我那些朋友也不是什么好货色, 品行差得可以, 我真的不太会交好的朋友.
最大的问题还是我哥, 我哥在我高中三年级(美国高中是四年制的), 准备报考大学的期间, 也是我最心烦的时候, 一如以往的无节制地用电脑. 我那时喜欢上看动画, 有时候看一些动画可以舒缓紧张的心情. 可是呢, 家里就一台电脑, 我那时也是傻的可以, 老是想做好为父母着想的角色, 没有嚷着要买一台新的. 每次我叫他让我用的时候, 他都回那句: "这么想用, 怎么不叫父母买一台新的?" 说得那么大条道理, 像电脑是他自己付钱买似的, 上网费也是我父母交的, 凭什么就他一个人用的时间最多? 他那时也快要上大学, 也心烦吧, 一用就用到很晚很晚, 我父母依样宠他, 他就肆无忌惮, 到他睡前一两个小时才做功课. 他报了大学我还未报呢, 他让我上网做一下报大学的准备, 看一下动画就那么的困难吗? 他自己还不是一天到晚打那个魔兽! 刚来的时候擅於用英文交流的样子是做出来让父母看的, 他那小P样能做什么有建设性的事吗? 他还说我一用了电脑就会失控, 到时候就占着, 他想用就没门了. 这不是P话吗? 一直以来只是他是这副德性. 他只是怕自己的好处被我拿了, 才编这种没头脑的话了.
到了高中第四年, 我开始反叛了, 一向很听父母话的我变得想逆父母的意思, 跟他们作对. 因为, 这一切的一切都是因为他们没有管好我哥. 我哥一如以往的用电脑用到很晚, 我也懒得跟他争了, 他用得晚, 我也跟着用得更晚, 谁叫我接手的时间都差不多是睡觉的时间呢? 我平常是十二点之前睡的, 这下好了, 我弄到凌晨一两点, 有时候三点才睡, 早上起来当然没有精神了. 碰巧最早上的那一课我不太喜欢那个老师, 所以经常翘他的课. 后来翘课翘多了, 回学校又觉得无聊, 就索性不上课, 待在家里. 这里我忽略了很多细节, 但大概上我的问题源自我哥. 后来, 事情闹大了, 好心的同学和老师打电话来问一下状况, 然后又去一下心理辅导, 我妈在这之后就怎样都要给我买一台电脑. 我重新上学以后, 也不是什么好滋味, 上学变成是一件烦嫌的事. 但我就是不服, 凭什么我哥就可以这么理直气壮的继续他的魔兽生活, 我妈还要为此花钱买一台电脑来安抚我? 为什么? 我妈到头来都不怎么骂他? 他被说弄得我这般田地时, 还可以理直气壮地回驳: "关我P事? 又不是我叫他晚睡, 叫他不上学的!" 就好像自己根本没有错似的.
高中毕业了, 开始上大学了, 但我睡觉的问题没有因此减退, 反而因为学业的沉重变得更严重. 我是念寄宿学校的(我哥是在当地一间大学念的, 所以住在家里), 按理说我哥不在我旁边, 我也有了自己的手提电脑, 应该事事很顺心才对啊. 不知怎的, 我身体好像适应了之前夜猫子的睡眠习惯, 处处跟我的意志作对, 令我老是睡眼不足. 我不禁把原因归咎於我哥, 看过我说这么多, 我想大家也不会反对吧? 可我妈呢, 她老是想我兄弟俩和睦, 硬是把我的想法驳回去. 偶尔放假回到家, 跟我哥同房睡的时候, 我浑身不自在, 听着他打鼻鼾, 心里就是十万个不服. 睡不着, 就出来看看电视呗, 音量是弄得很低的, 我爸有时候夜深起来尿的时候发现了我, 就告诉我妈, 我妈就睡眼惺忪的走出来, 骂我, 指责我, 逼我回房睡. 好吧, 回房睡, 在床上滚来滚去, 我想大概凌晨三四点的时候才会睡着, 到了很晚(上午十点之后, 有时候下午) 才睡醒, 有时候我哥放假, 因为他的台式电脑也在那间房, 醒来的时候就看见他打网游, 我马上气得一肚子气.
我妈老是很担心我, 很疼我, 但她确实用错了方法. 她老是逼我早睡觉, 想调整好我的睡眠时间, 但不行啊, 我心里不服啊! 我想我睡眠问题跟我哥有关, 我妈却偏要说是我自己的心理问题. 我家里的房间很暗, 但我总喜欢透一点光的房间, 本来是有窗口的, 偏偏要封上, 因为我哥不喜欢被街外人看见(我们的单位是在低层的, 街外人很容易看见室里的情况), 我觉得平常就没几个人经过那里, 

