生气，你不会疼，因为你把自己的心锁好谁都进不来伤不了，你说不生气，是因为你根本不在意，无所谓的事情怎么会生气？为什么你那么冷漠自私那么没心没肺？”
我不知道要怎么解释，也不想解释。我们之间，是怎么了？
分手那天，我哭得像只金鱼，可是陈辰依然沉默。我哭累了闹够了，带着红肿的眼睛睡了一大觉，转天他不在了。
打他手机没人接听，打开QQ，属于陈辰的小人在好友群里消失了，我想是陈辰把我拉进了黑名单。  
一切都结束了，轻松了，陈辰真的从自己的生活中消失了。  
歌曲：还是好朋友 梁静茹&古巨基
林丽跟我还保持着联系，成了朋友，很奇怪的事。我其实是有那么点恨她的，如果没有她，如果没有她，呵，其实如果没有她，我跟陈辰也不能长久，我是知道的，可是还会迁怒于她。于是在朋友圈里装无所谓的模样喝着酒抽着烟说我跟陈辰的分手，无所谓是装的，这样看起来更让人心疼不是吗？如我所愿，所有人都给她投了同情票，可有什么用？陈辰再也回不来了。除了陈辰的温暖别人的温度我觉得多余，除了陈辰的心疼别人的关心我觉得浪费。我甚至都懒得跟别人说话，一个人更喜欢沉静，却在午夜十分拉过一个不算熟悉的人说着自己的伤心，说着我的想念。我是希望有个人把这一切都告诉陈辰的，可惜陈辰走的太彻底或是那些人太会保密。


我知道自己喜欢陈辰的，喜欢到了爱吗？也许吧，却不能确定。等陈辰真的离开了，我验证了，应该，到爱的地步了。抽风表现就是每日的郁结，甚至变态的想如果自己死掉了，陈辰会哭会难过吗？这个念头让她觉得可怕，可还是想着。后来直到某天在路上看到一场车祸的发生，一地鲜血。我第一次怕了，意识到生命的脆弱，不再瞎想。  
后来某个夜晚跟林丽深聊，她才知道林丽跟陈辰的往昔。算是他们的初恋吧，至少是林丽的，暧昧的感情不断升温却终止于高中毕业。大学后各奔东西。陈辰来到了这里，林丽还在老家。林丽没想怎样，就是想到陈辰的身边，两个人在一个城市，不是想在一起，就是想看看他就好，一直可以看着他就好。挺感动也挺言情的…  
“那些你无法感受到的快乐，在旁人看来却是毕生追求的幸福，可惜你不知道，不懂得珍惜，失去后追悔莫急，却没了意义。”
这是那次林丽跟我说的。  
我不知道要说什么，相爱的两个人一起相视而笑也是幸福，只怪当初的自己不明了。  
很久以后的一次QQ聊天，那时我和陈辰已经重回到好朋友的位置，聊着聊着，聊回了几年前的我们。
“那次我哭了。”陈辰发过来一条
“真的？？？”
“恩。”我能想象到，陈辰在电脑那头深吸一口气，想了想只敲出这一个字。  
“有的人，你对她怎么好，她也不知道。”陈辰假装恶狠狠的回我。陈辰迟到的答案，让我生气。我应该开心的，很久以前的纠结答案如我所愿。
但这好比考试作弊，明明那道题也会个一多半，却知道小条藏在口袋里。忙着找小条，却忘记了本该会的部分。小条却又匆忙没有找到，最后因为这道题挂科。等补考都过了，洗衣服时候才又发现这张条，可上面的笔迹却又把衣服染了不大不小的一块黑色。是该生气的。可是，生谁的气？作弊小条吗？拜托一开始的出发点就有错误好不好。可还是生无辜小纸条的气，为自己开脱，把它撕的粉碎。  
“咱俩也真可笑，那时你觉得自己退让，我觉得我备受委屈。唉~~”
“所以我们只能做革命战友。”
“革命战友？大概吧。”
我后来借口睡觉下线了，怀旧到此结束。有些事情，或许我们不那么执着还是可以有永恒的，可惜，那个时候的我，还不懂。
歌曲：不是我不明白 梁静茹&卢广仲
年轻时的我们，在某次繁花盛开的春天相遇。带着春日的浪漫，揣着青春的勇敢与无知。虽然最终走散在人群，虽然那浓烈的爱意被我们恣意挥霍，可是回首这段，无怨无悔。是啊，青春，无悔。
与你共同走过的这段日子，或许就是为了教会我，在以后的人生路中，如何更好的爱人吧。突然想到那句歌词“懂得爱，说来无奈，来自对你亏待”。那么，再见吧，陈辰；再见了，那段年幼的爱情；再见了，我莽撞无知的青春岁月！
End


