我跟老婆是大学同学，毕业后就结婚了，我俩的感情应该算是功德圆满了。婚后的生活波澜不惊，我们夫妻之间相处的也非常好，各方面都非常好，尤其在夜里的体育运动方面格外的好。
     我是一个工薪族，老婆也和我一样，没有奢华的享受，但是也没有受困的时候。我和老婆就这样平平淡淡的过着自己的小日子（日字可以有另外解释）。
     这样的平淡的日子终于被打破了，那天晚上老婆洗完澡从浴室出来，我看着老婆美丽的胴体，欲火中烧，一个箭步跑上去抱住了她，老婆急忙推开我，口中还说：你干嘛！
     我像往常一下坏笑着说：运动时刻到了，该做操了。（注意我的用词）
     老婆很不高兴的说：滚！老娘烦着呢！别招惹我。
     我一看她今天的状态不对，就认真的问她怎么了？老婆这时把憋在心中的怨气一股脑的倾泻出来。
     原来今天老婆去参加了同学聚会，这一聚会不要紧，把人与人之间的差距给比出来了。当年老婆宿舍的几个姐妹，不是开着奔驰来的，就是被开着奥迪的男人送过来，还有一个姐妹是从国外坐飞机匆匆赶来，而我老婆却是坐公共汽车来的，最让老婆受不了的是当年宿舍的最丑的姐妹，现在容光焕发好似变了一个人，自己开着宝马还抱着一条泰迪犬来参加同学聚会，还有当年一个学习成绩最差，毕业证都差点没拿到的姐妹，现在成了公务员，貌似还升了点小官，生活好不惬意。
     同学聚会的时候，大家自曝近况，个个不是全职太太，就是男友罩着，再不就是官途坦荡。轮到老婆自述的时候，老婆羞于启齿，最后开始吞吞吐吐的说了出来，老婆的姐妹们个个替老婆惋惜，说当年的班花嫁给了我真是白瞎了等等……
     于是在今天晚上我要准备做操的时候，老婆爆发了，狠狠的数落了我一顿，完了还要跟我离丨婚。可是我为了娶这么一个老婆我容易嘛！跟老婆相好的第一年，彩礼流行一心一意1万1，我没有理会，第二年成了双喜临门2万8了，我没有在意，第三年成了我爱我家5碗8了，我没有抓住机会，第四年成了万紫千红15万了，我流着泪把有生的积蓄给了丈母娘。下面订完婚就是买房，跟老婆相好的第一年，房价只是七百一，我没有理会，第二年成了一千七了，我没有在意，第三年成了两千八了，我没有抓住机会，第四年成了三千六了，我妈妈哭着把有生的积蓄给了开发商。
     说实在的，这婚我离不起啊！咱也是堂堂中华好男儿！能屈能伸，能大能小，能软能硬！所以我当下就给老婆跪下了，我是一把鼻涕一把泪的抱着老婆大腿诉苦，心诚则灵，老婆被我感动了，但是余气未消的说：行，我就再给你一次机会，明年的同学会我一定要把失去的面子找回来！
     我一听就愣住了：老婆，这也就一年的时间，你让我到时候让你开宝马坐奔驰的，我怎么才能做到啊？你这是逼着我抢银行啊！
     老婆打了一下我脑袋说：我就知道你没有这个本事！你做不到，你不会装啊！这一年你必须给我训练成全世界装逼第一人！让我在下个同学会上好好风光一下，不然明年的今天就是我们离丨婚的日子！
     我点头哈腰的说：老婆，为了你我豁出去了！从明天开始我就加紧训练自己，把自己打造成为全世界装逼第一人！老婆你也要祝我一臂之力啊！
     老婆白了我一眼：就凭你还想努力成装逼第一人？呵呵……没有老娘的教导，你这辈子都装逼装不起声色来，老娘从明天开始要全方位的打造你！
     我马上用一个直体屈伸3周半外加一个360°托马斯回旋给老婆重重的跪下一拜：坚决团结在以老婆为首的裆丨中央周围！切实落实好装逼任务，争取在来年的同学会上取得重大胜利！


     从此，我的装逼生涯开始了……
     这个世界上的人分四种，分别是牛逼，牛逼，装逼，呆逼。牛逼的人是极少的，牛逼的人也不多，呆逼大量，装逼者无数。要想从无数装逼者中脱颖而出，并不是一件容易的事情，
     这晚上我跟已经消了气的老婆继续做起了操丨，我一边做着一边问老婆：老婆，我装逼你会支持我吗？
     老婆：O—YES！O—YES！
     看到老婆支持我，我心中稍微安定了一下，我问：老婆，如果我中途不想装逼了，想要停下怎么办？
     老婆：O—不要停！O—不要停！
     老婆让我不要停，看来装逼是个长期任务，需要很大的毅力啊。我自己勉励道：装逼的任务很艰巨，看来我的加紧努力了。
     老婆：对——用力！用力！
     看到老婆对我的鼓励，我对于自己的装逼又增添了不少信心：老婆，我一定让你在明年的同学会上大放异彩！
     老婆这时大叫：泄了！泄了！
     我温柔的抱着老婆说：老婆，不用谢，这是老公我应该做的。
     突然老婆瘫软在床上，用迷离的眼神望着我说：你、你刚才说什么来着？我都没有听到。
     我：……
     老婆：说啊，刚才你咕咕囔囔的在说什么？
     我：算了，时候不早了，睡觉吧。
     第二天起床的时候已经很晚了，匆匆忙忙吃完老婆准备的早餐——榨菜咸菜就馒头。我正要出门上班，老婆连忙拿起香油瓶走到我身边说：你今天的任务就是在单位要找机会说出你早餐吃了什么。
     我为难的说：就榨菜咸菜就馒头，还有什么好说的。
     老婆敲了我脑袋一下：笨！谁让你这么说了。你要说今天早餐你吃了火腿通心粉+咖啡+双煎蛋+黄油西多士，懂了吗？
     老婆给我嘴角上摸了两下香油，我问老婆摸香油是为什么？
     老婆说：这是增加别人问你的几率，别人看你嘴角有油，就会提醒你，这时候你就有机会很自然地能说出你早餐吃了什么了。
     我带着这个任务到了我的单位——众人向往的事业单位！！！！！！单位的传达室张大爷见我来上班了，客气的打招呼说：吃了吗您?
