2020年注定是不平凡的一年，无论是对于这个世界，还是对于我~
1月的疫情从中国蔓延开来，一点一点点燃了整个地图，直到四月日本面临全面戒严，终于时隔两个月过上了国内小伙伴在家封闭的日子。而这两个月完美的错过啦和小伙伴们共同感受的时间。注定是一个更寂寞的假期~
这个世界本没有什么感同身受，事情没有发生在在家身上，永远不知道是什么样的处境。之前从2月份居家的小伙伴们传来的每天的寂寞崩溃的情感我完全感受不到，觉得在家呆着呗，不好嘛。真是的，等到在家过上这种日子真的知道了什么才是孤独寂寞崩溃。而我去找小伙伴的时候，他们又复工了，也没空理我。所以，真是天道好轮回呀！
大概4月10号左右。在家已经快一个星期啦，那应该是个周四。挺尸的第n天。本就没有什么兴趣爱好可以打发时间的我，每天都举着手机在胡乱的烦着从天明到天黑。那趟实在受不了了，需要一个东西打发时间，我默默的告诉自己。选择去了解了一个之前有一点兴趣，去没什么时间看的一对CP。
好像还不错，满可以滴。刷了视频，刷了文，刷着微博，看着各种粉丝分析。本就对其中一位充满着好感，了解起来也没那么突兀。只是越发的知道，一个优秀的人是什么样子。那几天心心念念的只是想给她工作，看着她前进，追随她，人生到底怎么才能有意义呢？
又这样过啦四天，14日。实在是无聊透顶，也没有人可以分享。作为一个社会人交际分享是一件非常重要的事情。没人可以分享？加一个粉丝群？我在思考。这是我从没做过的事情。也从没想过去做。但是想要交流电欲望占了上风，我去微博搜索啦一下。第一个群加进去并我想的那种效果可以打发时间，也并没有过多的聊天。就想着再加一个吧，才能打发时间呀。
群的宣传语还蛮特别，感觉到了发博人同样的寂寞无聊又成熟稳重。犹豫了一下发送了请求。已经打破原有的规则，那一次还是两次并无区别。

14日和她故事里的那个夏天开始了
进群之后是我期待的那种群，出奇意外的大家很合拍，从早到晚不停的聊。好似都是在家被逼疯的一群人终于找到了一个宣泄点。在这个虚拟的网络世界里，我做着和平时完全不一样的自己。或许，没有了戒心，这才是真实的自己？我并不知道，也不清楚，只知道真的可以打发时间啦。
在这里我肆无忌惮的做着平时不会做的事情，说着平时不会说的话。和一群半大的孩子聊着无聊的事情。不需要思考不需要揣度，没有过去没有现在更没有未来。忽然也懂得了这个群存在的意义，生活很多时候确实很让人崩溃，而这可以让你放下一切戒心防备梦想责任，只是单纯的聊着天，打发时间。
她是群主，开始不知道是出于群主的责任还是性格使然，一直是一本正经的说着话，端着架势。让我觉得好生无趣，一个网络世界，还这样不能放开自己，这么多规则，活的是有多无趣~当然与我无关
20日那天晚上突然提起的群麦吓了我一跳，本就不是太喜欢说话的我，和朋友都已打字为主的我，群麦？未免太过奇怪。犹豫了一下，不过聊了快一个星期可能也是好奇吧，接通后也是在思考要不要说话，聊天。还是觉得也没什么吧，打发时间嘛。都好~
她的声音确实很苏，是那种很容易分辨并可以马上记住的那种，聊了什么并不记得，好像唱歌啦，好像唱的挺好吧，好像聊了一些故事，一些女孩子和女孩子的故事。那是一种什么样关系呢？我好像第一次认真的走进这种世界里。出于本身和朋友关系特别好，一直不是很能分清关系朋友，和喜欢到人这种感情真的能分清楚？朋友的喜欢和恋人的喜欢到底哪里不同。当然这些我现在懂得了，这是后话。有印象的是我感觉到了，她那一副生人勿进但是很想要别人疼她爱她的样子。越是这种人越让人有挑战的欲望，而我恰巧很闲。

