我爱你。
过期信
消失宾妮/文
昨夜的诗文读至一半，情绪辗转而来以至于再读不下其他句子。一生中难以再觅得几段这样的诗句，像是恍然推开一扇夜窗，望见一片引人垂泪的璀璨。而后再翻不开其他书本，生怕探出胆怯所仰望的再不是那片绚烂。
微妙而胆战，以至于想放下手边的事与你书信。
可你又不存在于这世间。
你知道我总这样无趣，越是期盼的事，越要亲自拆穿。好像生怕自己溺于编造，相信世界上还有另外一人能全然理解我悲观的期盼。我明明期盼，却又明白这世上不存在这样一个人。我这样明白。却又不能不借以零碎词句妄图与你交谈。我只是无望又明了的自身，是既清醒又盼望混沌不知的矛盾。妄图写予你字句，却又不是叫你相信我，只是想说些什么罢了。
你懂的。
我无人可对谈，或者说，我不敢与人对谈，只好赋字句于虚无的你。
可你是不存在的。
我觉得我已经没有实体的“朋友”，或者说，已无具象的依托。你会吗？在熟稔这人间道理之后再不曾把痛苦与重担交付于他人。所以我通常寂寞，又不觉得难过。我只觉得无人会替我承担我的选择，与其蛮横地寄予他人期望，在幻灭后让更深重的火光焚烧自己，不如从不曾让人见过我胆怯的眼。
我一直这样，自我成年之后，从不曾惧怕独自一人的生活。
直至后来渐渐觉得睡梦使人恐惧。我从不对现实不满，却造梦至痴迷。有一日，我梦见我忘了现今的生活，还在你我皆在的过去，我深信时间真的倒回了——或者说，我忘了我的此刻。但破晓的光抽空了我假想的时空，我忽然成了苟延残喘的败兵。这是我独自一人的战争，我的坚持输给了我的假设，我的笃定不移输给了我的潜意识。但我畏惧的不是现今，而是我的灵魂借着我的梦撕开了我的掩饰。我被未知的自我一语道破却又无力反击。但更让人生厌的是，哪怕证实了我渴望对你依赖，这世间仍然没有“你”。
我仍记得你的许多事，哪怕你已不是“具象”的存在。会鬼使神差地想起你说话的样子，一点儿也不好看，面相凶悍，但那时觉得你很有趣，跳过两级而后与我同班，在我蒙昧无知沉迷自以为不知所谓的书籍时，向我说起当时身旁几乎无人知晓的《洛丽塔》。
“后爸爱上了女儿”，你这么跟我解释，推了推圆眼镜，有两颗露在唇齿外的牙，不，你一点儿也不像小兔子，我总觉得你更似在玩具笼子里自顾自地奔跑的仓鼠。有诱人的天真与近乎毁灭的坚持。平时张扬无度又毫无伤害的样子，与所有人开玩笑、打趣，跟男孩子也不曾疏远，谁都以为你是个天真的小孩。直至有一日你在学校跟父亲翻脸为敌，叫你父亲来谈话的老师甚至傻了眼，你就像是一阵火花，忽然爆裂，把周围伤得无法修补，而自己也是搓搓咧咧。但没办法，你绝不会认输。你就是天真与毁灭并存的那只小仓鼠，幼嫩惶恐的脸，是以自己为代价跟你父亲闹得天翻地覆。
许多人看热闹似的追出去好远，我也是其中一个。你就是不肯回家，不肯听从，这局面已经不可能耷拉下来。谁也不知道为什么，你恨什么、厌倦什么，又坚持什么，谁也不知道。怎么会有你这样的人？可偏偏有你这样的人。也许我的血脉里荒唐的那部分认领了你的毁灭，在这一点上，我们是等同的。我血脉里的荒唐突然明白，你的举动已是不期望给任何一个人台阶下，因为你撕破脸的局面不是为了解决这件事，而是毁灭这件事。你永远不会妥协任何一步，除非你父亲先妥协。但你们真像，反正，就站在人潮汹涌的街头，等情绪被晾置，你甚至和路过的其他学生闲聊，但你就是不肯认错回家。你父亲也是。你们没有下一步可走了，于是我就以你朋友的身份，跟你父亲协商，让你在我家住几天。
我写不出你更多的事。因为多数时候我已经把你忘了。上一次你对别人说，我与你又绝交了，听到这话我有点儿嗤之以鼻。可我想不起以前绝交是什么时候，是什么原因。然而思绪辗转瞬间，别人就哼笑着对我说，你也想不起。
