1、14岁，那多羞涩盛开的花朵。
14岁。喜欢路边台阶上看过往的行人，喜欢拿着冰激凌一个人逛街，喜欢穿着大T桖坐在电脑前把键盘敲的噼里啪啦，喜欢在枕头下偷偷藏基本漫画。
喜欢孜孜不倦的沿着光迹寻找所谓的梦想。喜欢悲伤溢淹没头颅的微妙错觉。
14岁。茕茕孜立的面对整个破碎的世界。将所有裸露的敢情全部寄托于文字，在人性与理性间乐此不疲的穿梭。
木槿下的金色微光相互交横，恹恹的青春糟粕疯狂摩挲。若隐若现的天边出现了杂乱的夕阳画。
14岁。记忆被斑驳的现实混淆，走在光亮刺眼的大街上，却始终漫无目的。步伐开始沉重心跳狂乱不已，伸手想抓住逝去的光阴却被滂沱大雨决然隔离。
14岁，空虚在四周肆意。浊雾阻隔了回家的路，让我迷失在臆想里。


2、遇见，从此沦为爱的信徒。
你和我都属于游离黑暗的生灵，因为在梦境里看到彼此的影子，所以才跨过奈何桥走进宿命的轮回。
我们表面一副纯洁无暇的样子，内心却始终桲逆前行。
布满线条的时间里，我们由背道而驰成为并肩而行。
拥挤的公交车上，热闹的街头，被浪花拥抱的岸边。都有我们相爱的气息。
阴霾的天空再次清澈，被雾水氤氲的玻璃再次晶莹。漂浮的白色云朵绽放笑脸预告下一个美好季节。
3、行走、关于那些无法遵守的命运。
我不看安妮的书，这说出来也许会很好笑。但事实确实如此，我不曾看过她的土本书，所以每当我看见一些文字 和那个里出现她的名字，便会产生“自己是不是已经和世界脱轨”的荒谬疑问。
印象中她的名字后面跟谁最多的是“行走”这个词，好像没有目的没有止境一样。她的女孩总是穿着发黄的棉布裙，坐着古老的火车决然出走。
曾经看一段关于她的评价。上面说。读安妮的书会让那个人感到细小的疼痛，会令人因为这种疼痛儿而刻清醒不让悲伤麻痹了身体。
大片大片的白色覆盖着来时的路。我们怕的究竟是悲伤还是清醒后的孤单。


4、迷途里我寻找微弱光亮。
他说。你要忘记。忘记背弃你的人。
如果真是这样，那么我可以忘记你们吗？
永远记得老师对我说的话。他说。我觉得你很孤单。我觉得你很可怜。
那时候总是拿着一支笔在各种资料上勾画，总是低头踩着水泥路上裂开的缝隙行走。总是一个人骑着脚踏车上学。总是要在刺眼的灯光下入睡。总是害怕他们口中跑那个说的鬼压床。
那时候。在属于自己的纯白纸张上勾勒出一个一个甜蜜的画面，然后咬着笔尾不敢说话。早晨进入卫生间的第一件事就是打开水龙头。呼啦呼啦的流水声在耳边舞蹈，手指在被谁覆盖在地板上弹动。
那时候，总是感到恐慌。就像被关在一个密室里，阳光在四周的坚硬墙壁阻挡，伸出手在眼前晃几下也看不到什么，头顶是一整片黑压压的灰暗世界。潮湿的味道在周围扩散，窜进鼻子里，继而跌入喉咙里。说不出话来，求助的声音被残忍扼杀。
5、指尖沙。我细数时间流过。
以前，看见悲伤、寂寞的文字就会觉得虚伪，顽固地相信真正的悲伤是不用挂在嘴边说的。
现在终于明白，有些文字并不是煽情，并不是矫情。只是真情过分流露。当敢情储存到一定粮食便会膨胀直至疲累。那时，所有的怨恨锁喉的喜好一处迸发。不可阻挡。
一个月。短到一眨眼就呼啸而过，我还站在最初的路口等待甘霖，长到我跨越时间河流，改变腐朽观念时重新面对一切。
每天晚上时间22：30郁闷。在画室里低着头不说话。侠客回家，和他们一起走依旧闭着嘴。以前认为朋友是用时间积累起来的。现在却发现，原来时间并不是望能的，比它更重要的还有做人的方式。


6、如果可以。我选择众叛亲离。
如果我决心行走。谁都不是阻力。
如果我说我不想再看见爱你争吵。你们会不会和平转身离开。
如果我说你们停止。你们会不会真的停下咒骂。
如果我说我谁都不要。你们会不会因为我像从前那样生活在一起。
如果你们始终如此。我会选择众叛亲离。背弃一切。
7、我要种一朵米兰。在悲伤集聚的荒野上
深刻体会到年华小时的极限速度。明明只有几秒钟的时间，转身却发现自己又处在了一个新的起点。
总是行走在属于自己的单行道上，从来不顾及旁人的感受。
她说。我就是这个样子。
总是将真正的自己埋藏在躯壳，从不敞开心扉试着和他人交往。
她说。我就是这个样子。
总是活在臆想里，将自己定格为幻想中的模样。
她说。我就是这个样子。
想哭，却始终忍着不掉眼泪下来。
她说。我就是这个样子。
就算有人说无病呻吟，矫情也无所谓。
我。就是这个样子。