第2天， 已经忘记是什么由头起来，刚好让我有了聊白她的机会。为什么选择她呢？一个是的确有好感，一个是机会刚好合适，一个是让我有挑战的欲望，更重要的是她很冷静成熟，她说过她不会和群里人怎样，她也说过她选择绝对要是弯的，她说过她不会接受异地恋。我可以彻底的放心，没什么负担，毕竟不会当真，我也不需要太注意什么。因为就算其他都不管，我也不会接受网恋异地恋。然后就是我沉浸于角色当中，一直不断地玩着闹着。当然是我自己在玩，她并没有搭理我。
23日那天，群里一直都在晒字，本不爱弄这些的，突如其来写了一句诗给她。为了展示一下自己？我也不清楚，可能就是太闲了吧。有人在写毛笔字，之前也是无聊写过一阵，那我也写一幅吧。现在想来可能就是想告诉她，别人会的我也会，不会我可以去学，不要看其他人啦，看看我~那天在别人和我要照片打趣我的时候，她说了：不能，还一本正经说了，我只是实在看不下去啦~
看到她的回话，我愣了一下。什么感觉呢？小窃喜，小惊讶，小疑惑，小恐慌，或许简单一点，还是有技能好呀。然而就在这小激动过后，她又去逗弄了其他人，带入角色的话我应该生气的。嗯，然后我生气了，直接晚安，从群里消失啦。她来加我私信是我没有想到的。没有通过，更多的只是我的习惯根本不会加这种好友，再那个群里是一个世界，加啦好友未免太真实了。她又加啦第二遍，我放弃了，加就加吧，谁让我闲呢~所以其实，好早好早以前我就为了她打破了很多底线，而我自己却不知道。
直到，25日。那天在我们扮演角色下的对话时，突然私信我，一本正经的和我说着“我们和其他人都一样，互相玩闹，太认真了不好”突如其来的正经，确实有点猝不及防。甚至现在想想好像是有点秘密被戳破的感觉。但是我不想承认，不是对她，而是对我自己内心的想法，我自己不想承认。迅速调整了一下，当时想了几套方案，继续逗下去？“那我要是认真了怎么办”还是正经的回答“怎么认真，我们呢都不认识，除了知道对方喜欢卿涛一无所知，离开手机都没有任何的关联，和陌生人没有什么区别。我在日本，没什么机会可能一辈子都见不了面。真想怎么样？又能怎么样？太莫名其妙啦吧”犹豫了一下还是正经而正常回答啦。“我没认真，你放心，我会注意的”

回复完后，我反思了一下自己。我可能确实过于无聊，太孤独寂寞，我想给自己找个事情做，却忽略了对方的感受。我想打发时间，就用这种方式，确实很不好。只自己认为人家不会在意不会认真。就这么肆无忌惮的确实不好。或许当时我在怕吧，怕她认真啦，怕自己认真了
之后尽量的控制的分寸，没有马上改变不聊白她，也没有像以前那么肆无忌惮。努力的控制着分寸，控制着自己。面对其他人的打趣，那几天好像说的最多的就是“没必要没必要，大家都是成年人了，都能对自己负责，这点还不明白了”说给大家听得？还是说给她听得？或者是说给我自己听得？我也并不清楚~不过持续了两天，我又恢复常态啦。觉得没必要那么刻意，我就是想让自己开心的，想那么多干嘛。其实我就是不想承认我就是想聊白她，根本控制不住
就这样来到了五月份，莫名其妙就五月份啦，聊了半个多月，以前绝对无法想象，我一直是理智的分析类型，就是懒得做无意义的事情。知道没有结果还去做，就是浪费时间。可能疫情给我的就剩时间了吧，我在这个群，在她身上浪费了很多很多时间
我们一直维持着那种微妙的关系，总结来说就是群里情侣吧，私下绝不联系，进群就扮演好自己的角色。她也进入角色来配合我的演出，这种感觉，有点好~我很喜欢，群里cp，什么都不用想，就单纯的释放感情，至于这份感情是真的还是假的，我不想去考虑，也不敢去考虑
一个月的聊天，我们分享着生活，感情，过去，逐步对对方更加的了解啦。我们本不是一类人，但是她是我欣赏喜欢的那款，可能真的是灵魂契合吧。知道了她的感情故事，“所以我变成了我想要找的那种人”这句话本来就很伤，从她嘴里说出来不知道为什么格外的伤~

