1.
醒来看到的天空是惨淡的乳白色。
原来我已经睡了很久。
连续两天我醒来时都是穿着衣服就好像未曾睡过又好像没有醒过。
好像曾经醒来一次只觉得太阳在该升起的时刻挣扎了一下就又陷入了东方的地平线。
本该明朗的天又混沌下去。
我就又睡了。

我的太阳啊。
2.
其实人把希望都寄托在遥远的，遥远的一个火球上是挺不现实又挺可怜的。
那么远让人看这就那么不踏实也就是说如果有一天她熄灭了我就要跟着熄灭了。
还不如把她摘下来放到口袋里小心翼翼的保管，她不灭我也不灭。
我时常想如果她是属于我的多好呢。
如果我永远都能保留着太阳冷了就拿出来取暖饿了就拿出来生火那该多好呢。
可现实就没有想想那么简单。
比如太阳就是愿意那样挂在天上让我仰视的比如我是无论如何也不可能够到太阳的比如我是没有勇气像凤凰一样涅啊那个磐的。

我的凤凰啊。
3.
强盗逻辑。
我总是在想，为什么我总认为太阳她是个完美的意象。
我想是因为我曾经用它比喻过一个人。
但是仔细想想就知道没什么东西是完美的任何所谓完美的事物都只是因为她无限接近于那0.618。
曾经想太阳真的温暖到我了吗，但是低头看你又看到了什么呢，阴影。
原来，我的位置上从来就没有白天。

没有白天。
我用强盗的逻辑给太阳挑刺我煞费苦心想到了一个完美的比喻我却自己颠覆了自己的逻辑。因为我忘了，那阴影是我自己留下的。
4. 
当我终于明白很多因为不再拥有而显得弥足珍贵的东西注定已经成为遥远回忆里的摆设时，我恨透了记忆。
因为我已无法忘记。
我想我不该用心去记忆，该用脑子的。
记忆不是错误，错误的是记忆的方式。
脑袋是一个按下了T门的照相机毫无选择的记录下很多东西，结果有数量以吨计的底片被随意丢弃。记忆就是那偶尔放大的一两张。
用心记忆就是把她放进像框挂在心头。钉子钉得那么紧所以只要你拔下钉子心就会鲜血直流。

不知到底怎么做。总应该忘掉不开心的事，提醒自己活在现实里。
5.
我不明白到底发生了什么。
她注视着我她在我旁边什么也不做还有她对我说永不后悔都好像是昨天的事，大概是因为昨天夜里又梦到的缘故。
梦里那些都那么真切醒来时痛彻心扉的感觉同样真切。我不明白她是否同样会有这些感觉，为什么明明什么都没有发生她就已经放弃了。
元旦放假每个人都在忙碌，忙着干活忙着快乐。
我看这家里徒立的四面墙壁心却比外面灰暗的天还空阔。
我不明白到底发生了什么。
6.
很早开始她就常常说不想在我生活的轨迹里参杂太多属于她的东西。
现在想来原来离开是蓄谋已久的，而我当时却什么都听不出。
其实心早已不在只是她自以为善良的等我过完生日。
有种很强烈的被欺骗的感觉。
我把脑袋搁在地板上想为什么我以为最重要的人却骗了我。
我还能相信什么呢？
她说叫我不要记恨。
为什么不呢？
7.
我给她写信从来不写满七个章节。七意味着什么呢？
你可以查现代汉语词典——七七。
所以天使的条件是完整的七节。
最后一节。

我不曾写过，只是自以为写过。
我不曾爱过，只是自以为爱过。
——玛丽 杜拉斯