新的一岁，仿佛比旧时多了些自信与底气，但好像又什么也没多。偶尔的怯场，不时的自私，又仿佛把我拉回那些泥泞不堪的深渊。
训有方，保不定日后作强梁。我突然地想起这句话。就像我埋头刷题时脑内偶尔想过的：我除了学习还剩什么？将来要以怎样的姿态在社会上生存？然后我发现我塞满标准答案的脑回路没有这个答案，只好按照别人的解释“先读好书”来匆匆应付。
真的脱离了曾以为的牢笼，发现只不过是进了个更大的牢笼。在分别的那一日，许许多多明挥暗洒的泪水中没有我，我想的只有那未料的结果，与社交缺失的茫然。
对那些曾一同奋战的人，我很难用语言表达出什么。我想我一定是憎恨过他们的，在每次考试过后，在每次团建之中。深深地把自己埋进自闭的角落，深深地把学习埋进感性动荡的地带。在结果知晓后若干日后那个岑寂的北风呼啸的早晨，我坐在最高楼的教室里写字时，又不禁陷入几个月前的那一个青涩未知形状的形象，对学习得到的与生活给予的又飘飘乎仿佛茫然起来，晕开仿佛纸上的泪痕。
所以我想，真的有些东西在离开后变了，又好像变的只是一层虚无缥缈的外壳，真正变了的只是离开实体后逐渐模糊的记忆。那傍晚偶然抬起头来满窗明艳的金红，因为教室窗台的结构仿佛包围了人群一样；那夜晚被封闭在喧嚣之外不禁伸脖去凑看，又想起对完答案试卷的分数凝重低下头安静下来的时刻；那课间走出阳台驻足，遥望天际与远方新式或旧式的房屋，心中升起的感慨或悲哀。
还有还有。都已经远去，让它是云烟。
我以为自己离开了那里便是解脱。而当我真的开始故作煽情地开始记录时，才发现那些历历在目的一直都是眉心一般一点即通的，不可磨灭的东西。而且那些习惯，那些恐惧，也一直被带到了现在，让我在深夜晚睡吼的早晨惊醒，在昏沉的头颅中紧绷。也许这是一种福报，或者罪业，也未可知。
于是能说什么？生日快乐。这句话，可是越来越值得推敲了。