这种“冷漠”名为述情障碍
在我们身边，会有这样一类人，他们无法描述自己的情绪，思考问题过于专注现实和逻辑，像个"机器人"。
他们似乎陷入了一种困境：无法用言语形容情绪，那就等同于，没情绪。
早在上世纪70年代，他们的症状就被冠以“述情障碍”的名字（这并不是精神诊断）。
而且人们渐渐发现，问题不仅仅表现在“说不出情绪”上——他们中的一些人连感受自己的情绪都是困难的。
我们在产生情绪的同时往往伴随一些生理反应，比如：愤怒时气得涨红了脸，受到惊吓时面色惨白，害怕时还会微微颤抖。
可这些感觉对他们而言都是困惑的、毫无头绪的，甚至会认为这些身体上的感受是生病的表现。
觉察自己的情绪已经很困难了，理解他人的情绪更是“奢侈”。
当你声情并茂地向他们讲述一段经历，他们可以完整地接收到这件事情的起因经过结果（述情障碍者的逻辑能力往往很不错），却完全过滤掉你传达过去的情绪。
可是，这才是我们最想让他们体会到的部分！
比如，当你对他说：
“我不小心在马路中间摔了一跤，当时，正好有一辆卡车迎面向我冲过来！就差一米！还好最后司机踩了刹车。”
你在表达：我遭遇了危险，感到后怕，希望得到安慰。
一般人听到这些，大多会感叹：“这太吓人了！”，“这太危险了，你没有受伤吧？”……
可有述情障碍的人给的回应，往往让人觉得不近人情。
“这辆卡车装载量应该不大，否则照这个速度，制动距离还会更长。”
完全没有注意到你的惊吓，还把焦点放在了制动距离上。
这有点像我们常说的“看不懂眼色”，但，他们是真的读不懂情绪，更加难以做到恰当的回应。

你知道吗？述情障碍离我们并不远，据统计，人群中每十个人就有一位，并且男性居多。
他们的症状表现和程度也不尽相同：
有些人只是缺少了某些情绪体验，比如不会生气，不会悲伤，而有些人却毫无情绪反应；
有些人的极致理性是与生俱来的特质，有些人却是在成长过程中，丢失了感受情绪的能力。
他们也会笑，只不过，这可能是为了迎合成长中学到的“人之常情”，事实上，他们内心毫无波澜。
面对期待的眼神，或许他们始终无法“真诚”；而他们的真诚，有时也一样是伤人的。
他们为什么成了没情绪的孤岛？
你不被理解的孤独感，源于他们的共情缺失
如果你身边也有这样一位述情障碍者，你或许会觉得，和他交流起来仿佛隔着一堵墙——总有一种不被理解的孤独感。
我那位朋友就谈到过这样的感受。
有一回，她和好朋友发生了争吵，十分生气和受伤，就去找那位“AI”男友倾诉。
可他听了之后，很理性的将事情从头到尾捋了一遍，并且给她分析为什么她的朋友会这么做，她又有什么做的不对的地方，还给出了N条实用建议。
最后，他还加了句，“我不能理解，这有什么好生气的。”
听完，我的朋友更加生气了……
因为问题的关键不在于事情而在于情绪——她和好友的争吵让她伤心了，她希望获得安抚和理解，而不是指教。
其实，这不是他们在故意气你，而是他们真的做不到回应你的情绪。
如果一个人从未有过情绪的体验，他又该如何做出合适的回应呢？
即使你有再多的内心戏，到了他们那里，也不过是一部黑白影像的默片。

述情障碍可能源于“硬伤”或“创伤”
述情障碍者可能具有生理上的“特殊性”。
近年的研究表明，述情障碍具有可遗传性，这意味着它被“写”进了基因。
脑科学研究发现，他们大脑胼胝体的前扣带皮层区域功能异于常人，这可能是述情障碍的起因之一。
也有研究者认为，部分述情障碍者天生无法产生情绪的生理反应，但另一类人是可以产生反应的，可惜，他们的大脑不会以特定方式来解读这些信息。
除此以外，成长过程中的忽视和创伤，也可能是述情障碍的起因。
在儿童早期，我们通过与他人的互动不断学习识别情绪、表达情绪以及与他人共情的能力。
如果在这个过程中，一些孩子没能得到父母合适的情绪反馈，甚至情感表达也不被允许，这种能力就可能会渐渐消退。
而创伤似乎是情绪的头号大敌，许多经历过创伤事件的人，会表现出对情绪的麻木。
一位名为斯蒂芬的述情障碍者回忆起六岁时发生的一件事：
那天，他患有产后抑郁却未治疗的母亲在家中纵火，当时，他和弟弟妹妹们全都呆在家里，幸好出门上班的父亲发现没带午餐回了趟家……
童年余下的时光，他一直辗转在各个福利院，所能记得的感受就只剩下恐惧和愤怒，直到长大成人。
他这样说道：“当时，我身体里有一堆乱糟糟的情绪，我无法适当地解读，也无法恰当地回应。”
事实上，不少PTSD（创伤后应激障碍）的患者，都会伴随述情障碍的表现。