     机会来了！我连忙说：吃了，吃了火腿通心粉+咖啡+双煎蛋+黄油西多士。
     张大爷：呵！还都是洋玩意。
     我笑着说：张大爷，你OUT了！现在谁还吃包子油条馒头麻花啊！老一套的东西我看了就恶心的吃不下去。
     说完我意气风发的进了办公室。
     办公室人人都在低着头看今天的报纸，唯一不看报纸的女生小雪还在投入的偷菜。大家没有一个人往我的嘴角看去，这让我很着急，所以打了一上午CS，都没有爆人家一个头。这时科室的小王看完了报纸，我连忙把自己的脖子挺直，嘴角做非主流拍照嘟嘴姿势，可惜这孙子没有看我，而是从抽屉里拿出一本《教你怎样做人》看了起来，草！最近科室要提干，估计这孙子在临时抱佛脚呢！
     主任这时也看完报纸了，他起身向我走来，我连忙挺直了腰杆，再次把嘴做非主流状，可惜主任越过我而去，到了小雪的桌前。
     主任：小雪，上班时间怎么还玩这个？
     小雪正偷菜偷得带劲，无意中说：还不都是你，找的宾馆没有电脑，害我的菜都被别人偷光了，我今天要偷回来。
     主任连忙拍了小雪一下，小雪楞了一下，马上脸红的像苹果一样。
     主任镇定了一下：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈，小雪这个玩笑可不好哟~
     主任说完拿起茶杯喝起茶来，这时候小王突然干咳了几声，主任不由的看了他一眼，小王笑着冲主任点了点头，好像在说：你的把柄我抓住了，提干你怎么也得提我一下吧。
     草，这孙子就是会趁人之危，看了《教你怎样做人》这书还真教给他不少阴招。在此告诉大家，以后看到喜欢研究这种书的同事要多加小心，爱看这样的人多半喜欢玩弄心计，小心被阴啊！


    老婆很纯情的说：啊？谁？我自己来的。
     青龙男没有再问，而是接着拉着我往外走，我本能的像拽东西，未料抓了隔壁的大叔一把，嘴上还呼救：快来帮我啊！
     青龙男一看我拉着大叔在叫帮手，对着旁边人使了个眼色，正在狂吞口水的大叔被人猛的提了起来，因为太猛，而且大叔把胯下放在电脑桌下掩藏他的隆起物，所以被人这么一提，下面狠狠的顶到了桌子上，就看见他痛苦的大叫一声，然后捂着下面被人抬了出去。
     2010-01-1815:01:09
     我和大叔被人抬到了网吧旁边的一个小巷子里，这个小巷白天倒还热闹，这个时候三更半夜的，哪里还有人。几个人把我和大叔扔到地上，大叔还捂着裆部哎呦哎呦的叫着，这个时候我过人的智慧被激发出来，我大脑飞快运转了一下，马上分析清了现在得形式：群殴！既然今天躲不过被群殴，那就把受伤程度减少到最小——10/1=10！10/2=5！
     我马上扑过去对倒在地上哎呦的大叔关心的说：王哥，你没事吧。
     大叔稍微缓过来一点：没事。你们抬我出来干嘛？
     青龙男：干嘛？现在就告诉你干嘛！
     说完十几个人围起来又踹又打，我缩在地上抱着头，身上承受着雨点般的拳脚攻击。我正生不如死的时候，是大叔给了我重新接受暴风雨的希望：大叔因为此前小头受伤正捂着小头呢，结果大头被无情的攻击者，一会大叔大头疼了去抱大头，小头却又承受毁灭的打击，一会又去护小头，大头又开始吃苦了，看到大叔已经顾不过两头来了，我被狂殴时受伤的心灵突然释然了。
     打完了一轮，青龙男又骂了起来：麻辣隔壁！你说你还敢不敢再用作弊器了！
     我点头哈腰的说：我再也不敢了。
     青龙男用手指着大叔：你呢？
     大叔：什么作弊器啊，我压根不知道什么东西。
     青龙男：你丨麻痹这个时候还说不知道作弊器，你胆子够大呀！
     大叔指着我说：我丨草！我根本就不认识他。
     草丨他妈的性压抑孙子！这个时候要是放跑了你，我一个人就得受10个人的拳脚啊！我还不死在这里！但是我如果跟他正面的去争辩，估计最后可能会被青龙男他们弄清楚，所以我必须另辟捷径，这个时候我在事业单位常年风浪中的锻炼终于有了用武之地，我立马想出一招！
     我支撑着站起来大义凛然的对青龙男说：对，我不认他，他是无辜的，你放他走吧。说完我估计朝大叔使眼色，当然，我这个使眼色的动作也会故意拖很久，好让青龙男发现。
     果然！青龙男发现了我在对大叔使眼色。上去就给正在踉跄往外走的大叔一记飞踹！大叔一个狗啃屎扒在地上。
     青龙男：你丨麻痹！抛下自己人不管的人比用作弊器的更可恶！今天也让大家看看抛下兄弟的下场会是怎样。
     青龙男领着众人对着大叔就是一阵狂殴，打的大叔鬼哭狼嚎。
     打了许久……许久……估计都打累了，这个时候青龙男对他的小弟说：看到了吗？这就是不讲义气的下场，我告诉你们，要混就要有义气！谁要是学他，下场你们都看得到！
     说完青龙男领着小弟们走了。
     这个时候大叔哆哆嗦嗦拿起电话开始播号码，这也提醒了我，赶紧拿出手机给老婆打电话，让她过来扶我回家。结果她麻痹竟然关机了！这个时候我也只能先躺着喘口气，等缓过来再自己回家了。


     我忍着怒气回到了家，这时看到老婆已经回家躺在床上睡着了。
     麻辣隔壁！老子被欧成半残了，你还有心思睡觉！之前也不救我，还他妈关机！看她睡得正香的样子，我越想越气，跑到柜子里找出去年过年剩下的鞭炮，拿了一小串不是很大的爆竹点着了往被窝里一放，噼里啪啦把老婆给吓的滚下了床。
     老婆捂着耳朵说：你干嘛！
     我上去就给了她一个耳光：草！老子在外面挨打，你倒在家里睡的香！还在网吧假装不认识老子。
     老婆假装可怜的说：反正你要被别人打了，你就忍心拖上我？再说你一个人也好逃跑啊，带着我岂不是个累赘？
     我说：你丨他妈不会报警啊，还关机，关你妈！
     老婆跳起来说：我报警？报了警街坊邻居全知道了，你不嫌丢人，我还嫌丢人！
     我把卧室的桌子一掀，指着老婆鼻子说：丢人？还不都是你让我装逼才会这样的！老子活的好好的，凭什么要装逼！老子今天开始不装了！
     老婆掐着腰说：不装？不装这日子就别过了！
     我直接火了：不过就不过，你滚！别让我再看见你！
     老婆收拾了一下东西就回出门了，临走回头丢下一句话：过几天就离婚！
     我上去一脚把她踹出了家门：离婚就离婚！滚！