8、九月初秋。躺在花圃中独唱孤单。
这几天终于明白一句话。
原来寂寞就是想说话的时候身旁没人听，不想说话的时候身旁突然涌现出了许多人。
骑着小电车在静谧的大街上晃悠。看见爱你几个背着大书包的学生结伴而行，泪腺就会剧烈膨胀。手不自觉的握紧，双腿不自觉的靠紧。
现在就是这样。
一个以前看来平常不过的动作，也会让省口阀门。
哪怕只是很微小的温暖，也会让人安心。
伴着温度降低，晨风也出现了隔夜的酸涩微凉。
朦胧中形成一张巨大网线，覆盖着喧哗的浮光光亮。
词穷。
这是曾经令我感到恐慌的一个词。就像是被掏空可一切，身体由沉重变为飘渺。墙壁上被钥匙刻下的誓言被日复一日的雨水彻底冲刷，不留一丝可以令人遐想的痕迹。翻开课本再也找不到行走于安子希的名字。抬头再也看不到绵长木槿后清晰的背影。
鳞次栉比的孤单排列，不满整个诠释陌生的季节。
9、我要以这样傲然的姿态。孜然前行。
在朋友的随笔中看到这样一句话。
这个夏季，左脚不断行走。右脚不断摔跤。
08年9月1日。因贫血在长跑过程中昏倒。
曾经看到过别人的晕倒，也在睡梦中模糊地体验过这种感觉，从印象中来判断，昏倒并不是意见令人难受的事情。但当我真正身处经历那个过程的时候，胸口是从未有过的疼痛。全身就像被沉重的枷锁牢牢拴住似的，不能动弹。凉意在牙龈上开始弥散，盖过头颅，然后全身肆意乱串。所有毛孔于这一刻迅速紧闭，污秽从某一处汹涌而出。
清楚的记得，在一片异样眼光中蹒跚的走出队伍。捂着脸在做栏杆边，头发僵硬的搭在眼前以至于看不见他们脸上的藐视表情。
一定在说。这个人怎么连长跑都受不了。
一定在说。不会是装的吧。
一定在说。真假。
在走廊上碰见以前的同学。微笑换来的是她傲慢的眼神。甚至还有轻视。
记忆暖流轰然倒塌。废墟中寂寞 挲。
7：30分开始，一直到21：20。除了中午吃饭，绝不离开座位半步，头深深的埋在桌上，流眼泪顺着脸颊汩汩的流入颈项，然后渗入心脏。
一个词形容，撕心裂肺。
10、谁给你卑微的自尊。独倚夕阳。
你要做的只有觉悟而已。
就像穿越稠密交集望透世界。
就像沉没在镂空的意境里寻找奇迹。
不小心摔倒后没有人伸手扶你。早上没有人叫准时叫你起床。走到卫生间却发现牙膏袋干瘪地躺在水杯旁。洗衣机里上次没来得来的起晾起的衣服散发浓重的潮湿味道。发白的牛仔裤丢弃在房间爱你的每一个角落。没关紧的水龙头有节奏的滴滴答答。池里未干的水珠融在一起。古老的东方开始传唱一首叫做孤单的歌。
空旷的房子里。疯肆意晃动。穿越一道道虚伪的坚强防线。废墟中自尊轰然倒塌。
跟着时间的步伐前进。乐此不疲地演绎可悲。
有谁来体谅你。有谁来顾及你。有谁来关心你。有有谁来保护你。
有没有这样一个朋友，他会在任何一个你需要的地方等待，他会在你哭的时候拍你的假说要勇敢，他会在你凌晨打电话过去时毫无怨言的听你倾诉，他会在某一天，对你说，其实我很喜欢你。
就算在学校走在一起被同学误以为是情侣也不愿意故意和他保持距离，就算爸妈说少和男孩子玩也不愿和他绝交。被老师叫到办公室说少和某某某玩回理直气壮的说我们是朋友，当他知道你的困扰时会主动和你说不要再联系时会流眼泪。
蓝颜知己。就是这样吧。
牵手在街上疯子一样的跑，说着有女朋友也不可以忘记我类似的话，偶尔做个拥抱这样亲密的动作。看见他和别的女生邹艾一起不会吃醋，会说要找个好点的我才放心。幻想自己也许能永远和他保持这样的关系，听朋友说他喜欢自己也能笑着说我们很纯洁。
11、转身离殇。虚振青春。
沙滩边第一次认真垒起的泥巴墙，练习本上第一次仔细写出的名字；第一次因为找不到妈妈而着急，第一次因为考试不及格低着头回家，第一次跟变得冷漠；第一次遇见跟我一样的男生；第一次站在阳光下落寞的行走，第一在滂沱大雨中狂奔，第一次躲在厕所里装模作样的吸烟，第一次逃课；第一次在雾霭中看阴霾天穹，第一次在光亮种祭尊逝去，第一次在暮色中不停行走。
第一次告诫自己，这世界中所见的一切，都只是黄粱遗梦而已。
一转身。便化为尘埃。
压抑的旋律。唱段所有记忆的来路。
那些疯狂的水草。毁灭边缘踮脚起舞。
想就这样一直生活下去。
宽敞到达到上只留我一人徒步前行，沉重的行囊里装在无数碍眼幻想。
月光交际处看尽繁华落尽，看美好既然落幕。
月光沉睡。看世界混乱摇动。
隐藏在平静下的。终会怒放


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很不错。

梦梦那一句话
原来寂寞就是想说话的时候身旁没人听，不想说话的时候身旁突然涌现出了许多人
我也有着同样地感觉。