转折出现在了，7日那天，晚上睡眠时间一直有点混乱，6点多睡着时，做了个噩梦，醒来忘记梦见了什么。就是单纯害怕的情绪迟迟没有消散。好像有点想听她的声音，我跟她说，有时间，唱首歌给我听，哄哄我。我知道她不会拒绝，这个要求是我衡量过后的。她会同意，而我也不会失望。我这种理智过度的人有时就是很无趣的，什么都要去分析得失，提个要求还要衡量结果。所以也不会有什么惊喜和惊吓。果然，她唱了，而我很开心吧~应该是。
5月上旬，她要准备答辩，我也有了很多工作。可能就是忙的时候才会更有感觉吧。感觉就是，我很忙没有时间，但是我想知道她的动态，会记住。本就记忆力不错，大家说的事情我都可以记着，而当我很忙没有时间，只可以分散一点精力时，我选择了去记她的事情。感觉就是很忙很困，但是真的想等她说一声晚安，实在等不了就会@她说一句，本不爱这么矫情，很不喜欢展现自己喜好情感的我，确实让我意外。感觉就是我努力调整自己的时间去配合她的时间，只为了能多聊几句话。感觉就是，我会努力工作，时不时看着群里，没有想要说话的欲望，但是她一出现，我就会停止工作去说句话。只是想让她能想起我来。“你按雷达啦？还是你定位啦，你俩这么有缘分”所谓无巧不成书都是戏文，哪有什么巧合，不过是有意而为之罢了~
那天本来就困了，洗完澡看到她在群里，还是忍不住回了一句。她说想群麦。困？可能也没那么困。还是聊一会吧。聊起来，其实就已经抵不住困意啦。大家让我去睡，还是想能偶尔听听她的声音吧。没舍得挂~
而在我心里转变的同时，我感觉到了她的转变。可能从原来一天100句到那几天一天10句话，可是就这10句话，我感受到了她的转变。问我什么转变？问我哪里不同？我说不出来，但是我知道。

她答辩完的那天，我把时间完全调整好了，空出一个晚上想要群聊。因为好久没有听她的声音啦。即使之前群聊，我也不想聊太久耽误她的时间。而那天我们聊了好久好久。为什么呢？可能因为两个人睡着了，我们挂了她们没办法？可是为什么三点多只剩我俩和一个睡着的人，还没有挂呢？或许我就是想和她聊天吧。我不喜欢这种特殊又尴尬的氛围，两个不相识不了解的人不知道要聊些什么。我想找话题，这种累的工作本就不是我喜欢做的。但是我也不想挂断。聊了什么呢？大多已经忘了。只记得那天晚上我很开心，很开心，只记得那个白天的工作很痛苦，只记得我们故事的夏天好像开始了~
那天晚上过后，不断地自我试探，和试探对方大幕拉开了。其实，对于她是怎么想的而言我觉得我自己是怎么想的我更难懂。我，是一个利己主义。没有结果的事情，我不会去做。放任自己没什么好结果。社会，家庭，一切的一切注定我们应该不会有什么结果。我，知道。我，也认同。可是我就是不能阻止自己。
喜欢吧，肯定是喜欢的。无关性别，无关地域，无关环境，就是喜欢她吧。这一次我没有去考虑其他，只想听从本心。或许这次疫情也告诉我，明天和意外不知道哪一个会先到来。所以何必呢？想的那么远，为一些没有发生的事情担忧。不如过好当下，过好可以和她在一起的每一天。走一步我会想100步的我，遇到她，我什么都不想去想，只想珍惜眼前的日子。未来？结局?都不重要。或许我真的没想过和她能走到一生的尽头，我也不敢去想，但是我真的很想和她过好每一天。她可能是为数不多的，我没想过什么结果，只希望曾经能拥有的东西。

