越是长大越觉得孤单
身边没有可以碎碎念的人也没有可以在他面前可以肆无忌惮发泄情绪的人 每个人都有自己的焦头烂额
发朋友圈发微博 不想让那么多无关紧要的人看见自己的情绪
突然想起来还有贴吧
大家应该也都不怎么来了吧
也好 我就可以随意一些
最近情绪一直不太好
太多让自己不开心的事情了
前两周很频繁的梦到奶奶
奶奶回来打扫她的家了 洗洗刷刷 把到处都刷洗的很干净
是啊 奶奶一直是个爱干净的老太太
可能是嫌弃家里脏了没人帮她打扫吧
梦里很用力的想要靠近奶奶想要抱抱她 就抱一下而已
但是奶奶不让 不要我抱她
我知道 奶奶是爱我怕伤到我 所以连梦里都离我远远的
哭的很惨 直到被叫醒 眼里满是眼泪
没能见最后一面一直是心里过不去的坎
为什么我就这么这么的不细心不能发现事情严重到那种地步了
至今还记得那天早上睁开眼爸爸的微信 爸爸说 奶奶已经走了
大脑空白 在被子里蒙头痛哭 在厕所里晕倒失去意识 吃不下睡不着
我不知道怎么样才可以释怀这件事
即使奶奶已经来梦里告诉我 奶奶太疼了 奶奶不怪你
最近还时常的梦到一个人
八年多了
这段感情真的太折磨我了
可能这就是爱到骨子里了吧
即使知道他对不起自己做了那么多自己无法容忍的事情
梦里还是可以笑脸相对时刻陪伴
即使只给了一点点甜 也胜过了他给的千千万万的苦
竟然还会想念那一张张纸条和一条条邮件 还有那条带着一小块玉的红绳
有时候会问自己啊 他到底有什么好 值得这样为他难过痛苦
没什么好 但是
这将近一个月的时间
三天两头进进出出医院
早上从医院出来实在克制不住情绪了还是大哭了一下
PL骨折的小手指 真的不知道怎么办
他不信任这边的医生 即使是专门的手部的专家来了说的话也不信
一味的认为他嫂子说的对他嫂子的同事给出的治疗方案才合理 他深信不疑手指里有脓发炎必须开刀清理 即使这边的医生一遍又一遍的解释了为什么不给他开刀治疗
还有身边的人 我不知道他们是什么心态 一遍遍的否定他医生给出的治疗方案 然后又给不出有效的方法
类似于李诞说的人间不值得 但是他不告诉你可以去哪里
我不明白 为什么宁可相信这些没学过医的人说的话也不相信专业医生给出的建议
真的很讨厌这些说话不需要负责的人
一遍一遍地让我约医生 找新的医生新的治疗方案 抱怨美国的医生不负责医疗系统垃圾 各种负能量的宣泄
感觉快要窒息了 真的承受不住了
公司的事 工作的事 各种家务事 还有家里的事
感觉真的扛不住了要快逼死我了 然而还不能死
这种感觉 真的无力