就像此刻，我沉浸在悲伤之中，但隐隐觉得是自己想沉浸其中

心里好像一直在拔河，中间的红绸子被风吹着到处飘荡，两边嘿呀嘿呀的咬牙较量，我站在一边等着最终的结果，却又好像这根本是一场毫无意义的较量，这个结果跟我什么关系都没有。但我又会为他们感到累。很累。我一会是裁判，一会又亲自下场充当选手，我一会站在这边，一会站在那边。有时候左边赢了，我却走到右边，举起他的手；有时候平局，我自己随便写个结果；有时候结果又由不得我，我只能被动的记录；有时候我选择的一方赢了，我却并不高兴。比拼的现场像所有的比赛一样激烈，仿佛有真正的火要从中烧出来，却烧不到我，我只有一片冰冷。所以这到底跟我有什么关系呢？我只是搭建了擂台，拿来了绳子，系上了红绸，选好了参赛选手，吹响了哨子而已，这比赛跟我到底有什么关系呢？但是没关系，反正一边念叨着我又一边在找绳子了。

自从接触到一些东西方有关灵性的思想吧，感觉明白了又不明白。我的心里拒绝去系统的学习和了解他们，又情不自禁的被吸引。不知道是想从中获得救赎呢，还是觉得这样有什么特别的。

走在路上的时候，坐上公交的时候，躺在床上的时候，时不时的会想一些好像自己不配思考的问题

有时候会看到一些人说，人生就是一场体验，你来到这个世上就是来体验的过程，你所经历的一切正是自己创造出来的，潜意识里你就想体验这种感觉。这好像说得通，就像我玩游戏的时候，设定角色的样貌，面板，技能点，从一开始就想好了要走什么样的路线。所以说，我是给自己定了个什么路线，怀揣着什么样的想法来的呢？我到底想要什么，我在追求什么呢？其实仔细想想，我的底牌不差的，虽然算不上多好，对我自己来说，只要好好过日子，是可以过得心满意足的。但是我没好好过，我在疯狂的乱出牌，不断的把自己引到乱七八糟的地方。

有时候觉得小时候的我，跟现在的我就好像两个人一样。我不知道她在想什么。她好像并不像我一样什么都想要。其实应该换个说法，她不像我一样什么都缺。其实她没有的东西很多。但她从来不去看那些没有的东西。她好像并没有那么多的观念，这个是好的，这个是厉害的，那个不行，那个垃圾。她做一件事就是做一件事，不会因为这件事做得好就得意，也不会因为做不好就失望。她会笑，笑得很开心。

那个时候很喜欢看书，什么书都看，并不觉得喜欢看书是一件有优越感的事情，不觉得看书会让自己变得厉害，就只是因为喜欢，只是觉得看书很开心。但是现在不行了，现在会对各种各样的事情有各种各样的判断，实际上仔细想想，玩游戏看剧为什么就要比看书写字画画低一等呢？就因为更不需要花费力气，相对来讲更容易吗？如果喜欢画画，但就是画的特别垃圾为什么就要难受呢？就是画不好，就不配喜欢了吗？相对来讲，画的好就值得骄傲吗？就高人一等吗？就显得自己厉害吗？说到底这些到底能怎样啊，会也好不会也好，到底有什么关系呢？其实好像之前我就有想过这个问题，我当时觉得自己虚荣心好强，稍微会点什么恨不得逢人就展示展示，生怕别人不知道一样，难道会点什么我就不是我了吗？

我跟那时候的区别大概是在于，那时候我会劝自己专注喜欢的事情，不去想什么厉不厉害，好不好，就只是喜欢做，只是体会那种喜欢的心情。但我现在会想，所以到底为什么我会这么虚荣呢？我需要别人的认可，喜欢别人的赞美？我很在意别人的看法，那么为什么会在意呢？突然想起十万个冷笑话，你做了英雄，但是没有人知道你是英雄，甚至不会有人记得你，你还会选择做英雄吗？还有寻梦环游记里面，真正的死亡是消失在人们的认知中，不被任何人记住，渐渐的自己遗留在世界上的所有痕迹都隐去不见了。那么难道，个人存在的意义和价值，就是被人记住吗？是要维系在他人身上的？如果这个世界上已经没有人记得我在意我，我就算活着也仍然像不存在一样？可是，不是这样吧。如果一个本就无依无靠的人流落荒岛，艰难生存，可以说应该不会有人在意他的存在，可他还是实实在在的每天生活着，他的一举一动对自己来说，是有意义的啊。人们说，不要在意别人的想法，别人不能替你过日子。实际上有多少人能真的不在意别人的想法呢？但是现在，我忽然又不明白，为什么我要在意别人的想法呢？为了他们可以对我友好吗？可我本来也不是喜欢攻击别人的人，更多的时候，还是沉浸在自己的世界里吧。

好吧，我现在的问题应该是，明明不理解为什么要在意别人的想法，却时时刻刻在意着别人的想法。还记得以前看掌纹，父亲的掌纹就比较清晰简练吧，我跟母亲的就多很多很多细细碎碎的小纹路，尤其是我的，看上去真是杂乱无比啊，父亲说我们心思太多。至少对我来说很准确吧，我确实是心思太多了，脑子里一刻不停的会冒出各种各样的念头，几乎就没有停下来的时候。但是要么就是些从未付诸实践的好想法，要么就是些徒增烦恼的想法。如果任何人都不会看向我，我会做什么样的选择，会让自己有一个什么样的体验呢？可以做个假设吧，我面前放着一个游戏，扮演一个角色（也就是目前的我），那么我会怎样安排接下来的剧情呢？因为是自己玩游戏嘛，无论我做什么样的选择，把剧情引导到什么地方，都不会被人知道，也就脱离了所谓的“目光”

我现在想到的其实还是比较结合现实吧，我想尽情的享受生活，旅游啊，美食啊，还有自己的爱好，想每天做这些喜欢的事，而且就只是为了开心，没有在想靠这些怎么样。只不过，为了达成这样的生活，还是要有钱来维持，所以还是要有一份各方面理想的工作，但是挣钱就只是为了更好的享受生活，而不是为了“出人头地”

其实就跟现在玩痒痒鼠是一个路子，我在乎票子和勾玉只是为了能接喜欢的崽崽回家，所以才想尽可能多赚一点，但并不会为了他们什么都不顾。小时候我经常不明白，为什么人要为了荣华富贵牺牲一切，不择手段，在当时的我看来不可理喻。之所以追求这些不是为了幸福吗？现在反过头为了这些放弃幸福，这不是本末倒置了吗？都已经那么厉害了为什么不知足呢？后来大了一些懂了，钱永远没有够花的时候，除非富人还用穷人的方式生活。人也永远没有满足的时候，如果有的话难道我现在不应该满足吗？就连我都没有，还去说谁呢？

其实写到这里我已经没有那种心头沉重的感觉了。那天看到的一句话也忽然给了我一个提示，很多问题，几代人思考了多少年都不能得出一个完美的解释，就凭我三言两语，一次两次的冥思苦想就成了？这又何尝不是一种狂妄自大呢？所以得不出结论又如何，想不通能怎样，每次的思考给我带来了成长，让我又看到了一些不一样的东西，不是也很好嘛

说到底什么是对的，什么是错的呢？什么是好的，什么是坏的呢？有一点还是很赞成的，长这么大脑子里已经灌了很多的条条框框，其实都可以重新去看待的。也不是一定要标新立异离经叛道，就是，不带着任何的眼镜，只是看着他们吧

好的呢，今天就感慨到这里了，剩下的时间要好好进入“游戏”呢，这游戏都不能sl，可得步步慎重哪