     经过了这件事，我心里觉得装逼不仅累，还有生命危险呐！现在终于可以不用再装逼了，我虽然挨了打，心里却舒服了许多，好像吃了一颗定心大力丸。
     星期一我去上班，刚进办公室，小雪就叫起来：你这是怎么了。
     我轻松的笑了笑：没事，周末爬山我摔倒了。
     大家伙都走过来看我身上的伤，好像很关心我的样子。
     主任：行不行？不行就请假回家休息吧。
     我立刻站起来说：主任我没事，都是皮外伤。
     大家寒暄一番就各自就位看报纸、喝茶，上网偷菜去了。
     小王这孙子突然开口：周六晚上的时候，我家楼底下的小巷子里鬼哭狼嚎的，我一看是一群人在群殴俩人，现在这社会真乱。
     小雪说：那你还不报警啊！
     小王：报警干嘛？谁知道这是怎么回事，说不定黑吃黑呢？别把灾祸招惹到自己头上。
     徐副主任逮住小王话的缺口说：小王，你这热闹看的好啊，要是被打的是咱们办公室的人，说不定就被你这看风景的给看死了。
     徐副主任这话说的我心里发毛，我故作镇静的应和说：是啊，小王，你这样做很不对啊。
     小王也觉得刚刚的话幸灾乐祸的有失分寸，他话锋一转说：徐副主任，要是咱们办公室的人，别说报警了，当时我肯定就抄起家伙下去救人去了。可是周六晚上的我确定那人不是咱们办公室的人。
     我怕小王那晚上真的看见我了，就问：你看见什么了？
     小王：我家住楼顶，黑灯瞎火的倒是看不清什么，当时我听见被打的那个煞丨笔唱起了《水手》,就是被人边打边唱《水手》，你说NB不NB？打完了还让他立正着唱《狼爱上羊》，唱完了还把他衣服都扒了让他唱《香水有毒》，唱完就被一群人推走了。
     主任思考了一下说：应该是精神病吧，被打还唱歌，肯定是精神病。


     小王拍了一下手说：主任说的对，这人不是NB，就是精神病。
     我丨草这孙子！居然这么损我！不过从他话里倒是确定了周六晚他没有看清被欧的是我。
     我吃了哑巴亏，一想到是这里就恨得我心疼，所以我决定马上跟老婆离婚，离了我就解放了，哪怕这辈子打光棍我也认了。
     中午下班的时候，小雪拿过来一叠文件给大家发，我一看是填写家庭情况的。
     我问：这是什么？怎么突然要填起家庭情况了？
     赵副主任说：最近不是要提干了吗？这也算一项调查，就是调查下家庭情况。
     我问：家庭情况对提干有什么影响？
     赵副主任说：主要看看生活作风问题，像家里有人有案底了，家人最近都出国了，离婚了等等，都是不能提干的。
     主任接过话说：咳！咱们科室都没问题，其实就是走个形式而已，大家中午填完了下午交上来吧。
     我拿着调查表脊背发凉——昨天才跟老婆闹完离婚，今天就表说要提干调查，这下可怎么办？如果真跟老婆离婚了，家也没了，事业也没了，那我还活着干吗？不行！我不能跟老婆离婚，这关乎我的前途！我必须要提干提上去才行！
     中午我就直接去了老婆的娘家，一看老婆果然在，我给老婆赔了不是，老婆还是坚持着要离婚，最后我在厕所跪着跟老婆保证：我今后一定好好装逼，好好努力的锻炼自己的装逼水平，再也不跟老婆闹了。老婆这才跟着我回家了，也就是这次之后，我完全被老婆掌握了，真正开始在装逼的道路上坚定的走下去！
     (这一段算是过渡，为下面做做铺垫）
     下一段大概在一个小时候后更新。
     2010-01-1821:16:03
     一天傍晚我跟老婆饭后在外面散步，这时一辆小桥车开过来，车窗开了一条缝隙，接着一个东西就扔了出来，差点打到老婆。
     我和老婆都回头咒骂了一下，然后继续散步。走了刚没几步，老婆忽然环顾了一下四周，丢下我往回走去，她走到刚才小轿车扔下的东西旁边，很迅速的把那个东西放到包里。
     咦？老婆莫非捡到了宝贝？
     我连忙问老婆：老婆，什么东西啊？
     老婆拽了我一下，神秘的说：好东西呗，不好还能捡啊。回去给你用。
     我顿时乐的内心绽放出一朵灿烂的菊花，也乐的裤裆处生长出一个蘑菇。哈哈，老婆捡到宝贝给我用喽！还是白捡的没花钱，太好喽！
     我兴奋地跳着踢踏舞步回到了家里，把大门一锁，连忙抱住老婆亲了一个：老婆，快点给我看看捡到啥宝贝了。
     老婆在包里掏着宝贝：当当当当！你看！
     说着老婆从包里掏出一盒中华烟来，我顿时心凉了一半，可是想到中华烟也不便宜，再说是白捡的，所以还算挺高兴，我接过中华烟，却发现里面是空的。
     我不高兴的说：什么嘛！就是个空壳子，你还跟捡了宝贝一样。
     老婆夺过烟盒说：人家从车子上丢下来的，你以为会是给你丢一盒好烟啊？笨！
     我问老婆：你知道空壳子你还捡，搞的神神秘秘的，我还以为捡了个大宝贝呢。
     老婆点着我的头说：你真是猪脑子，捡了这个就可以装逼了，你以后把你的两块五的烟都装到这个中华烟盒子里，你说你拿出来抽的时候风不风光？
     听老婆这么一说，我明白了，我马上把我的廉价烟装到这个中华烟盒里。
     老婆突然拉住我说：走，再下去散次步。
     我不解的说：不是刚刚散步回来吗？
     老婆指着烟盒说：再去散步，然后再碰到熟人的时候，你就抽烟给他们看看。
     我明白老婆的意思了，于是穿好鞋子又同老婆走下楼去。
     也不知道怎么回事，这次去散步竟然没有碰到一个熟人，老婆非常不高兴。正巧我跟她走到了一个小卖部门口，老婆灵机一动，点子又出来了，她让我把烟给她，然后趴在我耳朵上交待了一下一会儿的装逼作战计划。
     为了让大家更准确的掌握更新时间，我把大体更新时间写成报时模式。
     刚才说好一个小时后更新，为了不食言，所以写到一半就发上来了。下一段我大概今晚10：00更新
     2010-01-1822:00:58


     我跟老婆进了小卖部，装模作样的选东西，然后注意着收银台的动向。等了一会，终于有人买烟了，我一看还是同一个小区的，这家伙我经常在小区散步的时候碰见，算是面熟但是不认识。就听见他对老板说：老板，拿包点八中南海。
     我连忙小步跑到收银台说：老板，来包紫金黄鹤楼。
     老板说：没有。
     我说：那就钻石芙蓉王吧。
