11月13日，星期六，广州晴
今天算是满课，早上导师的线上网课，下午是第一次人工智能创新实验
前一段时间比较尬，论文不想看，作业又憋得很慢，感觉纯粹是想把时间熬走，本质上没啥意义，提升几乎为0
今天好了，上导师的课被说没研究，浪费时间，精准狙击我的现状；下午人工智能实验，确实又啥啥不会，Linux系统没操作过，这命令行也看不出别人用了什么快捷键。这门课老师基本不讲了，就其他几个学生共同带，才学期过半，人与人的差距基本就很显著了。没有对比，就没有伤害。作为一个跨考的，我更是没理由就这么霍霍时间，希望这会是对我的一个促进，努力吧
记录这段，也是希望记录此时的感受，用以存储这种痛苦

11月27日，星期六，广州晴
这怎么emo的原因都是因为实验课。
今天实验课要验收积木叠放，好家伙一上来第二个第三个就挂了，就给录了个40分。然后就说录视频吧，具体也没说怎么算分，折磨。自己寻思那录个好的，反正就是个概率的事，录个能到10个的说不定分数能挽回一下。可录到后边验收的人说干嘛，留作纪念吗。那一瞬间是感觉有点怒，现在也缓过来了，人家也没说叠多了就能提分，纯粹是我自我感动幻想罢了。
为什么我总陷入这种牛角尖里，实际上，就是不甘罢了。不认命，不情愿，认为付出了时间精力就一定能干过别人。可事实并不一定，这些东西结果也不一定有人在意，我还是应当把有限的时间精力投入到对日后目标有意义的工作任务中去。及时复盘纠正自己吧，这些只能自己来掰扯自己了
和解

12月11日，星期六，广州晴
今天导师课程汇报，感觉大家一个个猛得一批
事实上，读研之后发现自己确实差别人太多，很多不足这里那里的
感觉有一种漏洞百出无从下手的感觉，同时感觉，自己也忘了一开始的目的是什么
无非两条路，科研和工作
说到底，如果我要科研，那也是为了以后找工作服务，我是不可能去读博继续了
那么之后就只有工作一条路
而工作的话，我的目标就只有开发码农这个方向，而这个方向要的是编程能力，与论文成绩来说，没那么重要，所以之后的东西，还是要以编程能力为主
我明白自己的缺陷，习惯性自卑，同时有希望项项不落人下风，这特么可能吗
所以还是，平常心，允许这些弱势存在，补足该有的能力，以结果为导向，以考研的最终目的为导向
平常心

12月30日，星期四，天气多云
最近在复习期末，有两个星期没看文献代码了
不过期末复习得也挺水，基本总是走走停停，效率一般
所以无聊刚刚回顾了一下之前得帖子，发现自己对大三大四那段时间的记录是真挺少，可能也确实没啥需要记得。每天都是重复性的东西太多，需要纪念回忆得挺少

2022年1月7日，星期五，天气晴
今日工程优化考试，也是最后一门考试
不出所料，考前复习的很好，但还是挡不住考试出问题，归根结底还是不够细致，问题讨论不够全面
说白了，没尽全力
我复习也是有毛病，喜欢凭感觉，觉得老师这个东西不会考，那就打死不复习
每次悠悠转转看到那里，但就是不进脑，不去背，确实，还是得改正自己的心态
之后也不再有考试了，还是盯紧我的论文复现
实习，工作才是主要目标，这些都是，及格就好，哪怕确实付出了很多
而且我这次又是第一题就错，属于是典中典

2022年7月5日，星期二，天气多云
研一算是告一段落了，总结看看这个学期的事情吧
最大的事情可能就是研究方向，目前好像还是虚无缥缈，这也导致我这个学期非常难受，常常坐在工位上发呆，五月份算是混过去了，六月份做一些大作业和杂事再混淆一下精力，有点混乱。后续还是要扎实一些，看看能不能研究透整体程序
有时觉得时间还多，但实际上，确实是不多了，这个学期一开始的时候自己还很有紧迫感，但现在又没了，成天在工位浑浑噩噩，感觉呢，就不像考研的时候全神贯注。那个时候为了一个明确目标，可以长时间就这么投入，但现在自己因为一个陌生的东西，就抗拒，我是不太理解，我需要自己去克服整体过程。进度可以缓慢，但不能停滞。
今天早上醒来，胃有点隐隐作痛，或许未来大厂这路真不适合我，哪怕人情世故混乱，我可能只能够去国企编制应付一下，匆匆保守过一下。平平淡淡吧，性格使然