音乐故事2010年第二期，广播剧《一场花开的等待》
睡眼云云     发表于2010年03月22日 21:10 阅读(5) 评论(4)
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花季时的我是什么样子，脑子里想的是什么。
想了很久很久，最后发现关于那时的记忆，只有一个名字——孙以辰。
有人说，那个年纪的孩子还不懂爱。
有人说，那个年纪的孩子只是在玩闹。
好吧，那么这次我不说爱，只说说那个遥远的，等待花开的季节。  
  
（短信音）
翻开手机，一串陌生号码：是丁晓楠吧？哈，猜猜我是谁。
这个口气有些熟悉，但是，想不起来了。
呃。不知道。你是？——等待发送中。
火车穿过隧道，车厢骤然昏暗下来，轰隆隆的回音充斥耳膜。火车上就是这样，信号时好时坏。把手机扔到一边，继续闭目听音乐。
（短信音）信息还没发送出去，又发进一条来。
我是闫杰呀。过年回来吗？年后初中同学要聚会，你来嘛？
原来是他，还是那个急性子。上学的时候胖胖的，很可爱。毕业后，在街上看见过一次，已经瘦得都不太认得出了。
是你啊，哈哈。我在回家的路上呢。聚会什么时候？  
还没确定呢，到时大家商量一下。现在确定去的有：边超，郭子，大蕊，以辰，还有我。怎么样，你来吗？
孙以辰…吗？自从毕业后，就一直没有再见过，算算已经有两年了吧。以为早已放下，可是突然提到他，竟还会下意识的想要去逃避。
不好意思，我恐怕年后没有时间。过完节马上要回去准备工作。
你什么时候有空，大家一起约嘛。那么多年没见了，都挺想你的呢。
这个时候信号却好得出奇，连着两三条信息进出迅速。手里攥着手机，想搪塞的理由。不一会儿，信息又进来了。
晓楠？
我在火车上，信号不好。回去再联系吧。
匆匆打了几个字，发送成功。便关掉了手机。
闭上眼睛，再也无法入眠。身下的铁轨发出规律的声响，有节奏的上下颠簸。长时间的侧卧，导致手臂几近僵直。怕扰了下铺一对老夫妻的睡眠，小心翼翼的挪动身子，平躺过来，头枕着两臂。  
  
记忆穿过时间长廊，早已灰飞烟灭的过往是出口。
那年的我是青涩害羞的小姑娘。虽然头顶是简单利落的运动头，性格却沉闷扭捏。喜欢低头走路，喜欢坐在班里一角看着打闹玩笑的同学，一言不发。班里没有老乡，因此更多的时间都用来写些天马行空的文字。常常在椅子上一坐就是半天。
那年的他是干净率直的男生，人群里总是最明亮的那一个。
常常在午休时间，趴在教室的阳台看在球场上挥汗如雨的他。整个人跳脱飞扬，像洒满了金光的小太阳，明丽晃眼，会恣意的扯开嘴角微笑。
是从什么时候开始关注他的？大概是他的声音吧。
那时的我还很腼腆。初到的陌生的环境让我想要蜷缩起来，不被发现。所以课间我也只是低
着头坐在座位上发呆。
教室后面有几个女生不停地叽叽喳喳讲话，话题一直围绕着谁喜欢谁。是的，女生就是这样，对于感情有难以满足的好奇心。尤其是那个年纪，情窦初开的小女生。  
回头看过去，却穿过她们注意到后排一个皮肤白白，笑容似海的干净男生。身上没有像别人一样带满装饰物，没有刻意鲜艳时髦的衣衫。只是一件海蓝色的T恤，一条简单的牛仔裤。看看起来，就是有些掩饰不住的简单帅气。
从身边走过时，我注意到他脚下干净洁白的球鞋。和身上淡淡的微不可闻的混合着柠檬青草般的青春气息。
后来，自我介绍时，（以辰语：我叫孙以辰…）我记住了他的名字——孙以辰。  
记忆是碎片，一旦成为过去便无法再完整拼凑。