     老板：没有。
     我有点不耐烦的问：那就熊猫吧，黄盒的那种。
     老板说：也没有。
     我抱怨说：老板，你说你开店，货还这么不齐。
     老板一边给那个人找点八中南海一边说：你说的烟都好贵，我们小店进了也没人买。
     我吃惊的瞪大眼睛说：啊？这还叫贵？老板，中国经济每年8%速度增长，现在是飞速经济时代，不是旧社会了啦，抽点好烟再消费不起，真是愧对我们这个美好时代了。
     旁边那个人带点嘲笑的对我说：你说的烟买不到，都是特供的，一般百姓就是有钱也买不到。
     我立马装作恍然大悟的样子说：哦。原来是这样啊。我说呢！咳，在单位总是有人送我这些烟，我天天抽还以为到处有卖的呢，原来都是特供的啊。怪不得这里没有呢，我很少自己买烟，今天是烟瘾上来了所以来这买一包，谢谢你的提醒啊。
     那个人尴尬的冲我笑了笑，然后等着老板找他钱。
     我又对老板说：老板，中华总该有吧。
     老板问我：有，有，你要硬的还是软的？
     我说：那肯定软的了，硬的我抽了舌头难受。对了老板，我可不是要一包，要一条啊！
     老板点头哈腰的应和着我，给那个人找了钱后，那个人低着头就要离开，我上去拉住了他，对他说：哥们，谢谢啊。
     那个人怪异的笑了一下，然后匆匆离开了小卖部。
     这时老板拿出了一条软中华，等着我付钱，这个时候老婆走了过来。
     老婆：你买烟干嘛？
     我说：抽啊，烟瘾上来了，正好我没带烟。
     老婆从包里掏出那包中华烟说：这不在我这吗？
     我看了一眼老婆手里的烟，然后说：咳，不早说。那就再买一条吧，放家里备着。
     老婆拉着我的胳膊说：昨天你们单位小王又来家里送了两条黄熊猫，我都忘了告诉你了。
     我轻轻的刮了老婆的鼻子一下说：你不早告诉我。
     然后我对老板挺歉意的说：老板，我家里还有备着的，今天就不从你这里拿了。
     老板有点失望的说：没事，有需要什么的再来啊。
     我和老婆从小卖部出来后一路兴奋地跳着，你别说！装逼让我第一次有了爽的感觉！我拉着老婆恩恩爱爱的走着，这时下面发生的事情让我由爽一下子到了痛苦……
     2010-01-1823:14:09
     我跟老婆正准备爽完了回家，这个时候远处妻子单位的老孙牵着狗和老伴从远处走来。
     老婆对我说：你看，我们单位老孙来了。他也算是个老烟枪了，咱过去跟他们打个招呼，顺便你再抽根烟。
     我还处在刚刚装逼的兴奋之中，之前装逼是碰到了一个陌生人，这次可是熟人，正好我再装逼爽一把。


     我拉着老婆向老孙他们走去，远远的老婆就打招呼说：孙师傅，孙师傅。
     老孙夫妻看到了我们，也笑着打招呼说：出来散步来了。
     老婆走到老孙跟前玩弄着老孙牵出来的混血狗（就是杂种狗），我跟老孙客套的谈论着彼此的工作。
     正谈的进入角色，正在蹲着逗狗的老婆用胳膊碰了碰我，我意识到该我的中华烟出马了。我马上掏出中华烟，把中华二字正对着老孙，然后缓缓的拿出了一根烟点上。
     老孙看到我的烟眼前一亮：呵！还是中华啊，多么久都没有抽过好烟了。
     听了这话我和老婆得意的连阴/毛都直立了。
     老孙紧接着说：也给我一根尝尝吧。
     此话一出，我之前的得意之情马上烟消云散，只觉得脑门上冷汗一下彪了下来，整个裤头也在瞬间潮湿了。怎么办？怎么办？给了老孙，他这种老烟枪一下就能尝出我这是冒牌中华，不给老孙又不太尽人情，还得罪人。
     就在我浑身冒冷汗的时候，老婆猛的从地上站起来狠狠的给了我一个大耳光子！又把我嘴里的烟丢到了一边，然后把我的那盒中华烟给扯了个稀巴烂。
     老婆生气的说：你都答应我戒烟了，原来你还抽烟！你骗我！你骗我！你这个骗子！我最恨你这样的骗子！
     说完老婆用力踩着地上已经被扯烂的烟，嘴里还骂骂咧咧的说：让你抽！让你抽！
     老孙夫妇面露难色，老孙老婆责怪老孙说：你看你，都是你！问人家要什么烟抽。
     老婆对老孙老婆说：嫂子，不怪孙师傅，要不是孙师傅，我还不知道这个下面起不来的家伙一直在骗我！
     说完又给了我一大耳光，老孙夫妇连忙拉住我老婆，苦口婆心的劝了半天老婆才“消了气”。
     老孙夫妇看到事态稍微明朗，就转弯抹角找了个借口走掉了。
     终于走了~~~
     我的两个腮帮子已经红肿的发烫，老婆看到老孙夫妇走远了，连忙给我又揉又吹的。
     我心里十分的不舒服：草他姥姥的！本来出来是为了装逼，结果到头来我自己被扇了两个大耳光子！
     我越想越气，冲老婆发火道：你丨麻痹！你扇的可够爽的啊！手一点也不留情啊。
     老婆很有理的说：你还怪我了？要不是我急中生智，今天装逼可就全穿帮了！
     我生气的说：装逼！装逼！还不都是你的主意！上次网吧被欧残，这次无缘无故被你扇了俩耳光，都是你的主意！
     老婆也意识到自己的过失了，就撒娇的对我说：老公，我错了，我也不想这样啊，今天我实在是因为救急才这样，不然你说多难堪，你说挨两个耳光好呢？还是把脸全丢尽好呢？
     她这么一说我的气也消了一些，我说：你看，烟也被你扯烂了。
     老婆立刻拉着我很大气的说：走，咱再去买去！买盒真的中华给你！
     说完老婆就拉着我向另外一个小卖部走去，这次去小卖部老婆又受到了刺激，另外一个改造我的点子马上诞生了……
     (今天时候不早了，明天再更新，因为本人起床比较晚，可能中午才开始更新，请大家明天中午继续关注）
     2010-01-1913:34:32
     我和老婆一起去了另外一个小卖部，先前那个已经被我说出去的装逼话套住了，我自然不好意思为了买一包烟再过去了。
     进了这家小卖部老婆就大声嚷嚷：老板，来包中华。
     老板问：要软的要硬的？
     我连忙说：软的不能抽！硬的才能抽。（注意我的用词）
     老婆白了我一眼：流氓~
     正巧这时店里面一个顾客选好商品来柜台处结账，我也拿出钱包开始付烟钱。
     正巧我的整钱都花完了，钱包里净是些零零碎碎的钱，我就一块一块的放到柜台上数着，旁边那位也开始付账了，只见他呼啦一下打开钱包，厚厚的一叠红票子像一张满血的卫生巾，安然的夹在他的钱包里。