2022年7月12日，星期二，天气晴
没想到这才没几天，就又来写日记了
实际上上次想写东西的时候，已经没啥感觉了，自然写的也就没怎么反思进去。
最近的自己，时常是一种摆烂的状态，我有点不明白跟一开学那股冲劲怎么区分这么大
实际上学flink按理来说应该也没啥大问题，Hadoop完整的顺了一遍，离线数仓也基本是敲了一遍有个印象，按理来说按照这种进度稳步推行就可以。但学习flink的时候恰逢组会重启，导师也要求顺便去参赛，可自己完全做不出来东西，这里面的问题是存在的，但并非不可解决的。而两周一次的组会，有可能问题还没解决，这个时间点一直让我很焦虑，从而有一种“既然做不出来，不如干脆放弃”的想法。于是中间找代工，时间都浪费在等别人的代码上，自己不去解决，终究还是恶果自食。
考研对我来说意味着什么，又不是考上了，一切就结束了。最近“小镇做题家”这个词又小火了一下，一个本是自嘲的词被官媒下场群嘲，可见阶级差距依然鸿沟。以前在学校里的竞争，确实，从来不想输，每天都是机械性地重复，靠这个去不断自我鼓励往前冲。高三那个时候还走火入魔一段，上了大学算是本性解放，只要没有压力，我就可以不停止地摆烂。上班之后尤甚，我跟本没欲望去探店，去社交，娱乐活动就是网吧打打游戏，隔三岔五看个电影，从不约，没兴趣。没有交际圈子，陌生的城市里只认识同事。现在读研这会，好像又轻松了，又开始漫无目的了，没有紧张性，那这样不仅毕不了业，也找不到工作。
去年干教培地时期，让我突然发现自己，开始有些过度焦虑地情况。对一件事情不去准备到我认为的百分百，我就会开始不断紧张。以前吧，总觉得自己会即兴发挥，但可能那个时候是我拥有足够的储备，大脑可以激发；现在没有，是真的匮乏，你看，这惠写着写着有自我剖析出一个问题。是啊，既然已经匮乏到这个地步了，我才更需要去补充。一个跨考来的，本来就缺很多东西，还一天天看b站，看抖音，玩游戏，就这么花时间，再给三年也是白搭啊。现阶段，需要自己给自己重新规划些东西了。
首先是比赛内容，这里首先明天确定一下要不要做ppt，然后开始搞这个ppt，完成这一项后开始梳理其中代码逻辑，flink中核心思想无非就是两步，第一步将流切分成2048长度序列，第二步将该序列送入神经网络中拿到结果，到此flink任务就完成了
之后就是相应计网和操作系统的基础，这两部分暑假要整理份自己的读书笔记出来算是一遍印象
再者就是项目，完成腾讯云那个项目，但是暑假看起来未必可以完全实现，搞个一半吧。

2022年7月14日，星期四，天气晴
梦到人了，这回瞌睡得不行，尝试记录一下
我发现自己做梦的时候永远意识不到自己在做梦，这次不知道回到什么课堂，我坐在教室东南位置，倒数三排左右吧，教室的门在西北角，回想以前所有的教室，我好像从来没待过这种位置的教室，顶多大学随机教室有过，但没什么印象，还真有些特别。
上的什么课也记不清，反正老师我确实是不认识，只不过感觉很严。课堂上我一下子又回到那种被规则束缚的时候，印象中你在前两排，这节课似乎要做什么，我现在也回忆不上来，不是考试，不是答题，莫名其妙的任务，气氛有些压抑。有人莫名其妙地被逐出去，然后一个抬头，你就坐我旁边了，我还没来得及惊喜，只顾着惊讶，或许我在梦里的超能力，也就仅限于此了。然后课结束的时候，老师划了一拨人要出去，没有你，但是你却会错意跟着出去了，我想大声喊你回来，却跟个sb一样，再次哑巴。或许我知道自己哪里有问题，可我就是看着，不去解决，好像一直都这样

2022年8月1日，星期一，天气晴
有点可惜，昨天下了点雨后，今天没有接上，还是很恐怖的热
看了一天的小说，我真的还是挺喜欢校园言情的，属于是没脑子的快乐
研电赛线上的事，也没说具体安排，爱咋咋地吧
定了周五去福州找邱总，虽然我有点想去贵州，不过估计哪哪都是热，不重要了
明天开始想想这个月还能干点事，顺便跟老师聊聊，看看会不会有什么想做的