彻夜聊天的第二天夜聊。有人提及啦我的性取向问题。我当时一下没控制住情绪，好像自己一直逃避不想面对的问题。一下被摆到了明面上。强迫我不得不去面对。难得的失态，我自己都觉得突兀。但是很快我发现，我不是纠结我要怎么回答。而是在纠结我该不该回答。她想让我回答吗？我几乎所有的条件都不符合她的要求吧。回应是不是太正式了，要是她并没有那个意思。就有点逼上梁山的感觉了。如果她想让我回答呢？我这样会让她误会吗？我犹豫啦好久。她说：我自己知道就行，再说这东西哪有那么绝对的。是呀，没有绝对的，喜欢的就是一个人，无关其他所有。那个人恰巧是你罢了。还是胆怯了，不想去试探最后的底线。这种感情我很喜欢。即使是群里的情侣也挺好，毕竟我可以一天24小时呆在群里，这个我自己编织的世界。
然后就是14日了。没想着群成立一个月啦，而我们也认识了一个月。那天她把我设为了群管理，说觉得太远了，离近点。群里cp我俩都好尽职，扮演着自己的角色。我知道她只是扮演自己角色说的话，可我还是很开心，很开心
这段时间的夜聊很神奇，我们和大家都在努力的营造一个两个人可以说话的环境。我们聊得话题越来越多，越来越无聊，可是无论多无聊我都想听着聊着~我觉得吧，她是喜欢我的，可是多喜欢？我不确定。可以喜欢到打破自己的原则吗？我不清楚。我也不想清楚。人生嘛，难得糊涂很多时候。
15日。她把让酒唱给我听了，没有太惊讶，我知道她会唱，本来就喜欢唱歌，也在昨天说了喜欢这首歌。比较意外的是专门@我，跟我说这首歌给你~喜欢吧，应该是喜欢我的吧。不然入戏这么深的嘛？听完让酒，我把她所有发布的歌都听了，反复地听。晚上她发了一个心理测验，520的恋爱测试，我测完和她结果一样的那一刻，还是很开心。想着虽然没几个选项，也知道不代表什么。但是还是很开心。看着大家的调侃，我在想520啦要。是不是应该准备一份礼物？应该准备吧，就当是群管理和让酒的回礼也好。毕竟群里的角色扮演也应该准备的吧。可是准备什么呢？既符合群里情侣的定位不会突兀，又不失一份诚意。好难~技能还是太少了，想不出来，放弃吧~