而那些零散的不断出现的，便是你生命的肌理。随着岁月的流失，一圈一圈缱绻缠绕，刻入四肢百骸。等待时间的洗礼，最终成为深藏不可磨灭的过往。
睡不着，干脆翻身爬下床铺去透透气。
车厢走廊的壁灯微亮，连成一条朦胧的直线，为起夜的旅客照清脚下的路。深蓝色碎花地毯，弱化了行走时的摩擦响动，使浅眠的人们安享睡梦。
轻轻走至车厢接轨处。抬头看到自己在玻璃上反射出的影子，哑然失笑。
临窗而立。外面是一片广袤的平原，平原的那头是连绵起伏暗影重重的山脉。
记得那是一年的圣诞节，以辰在放飞的许愿灯上歪歪扭扭的写道：和她一起周游世界，最好定居澳大利亚，在群山前的平原建个牧场。
那时，同学半年的我们已经不再陌生。我便玩笑般的问他，那个她是谁。
他眨眨眼睛，不告诉你们，等时机成熟的时候再说。
当时一起围着他问问题的，还有一个很漂亮的女生。柳眉杏眼，樱桃小口，瓜子脸，标准的小美女。
我知道孙以辰喜欢她，如同我喜欢他一样。只不过他比我勇敢。
后来他给我们猜了一个数字谜语，谜底就是那个“她”的答案。
我不再去猜那个名字，答案我已知道，便没有了享受猜谜过程的乐趣。
有一次他问我，猜到了没。
轻轻点头，然后说：但是我不明白为什么。
他又把那串数字写出，指着上面说，这几个是她家电话，这几个是她名字首字母在英文里的排序，剩下的是I LOVE YOU的英文排序。
我促狭的看着她，挤挤眼睛：早就知道你图谋不轨。
他激动的身体前倾，猛地拉近了我们的距离，压低声音问我：有那么明显么？
下意识的向后退开，我受不了如此近距离的“压迫”。然后不置可否的笑笑。
他挠了挠头发，看起来鲁莽又可爱，然后一脸苦恼的问我：你说我跟她说么？
还是别说了吧。
为什么？
如果…如果不行，连，朋友，都做不成了，怎么办？
一句话，被吞吐成几个简短的词组。是对他的真心劝慰，也是惟一一次对他对自己吐露心声。
宁愿固守在远处静静观望，我也不要亲手去拆掉勉强著建起来的安全屏障。
后来他还是对她告白了。
他把那个女生拉到教室后面，简单的一句：就是你。
看到那女生捂着红红的脸走回来，我便知道，他迎来了他的幸福。
我站在教室前端，拿着扫帚，看着他背着书包走出教室，神情里充满忐忑和期待，还有永远抹不去的傲人自信。觉得那天的阳光好轻柔。照在后背上，暖烘烘，亦梦亦醉。
火车碾过轨道的轰隆声，重新撞击耳膜，声音渐大。思绪被全部拉回。
掏出手机，开机。动作一气呵成。
慢慢转黑的屏幕突然亮了起来。在手心里不断震动。
三条信息。
好吧，那你想好了告诉我。
对了，小倪也来。她要移民奥地利。走之前最后一聚了，想好好看看大家。你能来最好来啊。
可以带家属哦，嘿嘿。
小倪，就是那个小美女。性格很好，没有惯常美女特有的娇纵，漂亮也懂事，时间久了，也就熟稔交好起来。
毕业后，因为我这个被动扭捏的性格，再加上本不是讨喜受欢迎的的人。很快就和同学都断了来往。仔细想想，也挺想他们的。
你们定好时间通知我吧。
很快发送成功。
下了火车，湿凉空气弥漫周身，一下子竟有些不适应。
毕业之后，一路北漂到了现在工作的城市，便定了下来。那里有蓝蓝的天蓝蓝的海，和并不细白却柔软的沙滩。于是，习惯了北方干冷的空气，和硬直爽快的方言。 因此，当我看到妈妈在人群中挥动胳膊，声音软软却响亮的喊出一句“小楠”时，有种恍如隔世的感觉。
妈妈瘦了，眼角的细纹愈加明显了。、爸爸站在她身后，挡出一片安全的空间，对着我笑的舒心开怀。


怎么我看看她空间里的文时候没有看到音乐= =。。。。

我也买~~~

？你是~？她空间？
额...18楼的内容木有看懂啊...

我被吓着了…(つ﹏⊂)没人看见我没人看见我…