我妈做的最伟大的事是曾经有一阵每天坚持给我发一个短信。短信内容是：少吃一点，向春春学习！
我妈太天真了，她哪里吃的少了……
这是品种问题好吧……><

DM甲：俺63哒，你是J还是M？
DM乙：我64的，比你大一年哈，我是你姐，乖，叫姐姐。

某日，某只发了一帖——明天我结婚。
众玉米奋力跟贴祝福她。
吧吧大人突然现身：刚征婚，就结婚啦？这速度PK火箭啊……

A：姓苏的男孩子取什么名字好听？
B：苏宇春，输给她，感觉你应该服气的……
C：苏得起。
D：苏维埃社会主义共和国联盟，具有很强的划时代意义！
E:苏肤佳……

A：这些照片是我老公拍的，他第一次见活葱，说你们都激动成那样，我多冷静。
B：你老公沦陷了没？  
A：说实话，他现在就是嘴硬而已！沦陷只有两个字，他用行动在表示！

A：恭喜XX顺利产下小玉米。
B：小玉米茁壮成长，长大抢你老妈的票去。

A：昨天在新中关大门口等人，发现脚下一个脏西西的五角星标记，原来竟是某明星的手印。我那个心里咯噔一下，顺势瞄过去，紧靠着的第二个就是李宇春三个大字，也不怎么干净，我当时第一反映就掏包包找纸！
B：真想掏家伙去撬下来啊。
C：DM哪天过去，那个框子把那手印封起来，只可远观不可亵踩焉～～～


现在的五星酒店！一进房门就听到房间里在放李宇春的《爱的12句》，客厅的画也是我最喜欢克里姆特的《生命之树》。惊讶他们的客户服务细致之余，也感叹一下，我还有什么隐私？

Ａ：我的狗狗每天的必修课就是思考人生。
Ｂ：您这养的是狗么……我印象中怎么只有猫爱在窗户前晒着太阳思考人生。
Ａ：我家的狗狗其实真的很象猫 ， 见了鱼可以不要命啊。
Ｂ：我儿子也挺猫的，我每次一叫“喵～”，他就过来了。

A：我想把309DVD烤到电脑里，怎么弄啊？
B：1）确认电脑、烤箱均已开机；
     2）通过USB接口连接烤箱与电脑，放入烧烤架；
     3）烤箱预热后，放入309DVD碟片若干，调到高火，烧烤310秒（注意：请在时间过半时翻面，以免烤煳）；
4）撒上喜欢口味的调料，按个人口味添加，完成！   记得关机哦！

怀孕了，给老妈打电话，本以为她会惊喜加尖叫。谁知道：
我：妈，我好像怀孕了。
妈：是吧，我早就知道了。
我：我都刚知道。那咋早就知道了？
妈：我上个月啊，梦见你跟你婆婆在一块玉米地里干活呢，我在地外面看着，醒了我就想啊，八成是你怀孕了。
我：无言加无语。（为啥梦见我在玉米地里干活就是怀孕了啊？）妈，为啥我跟婆婆在地里站着，你在地外面啊？
妈：那是你婆家的地呗！囧囧有神ING~~~
PS：我妈做梦向来准，我从出生、上学、谈恋爱、结婚几乎每件事我妈都在我开口之前通过做梦的方式未卜先知，所以，我本来还不敢百分百确定是否怀孕了，这下彻底确定了。


某玉米怀孕了——
老公：老婆，一定要给我生个小美女啊！
我握拳：一定要生个像春春一样白净的！老公狂点头。
我咬牙：一定要生个像春春一样高挑的！
老公狂点头。
我：一定要生一个像春春一样聪明的！老公狂点头。
少顷，老公斜眼问我：你有春妈那个本事没？
我汗，我囧。


老婆问谁最美，男米答：春。啪一巴掌。男米含泪为什么打我，老婆：在我面前说别的女人美。
老婆问谁最美，男米答：当然是你了。啪又一巴掌。男米含泪为什么打我，老婆（特BS地）：还说自己是玉米！

玉米夫妻看why me——
男米：没座了怎么办？
老婆：没座了也买啊，不买连门都进不去。
进场后——
老婆：老公，我看不到怎么办啊？
男米：没关系我背你。
葱头唱了几个小时，老婆在男米背上跳了几个小时，也叫了几个小时。男米也听了几个小时的尖叫，还看了几个小时——都是前面玉米的背影。
回去后，老婆兴奋得睡不着，男米睡着叫不醒。