     我数了变天终于凑齐了烟钱，老婆脸色却越来越不好了，一路无语的回到家。
     我到家坐到沙发上打开中华烟，想美美的抽一根，老婆跑过来一下子把打火机前的烟夺了过去。
     老婆：谁让你抽了？
     我质问她：刚刚谁说要给我买中华烟的？
     老婆：是给你买，但是不是让你抽。
     我问她：买了为什么不抽？我抽完正好用中华的烟盒装逼。
     老婆把我的烟盒抢过去，把里面烟都拿了出来：你真是笨呐！你把中华烟都抽了，下次再碰上老孙这样的情况，你怎么办？
     我无奈的说：你说咋办？
     老婆说：一包烟20根，你把你的两块五的烟放17根，中华的真烟放3根，这样别人问你要烟抽，你就给别人真的，你自己抽就抽假的。
     我跳起来不爽的说：什么！和着买这包好烟，都让别人抽了，我自己还是抽我的两块五的？

    老婆也跳起来说：怎么？你自己还想天天抽好的？你要是李嘉诚，我天天给你买中华抽！自己不行还想抽好的！
     我没有再说话，而是微微一笑，心中早已有了对策。
     老婆把我的烟装好，然后嘱咐我：放在烟盒最左边三根是真中华，你别记错了。
     我笑着把烟盒放到口袋里，然后打开电视看起了电视机。（注意是看起了电视机不是电视，现在电视乌七八糟的，有些节目真不如电视机好看）
     老婆忽然气鼓鼓的说：今天你买烟丢死人了！弄了大一票零钱数了半天，你看看另外那个人，一打开钱包就是厚厚一叠一百的，多气派！
     我觉得挺好笑的，说：草！土包子爆发户吧，现在谁还包里带那么多现金啊，像我这样的白领都是用卡，老婆你OUT了。
     老婆点着我的鼻子说：就你还白领？
     我颇带点小自豪的说：咱也堂堂事业单位正规在编人员！！！
     老婆嘲笑说：事业单位算个吊啊！看看你们单位那些吊人！天天都在干嘛？本来一个人就能干的活，偏偏要你们一个科室的废物来干，把你们整天闲的不知道干什么好了！还白领？你有人家白领的本事吗？
     我听到老婆这话就不高兴了，我很严肃认真的告诉她：女人就是头发长见识短！你光看我在单位喝茶、上网、瞎鸡巴聊了。你不知道事业单位水有多深啊？表面上你看着一个个闲的跟煞丨笔似地，其实背地里的利益较量有多么复杂！我告诉你，在事业单位的人，凡是稍微混出点成色的，就他妈是高智商！更别说那些混的风生水起的大人物了！
     老婆蔑视的说：你还不是一个小科员。
     我有点较真的说：单位马上提干了，谁都不是没有机会。
     老婆哼了一声没有再说。
     (下段更新在2010年1月19日15：00以前更新，正在奋力写中……）
     2010-01-1915:10:20
     过了一会老婆又开口了：我不管什么爆不爆发户，我就觉得钱包里厚厚一叠钱有面子。
     我开始耐心劝她：厚厚的钱放钱包里多不安全，万一丢了损失岂不是太巨大了？
     老婆说：我知道钱多了不安全，我也没说真放那么多钱啊？
     我不解的问：那你到底啥意思吧？
     老婆这个时候拿起今天的报纸呲啦呲啦的剪起来。
     我瞟了一眼问她：你干嘛呢？
     老婆没有理我，而是拿出了我的钱包，用两张一百的老人头夹着厚厚的一叠报纸放在了我钱包里。
     老婆说：这样不就很厚了。
     我拿过钱包翻了翻，就觉得这方法不行。虽然一前一后都有两张真一百的，但是跟中间的报纸并不牢靠，稍微一翻就看出里面是白花花的报纸来了。
     我对老婆说：你看，一翻旧穿帮了。
     老婆也看了看，确定这方法不可行后，老婆就说：没事，我有办法，好办。
     我问她什么办法，老婆拿出一张一百大钞给我说：你单位不是有彩色复印机吗？你复印点一百的，然后夹在钱包里不就行了。
     我摸了摸老婆的脑袋说：哎呦~脑子挺好使啊，都说胸大无脑，你是不是最近缩胸了？
     老婆打开我的手说：去死吧！比你家春哥强！


     第二天我早早就到了单位，印钱的事情自然不能让大家知道了。我把单位最新进的打印机打开，开始了我的印钞行动，印了十张假丨钞，我裁剪好了夹到两张真钞中间放到了钱包里，这下无论我怎么翻钱包都不会被有人怀疑是假的了。
     印完了钞票我就给老婆打电话报喜：老婆，我印好了，放到钱包里的效果绝对震撼！
     老婆在电话那头也兴奋地不得了：老公！好样的！晚上咱去逛街吧，正好亮亮你的钱包。
     我答应了老婆，开始了一天愉快的工作。
     时间过得很快，下午看了两部电影的功夫下班时间就到了，我马上赶往购物中心跟老婆汇合。
     跟老婆逛了一个晚上，进出好几家专卖店，钱包被我亮出了好几次，可却没有花一分钱。为什么亮了好几次钱包而没有花钱呢？呵呵，因为我早就跟老婆制定了装逼作战计划。
     计划过程就是：我跟老婆选人气很火的专卖店进去，然后老婆去试衣服，我就坐着等着。一会老婆从试衣间出来问我：老公，好不好看？
     我就说：挺好看的。就这件吧。
     然后我就起身去收银台付钱，当然要相当牛逼的拿出自己的钱包在一大摞百元大钞中翻弄。就在我翻了半天，过足了装逼瘾之后，老婆就会来到我身边说：老公，这件我不喜欢，虽然看上去还可以，但是档次觉得不高，再去别的地方逛逛了。
     我就假装生气的抱怨说：逛了好久，我好累，我给你钱你自己去买吧。
     说完我就把一摞百元大钞小心的拿出来，老婆此时会识趣的接过去。然后我跟老婆就在众人的注视中潇洒的离开……
     然后找个犄角旮旯，没人的地方，老婆再把钱还给我。就这样一轮一轮的装逼着……
     装逼的美好感觉又一次来了，而且一次一次的不断把我推向装逼的新**！这种感觉让我和老婆信心百倍，此夜，我们凌驾在芸芸众生之上，我们没有踩在巨人肩膀上，而是把巨人踩扁在了脚下。财富此刻被我们驾权，芙蓉姐姐，王子善哥和陈颖大爷在这一刻灵魂附体，我和老婆两个人，代表了悠久的装逼传统！我们没有倒在马云，王中军，王石，牛根生的脚下！在这一刻，我们不是一个人在战斗！不是个人！
     逛了半天我俩路过了商业繁华区的一个瘫子乞丐，我和老婆相视一笑，一个坏点子出来了。
