每次有头发花白的工程师喊我老师的时候，我都惊恐到想要屈膝，折煞我这个社恐了[裂开]又很怕别人觉得我不说话是不礼貌。

倏尔又夏。明明还没做好别春的准备，独属于夏季的大雨已经到了，兴冲冲，一如以往。
四季都急，看似是按着节气在流转，实则每一季都在抢跑。春也急，夏也急，像始终攒着股什么劲儿。
在横贯四五月的微风之中，梦鲜见地不多，却意外在前不久的一场麻醉下得来一次深眠，那日梦得深且重。
梦中行路很久，折转也频，以为历经了山水长远的好些年，实际上只是现世的一眨眼。只半小时就在医生的摇动下醒来，并不记得梦中走过哪些路，但觉心里放得够空，四肢也舒展，似乎这样的睡眠才算得上一场真正的休息。
休养的时日不长，紧着光阴看医护养的芍药，又因为芍药寿数实在短，几乎每日睡前醒来都会去看，半夜起来好几回，怕花不开，又怕花开在夜里而错过。
所幸医护养的白芍和芭茨拉都争气，一开好几日，虽说谢得也算决然。若掉下第一瓣，风再一动，就一瓣也剩不了了。它这样决然，像极了断头山茶。恰是我最心爱的两种花，连那样的神气都相似
常常觉得夏日的鲜活，若不凭阳光，便得凭花色了。
余事还是如旧，夏日盛大，但祝欢愉与平安。除此以外，并无别事。
/时是夏日

许多无端落雨的时刻，许多言不由衷的滂沱。偶然听人讲述，一些燃起火的日子，情意滚烫，不像雨水无序蔓延，更像是星星之火燎原那般。于是不好提醒，提醒那些不可避免的灰烬，和千里荒芜。总之他们会反驳，烧不尽的自会重遇春风。

你分明心颤，偏说风吹水动，陡生微澜

枕上无诗书，我与青山两荒芜

八月，做信以为趣的事，来热闹自己的平凡

大雨垂下白茫茫的字幕，宣告二零二四夏日的剧终。那些好的、坏的情节，我们并肩看过了。时光永远即兴，何来暂停与重映

始终坚信宇宙的浪漫，是我们用无数个瞬间拼凑出来的，是很多次飞奔向对方的夜晚，是分别时湿漉漉的眼睛，是拘泥于爱与更爱的两厢情愿

工作中认识了一位前辈，她不算我的直系上司，从其他部门调来过渡我的工作板块。第一眼见到她时，她整个人的状态就是淡淡的，仿佛见到了高中语文老师，我们不会有太多工作以外的交流，偶尔一起下班走出公司。但我交作业时，她常常说得多，夸我做的内容有着不符合这个年纪的“莽撞”和鲜活。我听后羞涩地笑笑。
周一交了两份内容策划给她，她看完一直说挺好的挺好的，夸得我有点不知所措，然后开始改我的内容，我乖巧坐在她旁边，看见她一行一行地批注，突然想起十四岁的夏天，我也是这样坐在语文老师办公室，安静地听她讲话。
越往后认为，生活场里能够一直保持向上的力量是一件极不容易的事，日复一日的机械化和重复很容易丧失那份真，倒不是失去迅速感知快乐的真切，而是随着年龄增长开始蔓延的一种荒芜，伴随着三点一线、差不多的工作、一日三餐等等。
人类初老的三十岁后，是逐渐接受不再共振和无法重头来过，是丧失选择和不再有弹性。
越能体会到心气和能量是人类日益稀缺的资源，不管是大家提到的“班味”还是“工作内耗”，都是一场精神和身体的拉锯战。这种难复刻再生的“资源”如果不人为修复，迟早就会随着时间流逝慢慢虚无。
人生就是要做很多，要做很多看上去没有意义的事，才能保持那份湿漉漉的灵气。
最近因为备考看了很多工程类的书籍，恶补自己的同时，也在工作里扩充了很多。我向来认为人总是要不断学习点什么，才能在悲伤来临时更快地自愈坚韧起来。
认识到自己的怪，修炼每一处身体里的尖锐，不再过多地责怪他人，执着他人面目，是三十加以后想要做的事。

一直以为自己是个默默无闻的人，直到某天突然发现自己也会成为别人谈论的对象。
闻所未闻的细节被旁人挖掘出来，不经意间就能主导整个事件的走向。回想起来似乎所有情节都毫无章法逻辑地遍布在以往的时刻里。
真正的错过是从未被人察觉，黑色幽默般的不可思议，等待时机聚集在一起才疯狂爆炸。
从头到尾我都只相信我自己，对所有想拥有的东西我都谈不上尽心尽力过。
等到现在什么都抓不到的时候再来讲，虽然未必有人愿意听，但也总想讲给自己听。