今年24岁，一个花一般年纪的女孩子。按理说这个年纪的我应该无忧无虑生活的很幸福，可是事实并非如此。在我很小的时候爸妈分开了，我跟了爸爸。那个时候的我还不知道什么是分开，直到新妈妈到了我的家，我才知道妈妈永远不会回来了。新妈妈到了我家我还很高兴的说我有新妈妈了，我以为以后我也会像别的小朋友一样放学有妈妈来接，有人关心有人疼爱。可是后来才发现新妈妈并不是我想的那样，可能因为我是个女孩子吧，一开始她来我家的时候对我很好，对爷爷奶奶也很好。可是后来不知道为什么她会变了样子，会打骂我，用脚踢我，拿很细很细的钢丝打我，把我指甲盖都打了翻起来。就这样我的童年在这样的环境下度过了。很多人会问，为什么你爸爸不管呢，我爸吧说不好他也好，因为在我记忆中从小到大都没有打过我。只是他做不了住而已。就这样，一直到了大一点，后妈没有打我了，只是依然不待见我，看不惯我，上学不给生活费，直到初三下半学期那年，开学一个礼拜了都没有给我送生活费，我就不去读书了，因为我觉得没有什么意义，也就从那个时候开始吧，渐渐的我变得越来越叛逆，越来越不回家，你们也很奇怪吧，这么多年我跟谁一起生活，跟爷爷奶奶，因为我爸是跟我爷爷奶奶断绝了父子关系的，所以我一直躲在爷爷奶奶家。跟他们一起生活。都说幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这么多年每当我看到别人都有爸爸妈妈，我就在想为什么我会变成这样，我很多愁善感，每次一想起来都会哭，我在想我为什么要来到这个世界上，为什么会是这样，这些年来我也动过自杀的念头，总觉得死了就一了百了了。就什么都解脱了。不必再去想这些事了，可是我又没有死的勇气只能苟且偷生的活着。有的时候也会莫名其妙的哭，每当难受的时候我就会自残，总觉得这样会让自己好受一些。没有爸妈的小孩子真的是很痛苦的。我想我这一生都要来治愈童年的那些不快乐。现在我到了该结婚的年纪，但是我没有动过结婚的念头，因为我不想结婚，我害怕我的小孩子会跟我一样。我也没有勇气去结婚。我的妈妈嫁到了外地之前我们从来没有联系过。直到我没有读书后第一次去到她的新家。记得我见她的第一面我感觉很陌生，没有什么话说。后来她也问过我。为什么跟她在一起都没有话说。我说不知道该说些什么。因为在我的记忆里她的样子。很模糊很模糊。她也问过我，恨不恨她。我说这有什么可恨的人。每个人都有每个人的选择。你把我带到这个世界上来已经是对我很好很好了。现在每一次我们打电话她都会哭。会哭着对我说，这些年对不起我。要是没有和我爸离婚，我不会变成现在这个样子。我会像其他孩子一样幸福。现在说这些有什么用呢？都过去了。希望我们以后得日子都会越来越好。我有很多很多想说的话，可是又不知道从何说起。我的一生都是不快乐的。我仿佛是没有根的浮萍，风往哪吹，我就往哪飘。