从精神分析的角度来看，述情障碍可能源于两种防御机制：
第一种，理智化。
在体验和谈论冲突性话题时，使用这种防御机制的人，会处于极端理性的状态，始终就事论事、冷静分析，不带任何情感的色彩，以此回避冲突可能引起的焦虑。
第二种，情感隔离。
顾名思义，这种防御机制就是隔离与特定情境或想法有关的情感，“假装”与自己无关，同时，也有效地隔离了痛苦的体验。
这两种防御机制并不是述情障碍专属的，你可能也会在无意识的情况下使用。
比如，你要去北京工作，男友却要到德国发展。二人谈论到这件事情时，你始终在分析利弊：在北京发展有更好的平台，但是生活压力会很大，去国外发展有利于男友精进专业，但要学习第三语言……
其实，你只是用这样的就事论事来避免二人的“冲突”——让你最不安和焦虑的，是和男友天南地北，想见不能见——这便是“理智化”防御机制。
二人分居两地，你不和任何人说起，也完全不去想与之相关的事情，一头扎进工作，满脑子“我要搞事业”，看起来像个没事人，其实是为了隔离异地恋的痛苦情绪——这就是“情感隔离”。
防御机制虽然可以保护我们，但若使用过度，可能导致极度理性，从而失去感受情绪的能力。
习惯了将自己的情绪隔离开，自然也会隔离他人的情绪。
有这样的伴侣， 还能继续下去吗？
述情障碍者难以理解情感，但这不等于他们不关心他人。
大部分情况下，当身边的人处于消极的状态中，他们会有所感应，并因此而感到不安。
只是，他们不懂如何安慰对方，也不知道怎么缓解自己莫名的不适感。
他们并非完全没有温度。
只是，要想彻底摆脱述情障碍是十分困难的。就如上文所说，一些述情障碍是与生俱来的，或者因为成长中受到了很大的创伤。
心理及临床研究者为此想尽办法，有两种具有可行性的方式可供参考。
一种是通过专业的训练，提高他们对自己身体反应的感知能力，以此改善对情绪的感受力。
例如，有研究者发现，能够敏锐感受自己心率的人，也能更好地识别他人的情绪
另一种从培养情绪调节技巧入手，比如观看影视作品，从故事和画面中重新学习识别情绪的能力。要是有人陪伴在身边，与他们交流故事情节，或许会有更好的效果。

虽然述情障碍很难改变，但也有很多人与述情障碍者组建了幸福的家庭。
有人因为情感丰富而备受困扰，就有人认为只有理性和逻辑的一生没什么不好。
重要的是，如果你被他的理性所吸引，欣赏他不被感性左右的“天赋”，也愿意接纳他回应的木讷，这仍会是一段美好的感情。
回想起我那位朋友与我谈论“AI“男友的样子，声音轻快，笑声爽朗——虽然会有生气的时候，但她也愿意接受二人的不同，易被情绪左右的她还挺欣赏男友的超理性。
如果你的身边也有这样一位家人或朋友，你们的交流让你频频受挫，希望你能明白——这不是你们任何一方的错，也不必因此而懊恼。
只是，对于他们情感上的回应，不能抱以太高的期待罢了。
写在最后
那么，述情障碍者要如何知道自己爱上了一个人呢？
大概，是这样的……
“从前，我说我是幸福的，可其实我并不知道那是什么感觉。”
“后来，我见到了她。心跳似乎变快了，呼吸有些急促，手心微微出汗。如果书上的描述是真的，那我黑色的瞳孔多半也放大了些，正深深倒映着她的笑脸。”
“然后，我知道了幸福是什么。”
“就是这种怪怪的感觉。”

让我想起个事，今年年初过年的时候，去跟亲戚去电影院看长津湖，看到一些剧情，我都想笑，但是看了一眼亲戚，眼泪都开流了