16日又唱了一首，我很喜欢。心情好好的，我觉得她喜欢我的。或者她也真的很闲吧~晚上夜聊就很兴奋。直到她无意讲述上一次的阅读因为她的前任，而半途而废啦。这不是她第一次提起前任，也不是提的最多的一次。但是，是对我冲击最大的一次。情绪的波动是我自己都有感觉的啦。我是不是该说话，该回击？该调侃她？我的角色是什么？我应该怎么说话？我又是什么身份有理由生气。假的终归是假的吧，现实到底还是不一样。我是不是该醒一醒比较好。我知道我应该说话啦，大家一直在cue我，但是我真的说不出来。
因为我知道，我认真啦，认真到我自己都想象不到的程度，认真到我真的不想所以的一切，只想单纯的和她在一起。认真到可以打破一切我的原则。我要送一份最特别的礼物，我的诚意。不管她如何回应，就当是给自己一个交代。毕竟也是真的动了心的，没有结果也没事。也算给自己一个结果吧。大晚上去到超市，买了需要的千纸鹤的纸，怎么叠我不知道，只知道这是我的学识里最能表现诚意的方式。
17日早上7点多醒来，我开始叠了第一只，比我想象的还要难和枯燥。后悔啦，我觉得根本就完不成这礼物。已经是对我的极限进行挑战啦。我也终于明白为什么这个会被公认为表达心意的礼物。难，是真难。我感觉这辈子都没有过这么大胆耐心，也没想过自己会有。但是也不想放弃。听着她的歌好像也没那么难熬~还好，还好，还好，可以完成的。可以的。一边叠着，一边暴躁着，一边安抚自己，鼓励自己。下午她又唱了一首歌。更有动力了。那首歌歌词真好，我好庆幸我叠了千纸鹤。因为只有这个才能配的上她的这首歌。尽管我叠了一天，强迫症的我想摆的最好看，给这份礼貌一个完美的收尾，一直在调整变换，搭配颜色。躺倒床上已经两点多了，还在不断的调整修图。但是我很享受这个过程

19号那天。感觉时间过得好慢好慢，终于到了晚上。终于开了夜聊。从没觉得一个小时那么难熬。还在大家很有话题的时候。我这边搭着呛，那边把图看了一遍又一遍想着怎么才能更完美。想了她没给我准备礼物的话，我的措辞。想了发群里还是私法。纠结了好久。直到11：59，她突兀的说着。可以打断一下吗？我掐着点呢。看群里，你们看不看都行~她说完她掐着点的时候，我就反应过来啦。我也在掐点呢。发送完成。我去群里看着她做的相册，感概万千。总的来说呢，就是，真好~终于明了啦
在一起之后的日子，很是平平无奇。我一直觉得可以一直分享自己生活的点点滴滴的人生活的真的都很不幸福吧。因为他还有那个时间。我们两每天都在不断的语音。不断的聊天说话。总的来说就是，我好爱你，我也好爱你。平平无奇的话，每天都在重复，每一次都会有心跳漏一拍的感觉。具体事情我也记不住了。只知道，原来小说电视里演的都不是骗人的。人真的会因为爱而改变。如果你没有，那只能说你没那么爱。
我从来没有想过，我会接受异地恋。这种不切实际的东西。我也没想过我会接受网恋。这种飘渺的东西。所以所谓的原则所谓的条件都是因为不爱才会有。遇上对的那个人，真的就没了。

这可能是第一次，她很认真的在说。好想我，好想我。之前会说但是总会故意的躲开异国的问题。这次突然直面啦。听到的那一刻。我也是第一次觉得，我是不是真的错了。到底我做了些什么。就像和朋友说了这件事。朋友只是很淡定的说，太远了，她也太小了。不合适。算了吧，真喜欢就聊聊天打发一些时间。别陷的太深。别太当真。我说，好，放心。我都多大了。仍然还是那句，我可以欺骗全世界，但是我没办法骗过自己。我知道自己有多喜欢，有多当真。陷得多深。深到我自己也很无力，无法自拨。我从来不屑于去表达自己的感情。感觉那是懦弱说表现，是在把自己的软肋给对方看。可是面对她，我好怕自己的感情表达的不彻底不清楚。从来没有说过的话我也会去说。我没什么耐性，也不爱哄人。也没什么必要去哄谁。可是，我愿意去哄她。即使我知道，她就是在无理取闹，就是没有道理，就是在撒泼捣乱。我还是愿意去哄她。什么道理什么底线什么原则。爱情里怎么会有对与错。面对她，只有怎么才能让我的小宝宝开心呢？这一种思考。我本就是逻辑感和口才很好的人。别说我有理，没理也能辨别出来。求生欲也很强，不管你是无奈还是真的服气。都想你认输为止。可是面对她，无论我脑海里自动想出多少回击的话。无论我的逻辑多么缜密。反击的思路想的多么完美。在将近出口那一刻。我都会生生停住。只会变成：我错了，别生气了。我一直坚信，如果我想听大道理，我处对象干嘛呀。之前对对象的期待或许没有人十全十美的做到过。但是我希望我可以尽可能的去做到。并不是什么强迫责任与义务，而是我真的很自然的想去做。
但是，在她说好想我的时候。我觉得自己错了。我不该这样。不该这么任意妄为，明知会痛苦明知没什么结果。还要开始，最后不过就是两个人都痛苦。可是，那种心动与喜欢真的是我控制不住的。我不想和她错过每一天。每一分钟，每一个可以在一起的时间。在这种复杂的感情中，理性完败了。管那么多干嘛。我就是想这样，反正已经这样了，也回不去啦。但是，每次在她说好想我的时候。好想见我，好想抱抱我的时候。感觉很多，无力，后悔，纠结，思念，隐忍可是最深的是真的好心疼这个女孩。本来只想好好爱她，给她最好的。只是却连最简单的拥抱都给不了。

