现在我很绝望，我很讨厌说话。很讨厌跟人接触。可是可是可是
我还是努力的做着一切我能够做的事情。我不想有一天我会后
悔。所以，我就可悲的将自己可怜的自尊放了下来。我听悲伤的
歌曲，让眼泪可耻的流下来。我甚至觉得，这样就可以将自己拯
救。我想嘲笑自己，自己的愚蠢，可是我连这样的力气都没有
了。 以前的我喜欢对着电脑发呆，不会哭，不会笑。没有人明白
我在想什么，很多时候连我自己也不能明白。但是现在不会的。他
们说我已经全部表现在脸上。那怕一点的不开心。到家也是埋头大哭。
突然发现，关于自己的，有太多的不明白。
对。 太多太多让自己不能理解。    嘲笑自己的现在。   一切都那么假。
就连写给自己的话都觉得是那么的假。为什么大家都不会真实的表现
哭、 那些曾让我们用心去说是姐妹的人在那里？
哭、 那些曾说给我最好一切答应我的铁在那里？
哭、 那些曾经的开心已经消逝的很远很远不知去向！
哭、 那些曾经的勇敢已经很久没有出现了。
     坐在 台阶上许久。 地面的烟头又出现了一地。   即使我麻痹了自己
还是那么的累。 好冷。 但是现在不怕。 又是很久没有这么放声大哭了。
哭最近的悲伤。 虾条吃完了。烟抽完了。心还是冷的。 没有目地的就会大
哭。   想哭到时间停止。   给自己最后几个小时的时间。明天在大醉一场。
以后就没有那么不开心了。   昨天有人说我竟然不专一。 我就笑了。   您
才知道啊？ 我一直是这样的像你说的水性杨花。哈哈。 你真让我笑。
记得以前，有人问我。 你会变么？我说不会。   但是对不起。 我变了。变
的自己都不认识了。   变成了个很二逼的自己。 连自己都不知道这是为什么？
我还是喜欢真实的做自己。太累。   让我睡会吧。 安静。