不是…�

有什么感觉呢?

骨子里的落寞与恐惧

其实我们是一类人,只不过我是男人,男人、男人

让我们一起擦玻璃吧，呵……—扫掉阴霾！

我会喜欢你的

天好蓝，蓝得季节已经不重要了

我爱着你。

我许下心愿，让你知道

我爱着你�

在碎裂的阳光下

独自漫舞

象花儿一样

没有人欣赏，也要静静的绽放

花开的声音，喃喃的诉说，

你一转身，便失去了所有

我们都是孤独的


我们什么也没有

其实在很多时候，喜欢某个人或者某个事物仅仅是借口而已
真正喜欢着的，喜欢过的，只是自己的感觉，如此而已
但这并不妨碍我们一直找寻自己所喜欢的一切
因为自欺欺人一直是我们成长和生活中的一部分

喜欢一个人，也是喜欢 喜欢他的那种感觉么？不敢说是 ，也不敢说不是，迷糊！

不能不承认,凭感觉做事的时候我们总是很……不能说是快乐，但却是我们需要的那种感觉

不喜欢自欺欺人，但我是无法避免了，不知道这是不是借口，呵………

有时候什么也不 愿意想，迷迷糊糊的也挺好，只是有一点不甘心

我最喜欢的两句：
因为总需要一些温暖
哪怕是一点点自以为是的纪�

自以为是的纪念，很好！喜欢

呵…�

人生难得再次寻觅相知的伴侣
生命终究难舍蓝蓝的白云天

我应该年龄肯定比你大，可能是自己的心真的老了，也可能就是这样固守着一些自以为是的美丽纪念，每当听到这些陈旧的旋律的时候，总是能够让我感动不已。我想当我们还有感动的能力的时候，也不错了吧。

我还喜欢一句：相爱难相守，情深无所求。

对于自己喜欢的，并非一定要执着地拥有，似乎心情很少像现在这样平静过，我很快乐，你呢？

我只有在网上的时候才感觉，我的心还没老

相爱难相守，好像真有点道理，可能就是太在乎对方了

情深无所求。张爱玲说，真正无所求的感情是值得尊敬的，但总有和现实相撞在一起的时候，总是不能如人意。

我很少快乐，也很少悲伤，天天迷迷糊糊的，不想工作，只想安静的呆着，呵……我们从前的老师说，很多人都会经历这样的阶段。我不知道我什么时候能过去。

那天，见的你的名字在这出现的时候，很惊喜！

我偶尔悲伤，会有很多没有由来的泪水连绵不绝，我是个容易被感动的人，很肤浅。但是没有痛苦可言，永远清醒独立，我知道太清醒是需要勇气，于是我似乎便是那种生来就被剥夺了软弱脆弱诸如此类形容的人，总是希望甚至是幻想着多给予别人，说大一点还有这个社会一些什么东西，我知道我是这样微不足道，沧海一粟。

你比我强，我没有想给社会一些东西，我只是想自己过的好一点，不缺钱花就行了，我小时候的理想很伟大，呵……现在觉得那样没什么意思

自己感觉好就行了，我不是特别的自私，看着别人好，我的感觉也会�

我喜欢把自己比作成一个容器，里面能装太多人的过往，只希望将来还可以在里面留下一个角落，用来装我自己的故事
我不知道你是否明白负担那么多与自己无关的人的故事是种什么感觉
大概像朴树数年前那首歌唱的：艰难感动，幸福并且疼痛
不止一个人问过我，为什么离开安吧，为什么真的能这么绝决再也不回头，刚开始离开的时候还去那看过帖子，现在，呵呵，真的是老死不相往来了。
我想这也许算是一个最好的理由，会累，会厌倦，会本能地排斥他们想像当中那个我，我不是他们想像当中的那个人，我是如此平庸，得过且过。

呵呵……我尽量远避负担，只负担我已经负担的，我可害怕负担。

我也是在安吧第一次看见你的名字，感觉这个名字好怪，至于为什么要离开，那句话就是最好的解释，厌倦了。

很多的为什么都可以用 厌倦这个词解释，感觉你现在过的很好

上午跟一个男人说，人有时候能在突然之间想明白很多事情
他问我想明白什么了
我想，似乎也没什么，就是让自己有一颗平常心就好，快乐着自己的快乐，孤独着自己的孤独，哪怕来来去去始终是自己一个人，又怎样呢？