从一个玩笑之后，我每天都在给她读睡前故事。童话的，色情的，各种都有。这是我完全不能想象的。算了，反正和她在一起我也早把自己弄丢了。做了好多我觉得这辈子自己都不会做的事情。兰博和蓝妮两只小熊的故事深得我们的喜爱。有一个陷入魔咒，兰博等了一万年终于遇上兰妮的故事。给她读的时候，我一下就哭了出来。眼泪不自主的往下低落。说不出来的感觉，感受到了兰博的那种期待和爱意吧。我能理解，好像我等了这么久，等到了她一样。也一样不知道结果不知道未来但是我愿意等待。还有一个是小白兔和小狐狸的故事。里面的小狐狸为了小白兔愿意奉献生命。说爱一个人就是希望她幸福即使她爱的不是我。眼泪也是不自主的往下掉。只是想到有一天她如果不喜欢我了，我的那种感觉。就好难受。控制不住。不敢想象那一天。又觉得那一天一定会来到。或许那个时候的我也会像小狐狸一样吧，释然欣慰的看着她在别人的怀里幸福的生活着。你要过的开心，我才甘心呀。如果有一天我给不了你幸福啦，我也要看着你幸福才能放心的。
其实睡前故事大概有一大半她都记不住，甚至听不见。很多时候我知道她已经睡了。可是就是不舍得挂掉语音。也不知道在坚持什么。可就是一直在想，再等一会，再等一会，再等五分钟。好像这样可以穿过手机去到她身边一样。觉得自己好傻，还是依旧想再等一下。
有一天睡的有点早，半夜她醒来了。去群聊了一会。第二天和我说。我就很不开心，告诉她下次醒来找我。其实我起床气特别重。亲近的的人都熟知我睡眠时间，不会轻易找我。语音都会提前问一下我有没有睡觉。不想惹我。我和她说完，其实我也思考啦一下。如果她半夜三点多找我，我会是什么样。但是，在她说的那个晚上。我一直很担心她会半夜醒来找我，一晚上醒来好几次看手机。我想我知道，如果她找我，我一定第一时间马上接通，哄她赶紧睡觉。她一直睡不踏实，会做噩梦。或者好梦。反正一晚上不闲着。就是各种梦。有时候她睡着了，我会细细的听着她的喘息去分辨着是不是做噩梦啦。有时候很不稳定时，好想抱着她，和她说，宝宝，宝宝，不怕。我在哈。可是也只能想象而已。异地恋真的挺苦的，和我之前想象的一个样。

