走到现在，太不容易爱上一个人了，哪怕是对一个人有些许好感，都异常惊喜。但是随之而来想到的就是，我们合适么？能长久么？
那天多年不见的朋友来上海玩，我们短暂相聚，她的一句话点醒了我。其实我一直在寻求一个可以厮守到老的人，一旦夭折，就在检讨终究还是错付了。但她说，世间的夫妻尚且离婚呢，凭什么要求我们一定到白头呢？是啊，他们有来自家庭的、双方父母的、孩子的牵绊，都说散就散呢，我们什么都没有，纯靠爱，那得多坚固啊。
可能更多的是不愿意去了解一个陌生人吧，毕竟现在的人都活得越来越通透，也越来越自我，真的能遇到像宫崎骏、刘若英那种伴侣的人还是跟中彩票一样。

为什么害怕独处？因为人在独处的时候，总是会听到心灵深处的声音，这个心灵深处的声音会不断的逼问你，你这一生到底想干嘛？你怎样活着才是有意义？当这个声音不断逼问你的时候，你会觉得烦躁，就会觉得焦虑，因为你耳边始终有这种声音……

遇到了喜欢的人，却不敢开口，都不知道人家的性取向，虽然我们公司对这点还是很包容的，但毕竟都是同事，遭到拒绝还是有点尴尬，况且还是我的一个小领导，以后真不知道怎么相处。
本来接触的就不多，没想到今天竟然还跟我开玩笑，说这个名字（她给我取了一个）只可以我叫啊。心里真是说不出的欣喜，但是也只能深藏心底，不能对任何人说。

今天37周岁了，太吓人了，我如果能活到80岁，那我的人生基本已经过去一半了。这把年纪了还是独身一人在外漂泊，没有爱人，没有寄托，没有支撑。
上大学的时候，有个学弟喜欢我，但我对他说，感觉自己像枝浮萍，无根，随水到处飘摇。水波止于哪，我就暂停哪，然后继续上路。这才是我的人生。
我逗留过比较长的地方有深圳、黑龙江一小城市、辽宁一小城市、绍兴，直至现在在上海。期间因为便利条件还去过香港、澳门、珠海、广州、贵阳、六盘水、哈尔滨、南京、杭州、苏州、湖州、嘉兴、义乌。我认为自己是个背包客，虽然寂寞，但是如果找不到与我合拍，懂得欣赏我所欣赏的美好事物，那宁可还是一个人去领略世间百态吧。
如果不是疫情，去年应该也已经去了云南，大理恐怕是每一个人都想去看看的地方吧，尤其自从《心花路放》那首《去大理》，我当下差点辞职，因为那段时间真的感觉前所未有的孤独。不过最后理性还是战胜了感性，选择老老实实工作赚钱。那部电影我去电影院看了两遍，手机上看了20多遍。孤单的人才会一遍又一遍重复的去看，因为找到了共鸣。我以为小雨终于找到了她的爱情，没想到那只是她爱情的回忆。最后快镜头白墙被一个一个旅客写下祝福的时候，感觉心里真的崩了，人生就是这样如白驹过隙，曾经的一切早已物是人非。但是我们仍要收拾好行囊，继续负重前行。只要活着，脚步就不能停歇。

拥抱是一个生理需求

我觉得合眼缘这事很重要，不一定要长的多么好看。再说了，每个人的眼光不同，审美水平也不一样，漂亮是谁来定义的呢？有一定的标准么？怎么衡量？还不得是看个人的喜好嘛。说鞠婧祎是4000年出的这么一美女，反正我是没看出来哪里好。当然有喜欢的，我也没有觉得人家有问题，就是仁者见仁，智者见智罢了。

2022年了，会有什么改变么？

别说找到志同道合的对象了，找个志同道合的朋友都那么难。

看来还是老老实实的一个人去做自己想做的事，看自己想看的风景吧。

到底问题出在哪呢？明明都有感情，可就是那些打从当初在一起就根深蒂固了的想法直至今日也还是没有改变。

都这把年纪了，对生日这种事越来越不在意了，没有年轻时那么多仪式感了。

老了，是真的老了，皱纹疯狂的往外冒，好像每睡一觉就会增添一条一样。我笑点还低，二者加之，在脸上留下岁月的痕迹。我们终将老去，我们终将逝去。坦然面对，这是生而为人的必经之路。

是我不懂相处之道，还是现在的人都不愿让别人了解自己。