我的人生本来就是悲惨的我 感觉我的负面影响太多了干什么都是失败失败失败都是最垃圾的父母在我小学的时候离婚了我不知道离婚会对我造成什么影响他们吵架我就只能看着小时候胆子小怕黑现在只希望有人能好好爱我好好陪我因为他们离婚从来没有怎么陪过我在我真正需要他们的时候我都是一个人还有爷爷奶奶他们也只是会一味的吵我根本不会在乎我的感受每天都要嘟囔我几百遍偏心我弟弟从小学父母离婚到现在初三我奶奶还在一直嘟囔我整天骂我因为妈妈和爸爸的原因我奶奶对我每天都是吵我都这么大了变得也只有胆子大了点同学们老是说我是舔狗我只是很缺爱如果不是父母离婚根本不会造成我现在这个样子我渴望朋友我对待每一份感情都很认真可是迎来的只有欺骗和被耍以为和很多人出去玩就感觉是出生入死的兄弟可是那只是我以为那时候我只是希望有人可以陪我玩能陪陪我因为我真的很孤独现在的我不需要朋友了习惯了孤独的同时也在享受孤独带来的快乐以前总觉得自己有抑郁症小学的时候吧性格孤僻内向不爱交际不喜欢说话那时候的我就像那些被吊线操纵的木偶一样面无表情也许我真的有抑郁症只是差点完全陷进去出不来了我心理也许有问题也有想过各种自杀方式可是我却不敢因为我知道后果很严重初中之后我的性格慢慢变的外向开朗起来我想让自己变好我喜欢下雨天没人的地方喜欢人少的地方 喜欢一个人偶尔也有些孤独罢了我曾经渴望过有朋友也羡慕那些快手上成群的人们也尝试交过新朋友 可是太累了不想再去了解你们绝对尝不到那种因为父母离婚夜晚崩溃忍不住想哭绷不住眼泪的感受妈妈告诉过我我必须要忍忍住就好了可是我根本忍不住奶奶的争吵和那些肮脏的言语让我的脾气一天比一天暴躁我忍不住我的爷爷奶奶你们绝对体会不到那种厌恶的感受真的很贱在这个不完整的家庭里我真的受不住了。