不知道看不看得见

算了盒盒盒盒

我记得是在今年的二月份开始的，虽然挺离谱的，我到现在还不太敢相信我在自。残，当时到三月份就挺严重的，止血就要20多分钟，现在还可以看到疤，不过幸运的是我的父母及时发现，我初三，年纪小，还变。态，虽然我身边的人不知道，但这就导致我天天都挺不自在的。之后我爸妈从狂风暴雨的给我放毒舌到现在的风调雨顺，简直像做梦一样，我应该是个吃软不吃硬的缩头乌龟，他们这样简直无形间给我很大的压力，我好了将近半个月之后又开始自残，我在20年二月份的时候买了个日记本，那时候状态巨不好，我都去买安眠药了但人家不卖给我，日记里面全是我的负能量（现在想想还挺愧对我的小日记的，一出生就承载了这么多我的不开心）毕竟我要把最开朗大方的一面展现给我的老师朋友亲人，现实里有个朋友看到我的疤还很好奇的问我你自。杀过？我当时回去还觉得挺无语还挺搞笑的，虽然问我的时候我巨慌。我是个学习不好的孩子，完全的中等生，还很喜欢我班的第七名，他真的太好了，虽然我们一周可能都说不上一句话，但我真的好喜欢他。我甚至知道他喜欢miku只听了几遍她的歌就果断入坑了，是真心喜欢miku，但还是为了引起他的关注买了手办。我在初一的时候加过他v，不过他给我拉黑删了，到后来我找同学要的好友才加上。

我感觉我有在好转了，我现在的刀都扔了好多，留下的很薄的刀片根本留不下什么疤，我感觉有在好起来，我每天都感觉不到悲伤和难过，很少有人骂我，但是以前会很生气，现在我都会不管而且很开心的当听不见，我好像有朋友了，虽然不知道我的真实情况，但最起码有人能在课间的时候来找我。

虽然现在有的时候还是很不想，不过也没什么相中的方法
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我有非常非常非常爱我的父母，我也爱他们，但我看着自己越来越差却无能为力，我怕疼，很怕很怕，我胆子也很小，很小很小，曾经恶狠狠的说要自。杀怎样怎样，现在也只能想想。我很怕失去，很怕很怕，我心眼也很小，很小很小，我的大方只为了留住我想留住的人，在面上看的比较懂事。我不会为人处世，我也不会侃侃而谈，我不喜欢说话，不喜欢吵闹，不想出门，不想阴阳怪气的说话，不想活泼开朗，不想喜欢不想附和，不想欺骗。我甚至更愿意在黑色的小房间里呆一辈子，我甚至想一觉睡到死，我甚至想把器官都卖了一了百了。但是我不能，我有非常非常非常爱我的父母，我也很爱他们。我也不敢，我怕我会后悔，我怕疼，我怕失去，我怕别人会抢走我的东西，我怕我死后听到有人说我死了都不怕还怕活着。我会哭，哭得鼻子不通气，会憋得满脸通红，哭得衣服被子都湿。
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我有亲人，有朋友，有热爱的人，有喜欢的动漫，有想见的人，有想上的高中，有想去的城市，有满足的生活，有爱听的音乐，有喜欢但不擅长的科目，有想画的画。我有一个电子表，会嘟嘟的提醒我给他充电；我有一个音响，可以放歌给我听；我有一副眼镜，可以帮我看清牌匾，看清黑板，看清窗外的小朋友；我有窗帘，可以挡住阳光，挡住窗外，让小花先睡；我有许多妈妈送我的笔，可以写日记，还可以画小人(o゜▽゜)o☆，我什么都有，他们都帮助我很多很多，我应该很幸福才对。
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我每天心情都很好，因为我心里有一只胖胖的小绵羊，他会咩咩的教，还会用软蓬蓬的卷毛蹭我，会紧紧地贴在我心上怕它冷，会用圆圆的角拱我，提醒我该怎样做，不该怎样做。但他只在我心里，仅仅在心里。
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虽然我应该满足才对。
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我好想哭，但我找不到理由。

咦哈哈哈哈 我会格式芜芜芜

我到现在都不知道父母的量词是啥盒盒盒

语文反复差劲

冒泡

冒泡

自残一般有两种原因 一种是有心无力自我否定的负罪感 可以把父母的期望当成努力的方向 但不要被这种期望压垮

今天我爸爸看到我在我右手手臂上扣出来的伤口了 老是划左边胳膊怪对不起它的 我该怎么告诉他 我扣自己是因为大课间跑操一圈都没落下回班奖励自己的？（完了完了我是不是要进阶变（芜）态了）

好奇怪，我总感觉浑浑噩噩的，一整天下来都不知道开心还是不开心，难过还是不难过

我相信会好起来的，我应该把最好的一面展现给我的亲人朋友老师，这些负能量通通都跑去被窝里吧