还把窗口封上, 晚上就像蝙蝠窝一样, 有毛病! 我父母呢, 也喜欢这样子, 也把自己房间的窗, 大厅的窗也封上, 晚上整个单位就黑漆漆一片, 怪不舒服的. 在这种偏袒我哥的睡觉环境下, 我的身体更加想跟我的意志作对了. 往后放假回家的日子里, 我就没有一天好过的, 睡不好, 早上还会看见我哥打游戏, 还因为睡不好的问题被我妈骂, 结果什么功课都没做成. 我知道她是担心我上大学睡不好觉会影响学业, 但妈啊, 你也要让我有点在家的舒服感觉才行啊! 我跟她说是我哥的问题, 叫她管管我哥, 说我看到他在家打电脑让我心烦; 她偏要说是我自己的问题, 意志不坚定什么的.
有一次, 我跟我妈因为这事吵得要紧的时候, 她索性就说一句: "你这么不喜欢你哥, 不喜欢这个家, 你以后不要回来了, 到外头找地方住, 看谁家这么好心收留你!" 我真有点欲哭无泪, 我住在大学的, 平常就一份一星期几个小时的兼职, 学费都是靠学校助学金补贴的, 我哪有能力到外头住? 我身体不听话一定跟我哥有关, 我也管不了. 她要我调整心态, 但我每次回家只会看到我哥用电脑打游戏看电视, 我气都来了我还怎么调整? 说真的, 我也想调整自己的问题, 但做不到就是做不到, 是谁让我不服的? 明明是可以解决的, 多管管我哥, 叫他多陪我说说话, 让我在家不那么郁闷, 不就会有好转吗? 起码会有一点帮助. 这她永远做不到, 说什么"他都长那么大了有这么容易管吗?" 我又是一肚子气, 我妈就只管我不管他, 明摆著又是怕他那小P孩性格, 怕他又嚷著什么"我要搬出去住"的P话, 这么多年我从来没有看见他看报纸找租房的广告. 他那德性, 还真的会到外面住吗? 作为一个偶尔做兼职的大学生, 他有这个能力吗? 她可能担心他到朋友家住, 那我倒要看看, 如果他不交房租的话, 他可以住多久? 交房租的话, 又可以住多久?
最近一次放假, 我在家里又做不成功课, 功课量又多, 我回到学校的时候提不起劲, 结果早上醒不来, 翘了很多堂课, 弄得我又不想上学了, 结果翘了更多课. 我的学业辅导员建议我以健康为由暂时辍学, 根据诊断我有抑郁症, 主要成因是学业压力和睡眠问题. 这是最坏的结果, 因为这表示我有些课要重读, 要多读一学期. 我不知道学校会否提供助学金让我重读一 学期, 我打后要去学费部门问问详情, 如果不是的话是绝对的悲剧, 因为我学校的学费很贵(美国的私立大学). 我妈最近打电话过来, 我很少对她撒谎的, 便告诉她实话, 还告诉她我因为放假时不开心才会这样的. 她就责备我, 说我在找藉口, 变懒了, 沉迷上用电脑的, 才成了这样子的, 怪不了别人. 真是的, 我变成这样是为什么啊? 还不是因为我觉得非常的不公平, 非常的无奈?
我经常想, 我哥是被宠坏了, 正所谓慈母多败儿. 但如果因为这个败儿害了我自己的人生, 那是多么的没价值. 妈, 我知道你疼我们两个的份量是一样的, 但你表现出来的份量是多么的不平等!!! 为什么要这样? 因为我比较懂事? 因为你怕你的大儿子因为成绩没有我好会感到你在偏袒我? 因为他除了喜欢打游戏以外就没有什么大缺点? 在一般中国式的家庭, 都只会看见父母宠爱成绩优秀, 听话懂事的孩子, 可我的家庭偏偏相反, 不懂事的孩子受父母偏袒, 这是什么怪道理? 我也不是要我父母偏宠着我, 只不过不要一直偏宠着我哥啊! 我一直以来都瞧不起我哥, 那不是因为他成绩没我好, 而是因为他的人品实在是差得很. 妈, 想想你在需要帮助的时候, 是哪个儿子在你身旁的次数多? 你一个人在其他地方辛苦的时候, 是哪个儿子经常打电话问候你? 为什么, 受责备的永远是我? 为什么, 受苦的永远是我? 为什么, 错的永远是我?
我实话说吧, 我有时候会想, 没有了我哥的人生会有多么美好. 从小到大, 我哥就讲过几次如果没有我的话那该多好. 在他眼里, 我永远是阻碍他得到父母完全宠爱, 获得最大利益的眼中钉. 有人说, 作为家中的独生子女会是多么的孤单; 但我觉得, 有一个不理会自己死活, 受父母过份宠爱的手足, 除了孤单, 就是一份巨大的痛苦. 我有这样的哥哥, 是多么的不幸! 我的人生, 是多么的不公平, 不公平, 不公平!!!!!!  