     我掏出钱包开始翻弄，乞丐眼睛一亮，连连嘴上依依呀呀的装可怜。
     我翻了半天说：老婆，就剩一百的了。
     老婆说：一百就一百呗，给他。
     我掏出一张真钞晃着对乞丐说：见有人给过你100的吗？
     乞丐依依呀呀的摇了摇头。
     我有点生气的对他说：说话！不说话不给！
     乞丐立马就开口了：老板，别人没有给过我100的。
     我来了兴趣：能站起来不？你走两步我就给你这个100的。
     乞丐连连叫苦说：老板，腿不行真的不是装的，要不然我身体好好的就去打工了，谁还愿意当乞丐啊。
     老婆催着说：行了行了，给他吧。
     我对乞丐说：一百元啊！说给就给了？这样吧，你给磕三个头，叫万岁万岁万万岁。我就给你。
     乞丐马上给我磕了仨头，然后说：吾皇万岁万岁万万岁！
     嗨！这他妈乞丐还知道说“吾皇”，哈哈，看来古装戏也没少看啊。
     我把真一百的放回钱包里，拿了一张假一百的往他的钱罐子里一放，然后拉着老婆一溜烟跑了。
     今天真是太爽了！我和老婆准备再逛最后一家真正买件衣服就回家了。
     走进专卖店，选好特价打折的衣服，我掏出钱包正要付钱，一副明晃晃的手铐被戴在了我手腕上，我吃惊的一看：旁边两个大汉已然把我夹在了中间，然后一人拉住我一根胳膊说：pol.ice，跟我们走一趟。
     (晚上再更新，大概2010年1月19日20：00点后更新，那些认为不是我原创的，说出来真的很伤人，辛辛苦苦写作，每段都要一个来小时才能完成，到头来说我粘贴别人的，你们可以去百度搜搜，找到下文可以在我说的更新时间前发到这里）


     2010-01-1921:20:00
     我挣扎的问：我怎么了？你们搞错了吧？
     一个pol.ice拿着我的钱包说：你里面放了大量的假丨钞，被人举报了。
     我和老婆一下傻了眼！我丨草！这我装逼用的，谁会想真的花啊！
     我连忙说：误会，这是我放里面装饰用的。
     老婆也连连帮我说话，两个pol.ice啥也没有再说，直接把我和老婆押上了警车。
     上了警车就看见那个乞丐也在，乞丐看到我对我挤眉弄眼的说：煞丨笔！拿着假丨币糊弄爷爷我，让你去蹲大牢！
     我老婆攒了一口唾沫直接就吐他脸上了，pol.ice连忙呵斥，说再闹也给我老婆上铐子。
     到了公共安全专家局，我和老婆被隔离审讯。我一看这气势，当时就吓软了，一把鼻涕一把泪的求饶。
     审问我的pol.ice说：说正题，你说你的假丨钞从哪里来的？
     我说：是我自己印的？
     pol.ice：你印了多少？
     我说：我就印了10张。
     pol.ice有点不相信：就10张？
     我吊着鼻涕说：我说的是真的，我老婆想让我装逼，就说印点假的放钱包里，然后付钱结账的时候特别有面子。我就去印了几张放钱包里，从来就没有想过要花这些假钱。再说了，我用A4打印纸喷墨打的，放在钱包里不拿出来倒是看不出什么，单张拿出来一看就是假的，就这样的假钱傻子也能分辨出来啊，更别说我拿着花了。
     之后又是一连串的审问，问题都是旁敲侧击、以话套话。最后把我的证词跟老婆的一对，果然是用来装逼的。
     我和老婆又被带到了一起，一个pol.ice很生气的训斥我和老婆：你说说你俩好好日子不过，干嘛装逼？你把这印的钱放钱包里就是大款了？
     我和老婆连连说：是，我们再也不敢了。
     pol.ice又说：生活是实实在在的，你有几斤几两，就是几斤几两。对吧！别打肿了脸充胖子。虚荣心谁都有，但是不能过分啊！对吧！想赚钱，想出成绩那就扎扎实实的工作。对吧！我刚到这的时候，也是小兵一个，但是我没有把精力放在吹牛逼上，而是投入到了实实在在的工作中，通过自己的刻苦钻研，通过自己的勤奋努力，我不是一样能从一个小兵成长为大队长吗？不要总去用假象来满足自己的……
     这时门开了，进来一个年龄较大的pol.ice，他开门就说：呵！什么时候你成大队长了？
     正训斥我和老婆的pol.ice立马立正赔笑说：大队长，我这不是打个比方、用个例子来教育他们吗？
     大队长瞟了一眼他说：欺负他们看懂不警衔是不是？你去忙别的吧。
     那个pol.ice就出去了，大队长跟我和老婆说：最近咱们这出现了大量的流动假丨钞，现在我们正顺藤摸瓜找线索呢，也就是你俩的假丨钞太差劲，说句不好听的，就是煞丨笔也不会弄这么假的假丨钞，所以才排除你们是制造假丨币团伙的，以后啊别弄这些不着调的事情，给你带来麻烦，给我们的工作也带来麻烦。你们走吧。
     我和老婆连连称谢，从pol.ice局出来的时候，已经是半夜了。街上空无一人，老婆出来后突然哇的一声哭了出来，我连忙安慰说：老婆，没事了，咱出来了。
     老婆鼻子上冒着泡哭着说：吓死我了！我们要是真被判了刑，咱们以后怎么做人啊？


     我趁机教育她说：你看，这不还都是装逼惹的祸。老婆，你想想咱们以前的生活，虽然咱俩过的并不富裕，但是也没有这么提心吊胆啊。咱俩每天在单位应付完工作，回家还得一门心思的去装逼，你说咱们过的这么累图什么啊？老婆你听我的，咱俩好好过咱们自己的日子吧，咱们跟外人比什么呀？我俩自己幸福不就可以了。
     老婆哭着靠到我怀里点了点头。
     我看她真的是吓坏了，就把她抱在怀里说：老婆，你还记得大学那会咱俩在校门口买一串3块钱的鱿鱼串，还要让来让去的想让对方多吃一口，我生日的时候你饿着肚子省下钱就是为了我买我喜欢的一双鞋子。我们那时候也是一块钱一块钱的数着钱花，日子过得真实又快乐。老婆，答应我吧，还像从前一样，我们过我们的简单生活。
     老婆抱紧我还是在呜呜呜的哭着，我背起了她，然后往家走去……
     (昨天我的帖子被弄到猫扑首页推荐贴榜，让我很幸福，一天更新了将近一万字，各位有过写东西经验的就知道，边创作边写，一天一万字算是不少了。我非常感谢各位的关注，但是我也有自己的工作和事情要做，并没有能力像昨天一样一天更新一万字，现在的更新速度其实已经影响到了我的工作生活，以后我的更新速度不会像昨天那么快了。