2022年9月23日，星期五，天气晴
最近实验进展一塌糊涂，代码，数据集规整了多遍，发现初始定下的任务背景就有问题
再仔细一看大家写的论文，都是用自己做的数据集，公开的数据集已经跑烂了，很难搞得出什么新花样
实际上别无他法，进度已经推到这里来了，就只好换一换其他的数据集，跑一跑看看能不能搞出一个差劲的任务表现，再来提升。
周末这两天吧，重点赶赶进度，要不然真是要寄了
牛来电话吐槽订婚的事，确实他们走得挺快，羡慕，也明白自己的局限性，与其喜欢一个人，不如自己老老实实呆着。喜欢而不能在一起，肯定tm比从来就没呆在一起难受
帮大哥看了看代码，确实牛批这代码我是看都看不懂，稍稍改了改，希望有起作用了吧
远程连接的时候，似乎看到大哥对象的微信了，我感觉，自己突然就凉了，就跟过水一样，一下子就给筛过去了，全身麻了那么一两秒，然后就不想动弹了。我只是觉得可惜，但也没什么办法，没人会在原地等我，每段路注定得是不同的人
best wishes

hhh今天确认了，是和我没关系了
我这个人总是这样，太怀旧
道理我也明白，可还是会难受吧
如果说以前是懦弱
那上次是自卑
但美好确实美好过的
偶然间也有一种被同龄的大家抛弃的感觉
一下子就落成一个人了
不过也只能慢慢来了
我还是好好想想怎么平复自己吧
没什么好办法
就这么晾着，风干着
偶尔拿出来的时候还是刺痛
我这个人是矫情的
也不怎么成熟
做事情也出不上全力
这世界我也谁都不爱
只是想躺着吧

连着三天搁这写，我都怀疑自己是不是有点毛病
科研的进展不是很顺，在不同数据集上表现并不一致，甚至可以说，还不如2017的模型
深度学习属实是自说自话，纯粹是自己预设故事情境，没有困难创造困难
这周就把剩下几个数据集都跑跑试试，看看能不能碰运气找到一个还不错的
如果还不行，考虑换个其他的小方向，早期故障诊断，迁移学习，小样本诊断，感觉都比我这个有前途
科研如此，代码能力也是一言难尽
东西还是差的很多，今年也是最冷的寒冬，鬼知道明年是更冷还是回暖，打铁还需自身硬
我需要计划，这也是研究生阶段过于浪费的现状
我知道自己没有“不以物喜，不以己悲”的境界
但有些东西，当他摆在那里的时候，就无声的散发着影响我的能力
知道是没可能，妄图去改变，抱一丝买彩票中大奖的侥幸心态，做着白日梦，实际上自己天天搁这受反噬
后劲就是，你莫名其妙想起这种可能性的时候在这一天的胡思乱想中的比例大幅提高
之前可能就是 在某些节日，某些被情侣伤害的时候，现在不一样了，或许下一秒就是
我想在我的众多负面情绪中，这可能是最折磨的
我不想去后悔我的人生，但有些，是实实在在的后悔
尽管我现在会说，再回到那个时候，结局不会变，因为自己有局限性
但没办法，因为会忍不住去想，去挽留一个可能，因为你觉得，那是个美好
人生中的美好不多，当然想去尽力挽留每一个
体会过又失去，实属大刑
不知道什么时候才能被未来治愈
蜜糖毒药，还是尽可能远离吧，毕竟我多少有病

2022年12月13日，星期二，天气晴
简单翻了一下前面几篇，连着三篇都是关于知道大哥恋爱的事
我现在感觉自己可以一笑置之了，甚至连带着去嘲讽自己，因为上个周末大哥又找帮忙了，那会已经算是基本无波动了吧，还不敢说毫无波动
人是得成长的，还必须得各种经历。这事没发生之前我总觉得在我这个年纪，我应当把这些感情看得很开，（这世界已经没有什么能够伤害我了），可实际上并非如此吧。主要我也没想过，当我真的知道那个消息的时候，整个人基本陷入一种停滞思考的状态几天，甚至更长。往日如同电源轮播不停拷打自己，当然后续的结果只能是自己说服自己
在这个时候，我能做的决定就是不考虑婚姻问题，说实在的一个人过，我从没觉得有什么问题。当然可能此时此刻我的想法是这样，或许过个几年，工作之后建立物质基础，开始饱暖思淫欲，想着养育一个孩子是什么体验
这些都有可能，但也都是后话

其实更想说的话，是关于最近的形势变化
大家对于管理的态度，都已经到了崩溃的边缘
每天不停的hs，管控