消失宾妮/文
昨夜的诗文读至一半，情绪辗转而来以至于再读不下其他句子。一生中难以再觅得几段这样的诗句，像是恍然推开一扇夜窗，望见一片引人垂泪的璀璨。而后再翻不开其他书本，生怕探出胆怯所仰望的再不是那片绚烂。
微妙而胆战，以至于想放下手边的事与你书信。
可你又不存在于这世间。
你知道我总这样无趣，越是期盼的事，越要亲自拆穿。好像生怕自己溺于编造，相信世界上还有另外一人能全然理解我悲观的期盼。我明明期盼，却又明白这世上不存在这样一个人。我这样明白。却又不能不借以零碎词句妄图与你交谈。我只是无望又明了的自身，是既清醒又盼望混沌不知的矛盾。妄图写予你字句，却又不是叫你相信我，只是想说些什么罢了。
你懂的。
我无人可对谈，或者说，我不敢与人对谈，只好赋字句于虚无的你。
可你是不存在的。
我觉得我已经没有实体的“朋友”，或者说，已无具象的依托。你会吗？在熟稔这人间道理之后再不曾把痛苦与重担交付于他人。所以我通常寂寞，又不觉得难过。我只觉得无人会替我承担我的选择，与其蛮横地寄予他人期望，在幻灭后让更深重的火光焚烧自己，不如从不曾让人见过我胆怯的眼。
我一直这样，自我成年之后，从不曾惧怕独自一人的生活。
直至后来渐渐觉得睡梦使人恐惧。我从不对现实不满，却造梦至痴迷。有一日，我梦见我忘了现今的生活，还在你我皆在的过去，我深信时间真的倒回了——或者说，我忘了我的此刻。但破晓的光抽空了我假想的时空，我忽然成了苟延残喘的败兵。这是我独自一人的战争，我的坚持输给了我的假设，我的笃定不移输给了我的潜意识。但我畏惧的不是现今，而是我的灵魂借着我的梦撕开了我的掩饰。我被未知的自我一语道破却又无力反击。但更让人生厌的是，哪怕证实了我渴望对你依赖，这世间仍然没有“你”。
我仍记得你的许多事，哪怕你已不是“具象”的存在。会鬼使神差地想起你说话的样子，一点儿也不好看，面相凶悍，但那时觉得你很有趣，跳过两级而后与我同班，在我蒙昧无知沉迷自以为不知所谓的书籍时，向我说起当时身旁几乎无人知晓的《洛丽塔》。
“后爸爱上了女儿”，你这么跟我解释，推了推圆眼镜，有两颗露在唇齿外的牙，不，你一点儿也不像小兔子，我总觉得你更似在玩具笼子里自顾自地奔跑的仓鼠。有诱人的天真与近乎毁灭的坚持。平时张扬无度又毫无伤害的样子，与所有人开玩笑、打趣，跟男孩子也不曾疏远，谁都以为你是个天真的小孩。直至有一日你在学校跟父亲翻脸为敌，叫你父亲来谈话的老师甚至傻了眼，你就像是一阵火花，忽然爆裂，把周围伤得无法修补，而自己也是搓搓咧咧。但没办法，你绝不会认输。你就是天真与毁灭并存的那只小仓鼠，幼嫩惶恐的脸，是以自己为代价跟你父亲闹得天翻地覆。
许多人看热闹似的追出去好远，我也是其中一个。你就是不肯回家，不肯听从，这局面已经不可能耷拉下来。谁也不知道为什么，你恨什么、厌倦什么，又坚持什么，谁也不知道。怎么会有你这样的人？可偏偏有你这样的人。也许我的血脉里荒唐的那部分认领了你的毁灭，在这一点上，我们是等同的。我血脉里的荒唐突然明白，你的举动已是不期望给任何一个人台阶下，因为你撕破脸的局面不是为了解决这件事，而是毁灭这件事。你永远不会妥协任何一步，除非你父亲先妥协。但你们真像，反正，就站在人潮汹涌的街头，等情绪被晾置，你甚至和路过的其他学生闲聊，但你就是不肯认错回家。你父亲也是。你们没有下一步可走了，于是我就以你朋友的身份，跟你父亲协商，让你在我家住几天。
我写不出你更多的事。因为多数时候我已经把你忘了。上一次你对别人说，我与你又绝交了，听到这话我有点儿嗤之以鼻。可我想不起以前绝交是什么时候，是什么原因。然而思绪辗转瞬间，别人就哼笑着对我说，你也想不起。
消失宾妮 不错哦
