虽然也知道生日只是一年三百六十五天里再平凡不过的一天
但是有的时候总想赋予他一点意义 给自己的生活增加一点波澜
二十岁感觉像是一个大大的门槛 告诉我快成人了快上社会了
他一点都不在乎我还是想做小孩子的心
二十岁的每个人都在干不同的事情
有的人结婚生子 有的人还在读书 有的人腰缠万贯 有的人还得扣扣搜搜
虽然没有被别人的节奏裹挟 但多少有种身处洪流的无力
我毕竟还是太普通 什么都没办法改变 不过好像也没那么多想改变的事情

高中的时候因为和妈妈的关系还有学习的压力过得很是痛苦
高一高二一直在读书 没去想什么事情也就过的浑浑噩噩的快乐
高三因为实在是难以忍受各种情绪的积压而爆发而寻找新的出口 渐渐开始想一些乱七八糟的事情
但也不过是对自己的原生家庭自怨自艾 给自己画了逃离苦海之后的美好蓝图
大一在谈恋爱 一方面家里的压力还是让人很痛苦 另一方面恋爱又确实帮我缓解了不少压力
于是也浑浑噩噩过去 浑浑噩噩快乐 现在觉得一辈子浑浑噩噩也是好事 唉
那个时候在想 要是以后生一个小孩就好了 希望她健康成长 希望她不会像我一样十九岁还要因为原生家庭受伤
那个时候渴望幸福的家庭 渴望长长久久
于是思考的范围也就局限在了家庭 如何更稳定 如何更关照家庭
再后来确实多少受了微博风潮的影响 不想要小孩 觉得自己痛快也好
当时的男朋友平时虽然不说 但我也心知肚明两人的分歧
后来大吵了一架 短暂分开了几天
那几天我在认真思考对我来说孩子是否必要
后来觉得自己确实自私 因为极其害怕孤单害怕晚景凄凉 确实想要个小孩
但从那以后思考的事情越来越多 思考的过程也越来越痛苦 为什么社会上有那么多问题呢 我想不通
告诉自己想不通就不要去想了 维持现状也就很好 一辈子不需要想通那么多问题

在各种各样错乱的思维里挣扎
自己的思路每天都在变化 完全不知道会通向何方
唯一觉得正确的决定是分手
那天和你聊了之后才意识到
我一直以为是我宽宏大度并不在意他的各种条件
但潜在我也把杭州人当作一点计算了进去
所以短期内还是把他当做了稳定的最优解
但是对我来说这个人有太多太多的不合适了
职业上难以顾家是我最难以接受的 其实觉得男人少赚点钱也是小事 但是没有陪伴让我很痛苦
分手的时候他说他想要两个小孩哈哈哈 对我来说他顾家两个小孩也很好 但是他的职业性质注定是我一人承担家里的大事小事 并没什么意义 毕竟我也完全确信我可以找到更好的 我讨厌他一副既得利益者的样子
其实相处的时候就有很多不合适的地方 我讨厌他一副很理性的样子 我看来觉得恶心 也讨厌永远的异地状态 平均下来可能一个月也就见了一次 我讨厌他的不真诚 生活中处处对我都很好 但任何时候都感觉他不愿意和我分享他的事 知道如此我却也没办法去询问
但是一直舍不得放弃
不是舍不得这个人
只是觉得一旦放弃了 就好像证明了自己果真坚持不下去 果真没有什么真正的爱情 果真还是自己不行 不管换多少个人都会是一样的结局
只是这让我难受 到底什么是爱情呢
这对我来说是喜欢的最久的人了 可是后面也慢慢会平淡
我不愿意去相信我和任何人的未来都会是趋于平淡 尽管这似乎才是更正确的可能性

如果还没长大的话我就不需要想那么多问题了吧

分手之后也很恐惧未来的不安定感
人在幸福的时候是真的没什么精神建树
虽然始终知道不会是永恒但自己却也逃不出舒适圈 安逸得很
但是现在会害怕
大学时光并不害怕孤独 还有很多事可以做 周围也有许多的人 住的也是集体的宿舍
说白了稍微不合群也不会觉得孤独
但是未来人被划分进入了更小的单位会怎么样了
人被一个又一个的格子隔开 封闭在一个小方块里
这种时候孤独感就袭来了 于是我会渴望伴侣 我会养猫 但我还是渴望伴侣 渴望情感上的联系
也渴望小孩 渴望和这个世界创造联系
虽然社会上的风气似乎都是不喜欢小孩了 但我出于各种的考量还是觉得想要一个小孩
我害怕和世界失去联系 教育虽然困难但多少自己的家底在 一个孩子也还能养的不错
一直以来我不想生孩子倒不是因为觉得养不好 而是害怕生育的种种风险
有的时候觉得孩子多一点养老更好 但权衡对自己身体的伤害还是觉得一个孩子足够了
这样看来我多少还有点古板和世俗 渴望和世界留下联系 渴望群居

说来说去还是对未知的恐惧
我太恐惧未知了 以至于现在早早想着要躺平当个gwy或者老师
我不敢做任何突兀的尝试
我觉得现在家庭的幸福就已经难能可贵了
我害怕再次认识新的人
从认识到深入所有的过程重复
仿佛置身于无数的镜子面前
一个又一个连环反复告诉我自己的模样
最后把人逼疯
有的时候也害怕一尘不变的未来
害怕程序化的生活但也无可奈何

所以说恋爱的时候还是太幸福
那个时候觉得一尘不变是世界对我最大的恩赐
看见的未来都是美好的事
一起分担家务 一起围着桌子吃火锅看雾气翻腾氤氲 一家其乐融融
虽然知道生活会有意外但也坚信不会发生在自己身上
通过和别人的关系在赋予自己生活的意义 感觉很可怜

去年十月生了很久的病 都是小病但还是挺折磨人的
最近恐癌好了很多 因为时常意识到自己过分焦虑甚至导致焦虑躯体化
于是强迫自己安定下来 倒是好了很多
生病这种事情心态真的太重要
但从此之后人倒是越来越和缓
觉得这日子怎么样都可以了
那次急性肠胃炎凌晨去了医院急诊才真正感觉到除了生死都是小事
这两天扁桃体又有点发炎
好麻烦 我老是喉咙出问题 也有可能是咽炎了 打算开学去看一下

啊 我觉得等我再赚点钱我就去给自己买保险了
但是现在还没搞清楚要买哪种 但这对于我这种恐癌患者来说买保险还是很好的

想不通的事情我就继续想不通好了
现在去想明天和爸爸出去买东西穿什么衣服好呢！

生日要结束了！又拉肚子了！
肠胃一直不好，本来今天要去外面吃饭我怕肠胃出问题也没出去
但是没忍住点了肯德基就拉肚子了
好像是因为吃辣了
以后不吃了不吃了
我现在长期吃得健康也就习惯了