慢慢的开始复工，我开始上班啦。真的很不适应。我更怕的是她不适应。没了我的陪伴会不会无聊。会不会去找其他小喵小狗玩了。慢慢忘了我。尽一切可能去陪着她。就是我唯一能做的啦。还好口才好，虽然行为来不了，但是我可以把情绪表达很清楚。让她知道我有多爱她。有多想她。习惯其实真的也没那么难改变。我不喜欢指点别人，也不喜欢被别人指示。总觉得生活习惯这种东西是十几年养成的，谁会为了谁改变。没必要。可是我会听她的也会说她。因为我太希望她好了。希望她能健康快乐。
在一起的时间过的挺快的。又好像很慢。因为距离我能回国好像还有好远好远。我努力斡旋着一切，可是太多是我不能控制的。只能过好每一天。好好等待。她说她有一个小记事本记着我说的很多东西，她记忆力不好。但是她会记着。我喜欢的讨厌的，我说过的，她都要记着。我只是觉得好可爱，傻傻的，喜欢的只有你呀。记那些干什么呢。只要你一直陪着我就够了。我说过的话我都会尽力做到的。但是我知道，她也只是尽全力在告诉我她有多喜欢我在乎我。所以我们都在彼此准备着。希望见到对方时是最好的自己。
转眼来到了6月20日。我们在一起一个月啦。19号那天她睡的很早。其实有那么一点点失落真的就一点点。是不是忘了这日子呀。真的很奇怪，我特讨厌过节日。尤其这种纪念日，年轻时候也没什么记。感觉好麻烦。但是和她我想去有这种仪式感。感觉真的好傻白甜。真是成了我自己最讨厌的那种人。之前群聊开玩笑问过我晚上在她睡着后会干什么。当时我想了一下，没说。等睡前故事结束她睡着了时，我打字给她看了。她后来说很喜欢这种感觉。朦朦胧胧还没睡醒就是惊喜暴击。所以我在等到零点时。给她写了一个月纪念的感受。总结就是，我好爱你，谢谢你的出现。想和你一起走下去。

小板凳搬来。

转眼她也要上班啦。千辛万苦终于回到学校收拾行李要拿毕业证之后奔赴北京去当打工仔仔啦。这段时期，她的舍友作为一个不稳定因素持续上线。她的舍友和一个兵哥哥也是很久不能见。偏偏在这段时间见面啦。各种秀。我的小宝贝自然被秀一脸。羡慕嫉妒恨。我也好羡慕，我也好想给你扒螃蟹，剥虾，给你切水果喂你吃。只要我能见到你，绝对让你秀满朋友圈。我几乎很少吃虾，因为太麻烦。就慢慢的不爱吃了。可是我想为她剥一盆的小龙虾，给她挑鱼刺。做所有我不愿意做的事情。只要她想要，只要我能给。全都想给她。
这中间我们约定过睡觉的时间。我很不规律，吃饭睡觉都超级反人类。实在受不了，给我说过很多次。我记着啦，也在慢慢改变。那天群聊，聊high啦。一下就到了早上六点多。心里很担心她要知道啦怎么办。肯定会生气吧。会不会不理我啦呀。聊天围绕着很多话题。其中大部分是，我们的状况。我说很多时候挺无奈的。比如，关系特别好的朋友，那天语音，我几次想开口说，我处啦个对象，是个女孩。但是几次话到嘴边都咽下啦。不知道是什么样的情绪。想要告诉他们，想要得到祝福，想要和她们分享。但是我又怕一切事与愿违。给我找不必要的浪费时间的麻烦。群友说这就是群存在的意义呀！你可以肆无忌惮。可是我不是生活中群里，我生活中现实里自然就有很多现实是无法避免的。其实我仔细想过我的性取向问题。我还是觉得，我不是喜欢女孩。我是真的就喜欢她而已。以前没有过。以后也不会有了。我们两在一起除了风花雪月谈情说爱。也会各种开车，互相挑逗。毕竟没有上床的欲望叫什么爱。我们都有一种看见对方就想对方几天下不了床的欲望。没和女孩子做过也没法想象。但是我知道这种欲望是一种爱的表现。无论其他～