卜公平的东西很多，你也不必那么生气，你可以试着和同学朋友聊聊，如果没有我陪你聊吧！我也有一个哥哥，哥哥也的确卜懂事，妈妈也很疼他，可是我不在乎，希望你能开心点、不需要去在乎那些，因为你的未来是光芒的而他不是…本人QQ845444035、卜知道你在美国加的上吗！嘿嘿…

回复：4楼
谢谢你的关心. 我想你的家庭是有那种重男轻女的思念. 但我的不是, 我跟我哥都是男的. 你父母偏宠著你哥, 你可以怪他偏心. 但我不行, 我只能怪老天不公, 因为我父母也花了很大的努力取得对我们态度之间的平衡, 这我非常明白, 他们就是怕我哥的野性格, 觉得不顺着他意他会干什么没脑袋的事(加入黑道?离家出走?), 因为我哥是哪种自己快活就行, 别人的事不管的人. 我不是要比较自己跟他将来的成就, 只是觉得现在他一直在影响我的生活, 就这么简单.
你的好意我领, 只要电脑有中文系统, 可以上中国网站, 到哪都可以用QQ的. 只不过, 我现在不用QQ了, 以前有过, 那号码不知道丢哪里去了.
我在考虑暂时辍学, 因为有一两科已经不及格了. 助学金方面我问过了, 他们说可以提供给多出来那一学期的学费. 这可能更好, 我有多点时间处理自己的问题. 总之, 谢了!


试着放好心态，用心去感受，用心理解你父母，用心爱你哥哥…

和你聊聊我吧，我今年16年马上满17嘞，家住在广元，现在在绵阳读书，我有一个不懂事的哥哥，哥哥比我大6岁，他从不关心我，还经常打我损我，我不在乎这些，因为我爱哥哥，妈妈很爱我们可是却从不把爱表现出来，有一个不负责的父亲，和哥哥一样从不关心我问我从不打电话给我，在我小时候他打妈妈让妈妈身体上留下永远的伤害，爷爷婆婆与妈妈的关系不是很好，所以9年前我们就搬到别人家住，我很讨厌可也没有什么办法…
可我还是要开心的过，我要让所有人知道，我卜是软弱锝，所以我希望你开心，快乐，虽然我不认识你，但我希望你可以坚强的面对，加油吧…
我叫小欣

这是怨念啊……
爆发不就好了？
何必忍呢？
这种东西，为什么要委屈着自己迁就着别人，你也是你爸妈的孩子，为什么就要处处忍让，不要说不在乎……
如果连你自己都不对自己好点……
不对……
嗯……怎么说呢0.0？
反正做事之前，跟着自己的感觉走就对了，别的什么。管他的……
总之……就是要对自己好嘛！
啊……说了一堆不知所云的东西……
要是我说的不对表理我就好……