     这个故事要讲什么？其实我非常想让大家看完能乐一下，顺便告诉大家，装逼是件很累的事情，装逼人的生活其实并没有那么光鲜，人前显贵，人后受罪就是装逼者的状态吧。
     故事写到这里算是一个小结了，如果硬要拿这个小结当结尾也能差强人意，但是跟我本人想的超级复杂的大结局还是有很大差距的，所以还是会继续写下去。
     谢谢大家，其实这是我头一次在猫扑原创，也是第一次写这么长的东西，我不是枪丨手、写手，我有自己的工作，写这个只是自己的爱好。大家给了我很大的鼓励，有人说我应该什么也不回复，装的冷酷点，说实话我真的装不出来，我真的很感谢大家。平生第一次写的东西被这么多人关注，我很感激各位，请继续关注，希望能给大家带来欢笑）
     下一次的更新时间是在明天中午，有的人可能会觉得慢了，没有关系，因为我还会每次把更新时间告诉大家，这样大家到点再关注，也不至于影响各位工作学习
     2010-01-2013:25:20
     自从进了局子之后，老婆就老实了，我也再也不用装逼了，生活轻松了不少，这样我就有精力投入到办公室的斗争之中了。
     这次的提干还有一个前提，就是上层的领导要换届了，这个时候局势就很微妙了，一方面要眼观六路的为自己找清上升的道路，一方面要耳听八方的不放过任何一个小道消息，给自己的公关计划提供资料。当然重中之重还是要选好主子，站好队！这就有点像三国时代的局面，君招贤，臣择主，最后跟着主子打下了天下，那就光宗耀祖，封爵分土，要是跟错了主子，败者为寇，你这辈子都抬不起头来。
     现在单位的局面是：局长肯定要上调，三个副局将形成争霸局面，我自己必须选好战线，并跟战线其他成员一并努力奋斗。
     这三个副局分别是：风流不老林，林副局长，此人情人无数。万世贵族，万副局长，此人家世显赫，上面有人。没落军师，莫副局长，此人乃现任局长心腹，帮现任局长打下了江山，深受其他两位副局长怀恨，局长一走，此人必将被报复，可畏前途一片黑暗。


     话说这天局长跟莫副局长要出国考察，临行前到各个科室检查一番。知道他要来我们科室，我们连忙打扫卫生，备茶、烧水，个人边打扫边揣摩一会的表演方案。
     当局长跟莫副局长开门进来的时候，只见小雪奋力的在电脑上输入着材料。这娘们来单位后从来没见过她打过什么材料，真丨他妈有点活给她，她都是拿到外面的打印店花钱让别人打，完了拿个收据回来报销，合着单位几千块钱雇了一个单位根打印店之间跑腿的。
     赵副主任把一叠表格压在了壮阳广告上认真的在核对数据。我真想对他说：哥，药吃了不少了吧？少吃点报纸上那些药吧，你这些钱省下来吃点羊肉、狗肉的，可能早好了……
     徐副主任拿着已经坏了的电话一本正经的在说：哦，这个情况很重要，嗯，对！是，是！是！群众的意见很重要！我了解了，请放心，好，好，好……这个老阴驴！属他装的最像那么回事，办公室的风头都被他抢了！
     主任这个时候在招待局长副局长，又是让座，又是沏茶的，一路都是标准的半弓腰微曲腿的标准下级站姿。
     小王这算子一反常态，这个重要时刻居然他在翻箱倒柜的找东西。真不知道他脑子进屎了还是怎么着。
     我这个时候也找出一份上面已经盖了厚厚一层尘土的材料认真阅读起来。
     过了一会局长和副局长装模作样的站起来巡视我们一圈就要离开了，眼看这场精彩的表演就要结束的时候，小王突然走到我身边对我说：前天的报表弄完了吗？
     我忽然莫名奇妙了一下：前天啥时候有报表啊？估计这小子他妈演戏呢！老子正愁没有机会表现自己呢！你还偏偏给老子机会，哈哈！看来你小子也有算错账的时候啊！
     我连忙顺着他的话说：早就做完了。看你一直没有要，我也没有给你。
     小王拍马屁说：呵，报表这么多东西都弄完了？你这工作效率太高了！
     我靠！这……这太阳从南边出来了？这小子居然在局长、副局长面前夸我！我有点中彩票的感觉，连忙装着拉抽屉去给他找“报表”。这一拉不要紧，麻痹里面居然全是黄书！满满的一抽屉，每本黄书的封面都淫秽不堪。
     我突然反应过来，麻辣隔壁！小王这孙子！居然这么阴我！我当时他今天脑子进屎了，没想到是下套整我呢！
     这时局长和副局长脸色一下就不好了，我的清白就这么毁了！我连忙从黄书底下找出“报表”给了小王，然后小王乐呵呵的回座位了。
     局长干咳了几声，然后跟副局长走了。
     麻痹！老子鱼死网破了！小王你这个鸡巴养的！今天你也别好过！
     我沉着局长刚出门，连忙大声说：小王，借你的书正好也还给你。
     小王也嚷嚷说：哥，别这个不仗义，自己看这书还赖上我了。
     我再也憋不住了，我破口大骂：你丨麻痹！你这个小人！
     局长、副局长听到有吵嚷又进了我们科室。我随手抓起一瓶墨水向小王身上砸去，小王一猫腰，我扔出去的墨水不偏不正的砸到局长硕大的肚子上，墨水染了局长一身。
     主任马上站起来喝骂我，我这时大脑一片空白，砸了当家老大，这下还怎么混下去啊！
     2010-01-2015:21:51
     砸了局长之后我前途可畏一片渺茫了，我耷拉着脑袋回到了家。


     然后老婆又点了鸡肉火腿丝通心粉（哈哈，终于要解开通心粉啥味道的谜题了！），水果面包布丁，菜胆炒明虾，意式肉汤。
     菜上齐后，我刚要动刀子要吃，老婆连忙拉住我的手说：停！
     我问她：你要干嘛?快点吃啊，我好饿。
     老婆小声说：你吃了怎么拍照！先拍照！你这个饭桶！
     然后我拿出照相机俯拍，侧拍，仰拍，旋转拍，我一边拍摄一边内心在狂喜——你陈冠希算什么！你甭管咋拍也只能拍香肠和鲍鱼两道菜，而我这一下就是好几道菜啊！
     拍完菜的特写镜头，下面就是要拍我和老婆跟菜的镜头了，这样的镜头才能真实的说明我们真真实实的吃过了。
     在这张桌子上拍完了，我们以座位不舒服为理由换到了另一张桌子上，再次狂拍，然后又以风景不好为由又换了一次。待拍完后菜也都凉了，不过老婆依然收获很大的说：你看，这样换了好几次桌子，就能在网上营造出吃了好多次西餐的场景。
     终于可以正式开始吃了，我和老婆美美的享用起来，正吃的高兴的时候，旁边桌子的两个女人传来了非常让我和老婆不爽的声音。
     马脸女人对烧饼脸女人说：cathline，你看我boyfriend送给我一条necklace。
