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《后会无期》
在这个雨天突然想写点东西
搜贴的时候百度显示贴吧不存在 帖子不存在
突然感觉有一点点慌
心里想着如果这些记忆都消失不见自己会很难接受吧
却又想着有一天自己也会消失不见 这些话就算消失也没有太大关系吧
尽管如此还是希望你能存在得长久一点 再长久一点 好让我在快要忘记自己的时候还有地方能够想起 在不能跟谁说快要憋死的时候还有地方能够说说话
电影没有那么喜欢 歌却出乎意料地被循环了很久
在那么一个下午 一个人坐在大巴上 窗外是连绵不绝的相同风景 嘈杂的车里 后座有分贝大得刺耳的打电话的女声 还有耳机里单曲循环的这首歌
有点累但没有睡意 睁着眼睛发呆 好像什么也没在想又好像想了很多
霎时间整个世界好像只剩下天和地 歌和自己
整首歌和当时自己的心情 和颠簸的旅途 都感觉那么那么贴切 贴切得好像车会无穷无尽地开下去 歌会无穷无尽地播放下去 自己就这么放空着 困难的未来不会来 想要抓住的过去也不会失去
常常很想说服自己凡事不要想太多不就好了 像从前一样懵懂的接受 听话地去做就好了
哪来那么多需要反抗 哪来那么多自我
可是莫名被安排的时候还是会很生气
没边地想要坚持自己的想法 坚持所谓的自由 倾听所谓的内心
只要妥协就会变得简单的事情 却总是想着抗争
没吃药。

《安和桥》
那天因为一些事情突然发现好像自己一直以来误会了某个人
明明简单又显而易见就在眼前的道理
却好像过了这么多年 经历了这么多事才懂
哪有真正不可理解的人 又哪有真正无辜的人
过去总觉得是一个人的不靠谱和孩子气让这么多事无可挽回
在那天突然发现自己也难以忍受很想逃避庆幸不用正面交锋的时候才发现另一个人也并不那么无辜
如果不是因为另一个人这样咄咄逼人的性格大概也不会有那么多的逃避和无话可说和最终的逃避
终归是两个人的问题 没有谁应该背负那么多指责
过去的那些没办法一一了解 真相到底怎样也没办法立刻知道 只能说最终的结果只是因为两个人合不来 因为一方的一面之词而误会这么多年感觉自己挺懊悔
有的事情想明白了反而更难受 既难受于无法弥补的遗憾 也难受于更多的不明白
我想试着去理解你们每一个人 想试着用自己的方式为你们做点什么
想试着去化解自己小小的伤感 想试着去给予祝福
尽管这么积极地想着 但看着眼前的事 再想想过去自己所经历的 还是没办法安慰自己不难过 只是希望自己不会把这种类型的伤害带给下一代
回想起来 过去迫切地想要寻找同类 迫切地想要倾诉 停不下来地与人交往 初衷大概只是希望被懂得 希望人生不再那么孤独
这个初衷好像曾经那样靠近甚至在某一瞬间达到过 而到现在自己的所作所为又将它慢慢推远
有时候感觉自己不管说了多少 被怎样安慰或者争执 都再没能摆脱那种不被理解的感觉
曾经自己那么努力地想要摆脱孤独 而现在却觉得在精神上自己仍是孤身一人
该解开的心结 该克服的恐惧 该想明白的道理 该树立的人生观 好像仍然是自己一人在默默努力 不曾真正被理解 也不再有可寄托的力量
多少次感觉撑不想去想要丢盔弃甲地回去 却连回去的勇气也没有 因为明白即便回去也不再会有自己想要的东西 真正有的只有记忆中曾经拥有的那一点点光 连余温也难感受
eason在《单车》里唱 茫茫人生好像荒野 大概就是这样的感觉

来都来了就写首歌再走吧
Bolero
莫名地入了个深坑
莫名地在这么短的时间里就被圈得这么死
第一次听到这首歌就惊为天人
好像因为入坑而变得有趣起来
无论是生活还是自己

既然都写了一首那就再写一首吧。
想写一首关于我悬哥的歌
一时又想不起来那首更符合心境
之前还在想
之前在国内老爱听我悬哥唱歌
在这里反而有点不敢听了
也许人只有身在人群之中时才能去渴望走出人群
真正孤独的时刻从不敢说自己在追求孤独。
就是这么奇妙。
一直想说
这么多年了
生活依旧艰难
但又好像变得不再那么艰难
因为悬哥
而终于开始学会坦然和面对
不想再跟谁去争论这些是非对错
对于当下而言太敏感
对于个体而言太主观
只是想说发自内心地 我是认同你的
认同你对于世界和活着的看法
不管这是多么奇葩的三观或者错误
至少因为有了这样的想法而能让我自己活得更坚定有力内心更加安宁
好像还是和从前一样喜欢矫情
不过的确是有什么东西不同了
而我喜欢这样的力量
好像能从杂乱无章的生活中一点点抽丝剥茧
虽然很漫长
但以年为单位地向前看
也的确是更加清晰了
不能像年少时那样要求什么都好
而像这样有一点好
对我来说就已经足够好了

怎么这里没有抠鼻表情。。。

一转眼居然抛弃这个帖子快一年半了
在威斯康星的日子居然也要结束了
往回翻了翻有点感谢当时的自己
也有点感谢现在的自己
还能不停地思考
还能继续叛逆
曾经以为百度是那么的必不可少
现在早已习惯谷歌
听了各式各样的歌
也还在继续听着张悬
内心好像又重新有了一些信仰
依然还在为考试发着愁
更多的话下次再说吧
笔芯

天呐我居然又翻到了这个帖子

发帖的时候还在读高中 现在都读博了。。。。。。

哟巧啊 一个月后我看到了

《等我们老了，就定居在重庆》
我居然还能记得密码。。。
2020的时间好像被折叠了。从三月份开始一眨眼就到了十二月。
去年回国的日子现在想起来恍如隔世。下一次回国也不知道是什么时候了。
有时候觉得惋惜长大了很多东西就再也回不去了。有时候觉得长大也挺好的，有了很多不曾有过的自由与力量。
在家里蹲了九个月。有被生活捶打到抑郁瘫倒起不来的日子，也有很多因为做自己而重新获得力量的日子。
有罢工好几天都没有progress的日子，也有为了赶paper奋战到天亮的日子。
房东的猫算是今年发现很惊喜的声音。
今年夏天有好几次带着满身热气回到家洗完澡敷着冰凉的面膜就开始循环这首歌。
让人能想起过去，也能想起现在。还能想起想要珍惜夏天的心情和喜欢的面膜的味道。
会好起来的吧。都会好起来的吧。
还要继续叛逆啊。