虽然站在咨询师的角度，往往都觉得挽回中最大的障碍是当事人自己的认知、心态和能力；但在挽回者的角度看，挽回中最大的难度应当是无法突破对方的“心理防御机制”。
挽回“破冰期”也是相对较难的阶段，就是能联系，但你能感觉对方的态度是隔绝排斥的，有的即使回复消息也是礼貌性。
很多人问我“分手后对方说不爱是不是真的不爱了”，有的人也说前任是很“恨”自己，很“讨厌”自己。我这里提一组概念叫“负爱”（-love）“负恨”（-hate），相对应的就是“+love”和“+hate”。
感情不会消失，但会转化。从+love到-love的转化就属于我们的心理防御机制之一。
“恨”，是爱的转化，不是爱的反面。爱的反面是“没有感情”，所以大多数人分手后会选择冷淡、而不是发泄自己恨的行为方式，来证明自己说的“不爱了”。
这种“不爱”准确的说是“负爱”，属于否认、排斥爱，由于一段关系给我们自身带来了不好的体验，所以选择“我不需要”这种感情。
最常见的就是“回避”（常带隔离、反向形成、搪塞、理智化、强迫观念性、压抑等）。
在挽回者看来，90%的被挽回者都是“回避型依恋”，因为发消息他们不理自己，也不表达他们的真实想法。
实际上大多数人都算不上真的回避型，“回避”只是他们的心理防御机制形式。每个人在遇到自己不想面对的人事物时都有自己的心理防御机制。
我曾经也很喜欢用“回避”的方式。也不是害怕焦虑，就是本能的想远离令自己极度不适的充满焦虑的情境，因为会极大损耗自己的精力和能量。
几乎每一段感情都是我提的分手，曾经我喜欢把感情和情绪压抑在心里，到了极限就头也不回的离开。但其实我念念不忘初恋快十年，他可能至今还以为我讨厌他。所以“回避”的弊端就是虽然表面上看不出来，实际上走出一段感情需要更长的时间。
随着一步步认识自己，我越来越没有那么需要这种心理防御了，我更愿意去面对自己真实的感受。从一段感情中真正走出来的时间也越来越短。
任何心里防御机制都有很深的弊端，我意识到这一点之后，一直在不断的调整，尽可能客观的和所有人相处。包括曾经伤害过我的人，我也不会否认我的“恨”，也不会抗拒；同样，对我一直好的人我也不会觉得ta做什么都是好的，具体情况具体分析。
之前有人问和前任能做朋友吗，我说我和背叛欺骗我的“渣男”前任都做了朋友，也是因为我不会盲目的全盘否定一个人，也不会完全觉得某一个人说的就是绝对正确。
包括我的说的，我也希望你们不要全部相信，直到你们以切身体验真的证明了为止。