     烧饼脸女人说：噢~anna，你真的好happiness。你的这条necklace真的非常非常good-looking……
     我和老婆面面相视了一下，知道今天碰上装逼的对手了。虽然我和老婆的英语水平都是三句半，但是面对着旁边的两个装逼女，今天一场PK遭遇战已经不可避免了！！！
     我对老婆使了个眼色，然后开始心照不宣的装逼起来。
     老婆撒娇的说：老公~~~这个周末是我的birthday~~~你真的不能来我的party了吗~~~？
     我深情的望着老婆说：老婆，真的很sorry~~我周末要去Manchester参加一个很重要的conference。Letmewishyouahappybirthday。
     说完我用口型对老婆说：用你手机给我手机打电话。
     老婆心领神会，马上悄悄用她手机播了我的号码，我的手机哔哔哔哔的响起来。
     我拿起手机按了挂断键，开始说：喂？哦，小刘啊，什么事……去曼切斯特的机票已经订好了？好。恩，你说，还有什么事？………………哎呀（开始不耐烦的说），我到底要跟你说几遍你才能明白！5000万以下的业务不用过问我！我很忙内！不要总拿这样的鸡毛蒜皮的小事情浪费我的时间，OK？
     说完我气呼呼的使劲把手机一合，自言自语的说：真是一群无可救药废物。
     (因为中午停电，现在为了大家，我开始狂写。中间也不休息了，下段大概17：30左右更新）
     2010-01-2117:04:09
     旁边马脸女人和烧饼脸女人听到我和老婆的对话后彻底老实了，开始说起正常的中国话来。
     就在这个时候，另一边的一个老外突然走到我身边说了一大串英文，我和老婆完全听不懂什么意思，就是从中听出了这个老外说他从曼彻斯特来的。真丨他妈点背！刚刚自己装逼为什么偏偏要说自己要去曼彻斯特呢！这下可好，被人真正的曼彻斯特佬逮住了。
     我瞟了一眼旁边的两个煞丨笔女人，就看见她们正在目不转睛的盯着我们，我丨草！我不能出丑！现在要是穿帮了，那就丢了大脸了，尤其面对这样的装逼对手，我和老婆是绝对不能输的！


     我连忙解释说：**，我们不是精神病。刚刚打电话的就是我，我有手机号证明。你看……
     我正找我手机呢，结果发现被我刚才跟衣服一块打了包裹扔过去了。
     老婆一看证明没了，对面电视还在现场直播，这脸算是丢大发了。老婆哭着大叫一声，跑到围墙边上指着电视台转播车说：滚！叫那些电视台的滚！
     消防队长连连劝说：好，好，我马上叫他们滚！他们是坏人，我马上叫pol.ice抓他们。
     我急了：我们不是精神病！
     消防队长说：对！我知道你们不是，你们都是最最聪明的好孩子。
     我就草了！！！！！！！！！！！！！！！！！！麻痹越解释越解释不清了。
     老婆急了，她爬到围墙上说：我们不是精神病！！！谁在说我们是精神病，我就跳下去！
     消防队长也急了：你们不是精神病，我说了你们不是精神病！你们是最最好的孩子，最最乖的孩子，最最聪明的孩子。
     老婆在围墙上顿足哭着说：我不是……精神病……呜呜呜
     突然她一下踏空了，我连忙上去拽住了他，结果还是惯性太大，我和老婆一起向楼下坠去……
     (因本人要写一个舞台剧本，所以这一周都不更新了，下周一再开始更新。下一段将出现一个重要人物，也就是老婆的小侄子出场，此人是本故事一个亮点，有大量的戏份，人称：装逼小王子。请大家敬请期待周一装逼小王子的出场！！！）
     2010-01-2213:12:20
     《初中那些事》
     （1）第一个晚自习
     初三的时候，第一次有了晚自习，大家在抱怨声中还保留着一些新奇。第一个晚自习过后，时钟刚刚指向了7：30，在初三那会就觉得挺晚的了，因为10点就要睡觉，为了第二天6点钟的早起。
     天气已经是初冬，教室的窗户上满是雾气，然后就是大家课间在雾气上的画作，里面有我和兆杰的作品，我们俩经常喜欢画女人的咪咪，然后在上课铃响起前匆匆的改成眼睛。
     “现在放学，女生没有家长接的，一定要结伴走。如果跟男生顺路的话，最好跟男生一起走。”班主任还是不放心走夜路回家的学生。
     兆杰走过来兴冲冲的对我说：我骑车带你回去。
     兆杰是我同学，初二我和他做了一年的同桌，我俩喜欢瞎折腾，好事坏事都是一起干，彼此比较对味，所以成了非常好的朋友。
     我拒绝了兆杰，因为晚自习前坐在我前排的小未找我做护花使者。那个时候我父母外出开店去了，我寄宿在奶奶家，正巧跟她顺路，而且跟她是非常好的朋友，自然不能抛之不管啊。
     然后我和另一个男生高枫，她和另一个女生小沫一起结伴回家。走了没有多远，在第三个路口处，两个女生的家长在路灯下等候了，道别之后我和高枫继续赶路。
     “呃……我告诉你个事情，你不准跟别人说。”我犹豫着说。
     高枫：“什么事？”
     我：“我喜欢上她了。”
     高枫：“啊？哪一个？”
     我：“你猜猜。”
     高枫：“小未，你们平时那么好，我早看出来了。”
     我：“不是，另外一个。好奇怪的感觉，以前都没有，就是今天晚上突然蹦了出来，你说很奇怪吧？”
     高枫偷笑了几下，然后对我说：“小沫，兆杰也喜欢她。”
     我大吃一惊：啊！……哦。
     一路上我有点心事重重，少言寡语。到奶奶家门口跟高枫分别的时候，高枫摇着书包对我说：“从明天开始就复杂了。”
     （2）好朋友
     第二天出现在学校的时候，我心里怪怪的，小沫坐在我前排的前排，路过她的时候我紧张的不敢看她，加快速度走了过去。上课我眼睛时不时的从黑板跳跃到小沫身上，看着她的马尾辫在阳光下闪着美丽的光亮，看着她写字，看着她翻书，似乎她上课时的每一个动作我都没有错过。
     下午大课间的时候，兆杰像往常一样叫我去操场玩。想起昨天晚上高枫的话，我内心隐隐的出现了排斥他的心理。
     我对他说：“我不想去。”
     兆杰：“你在教室坐一天不闷啊，走吧。”
     我推辞说：“不想去，你自己去吧。”
     兆杰开玩笑说：“你留教室吃乎无吗？”