今天和高中好友聊天提到小时候给自己整玛丽苏设定的糗事了哈哈哈哈，然后我当然就想到了这里。
专程下载了很多年没有用过的百度贴吧，恢复了几年前就被封禁了的账号，还认真看了初版的那个楼的小说，然后在被雷得外焦里嫩的同时又觉得当年咱们真是无比牛逼。好吧说实话，除了关于音的设定各种尴尬到受不屡次想锤爆以外，其他人的设定我都很喜欢！（真不知道当年是怎么厚脸皮写出这种幼稚玛丽苏形象的orz）
不知道从什么时候开始我就一直认为自己从来都是内向敏感的，但是偶尔回想小时候才会想起来，童年的大部分时候我其实就是没心没肺疯疯傻傻满脑子不切实际幼稚想法，原来那时候真的身边的每一个朋友都比自己成熟，都那么包容，那么可爱，那么好。而且那个时候大家都如此勇敢，连梦也做得特别认真，特别较真。好吧，我不觉得这是糗事了，我觉得它非常厉害！（虽然当然，音的设定还是玛丽苏到让我尴尬）但我喜欢那个敢于把所有青涩想法都付诸实践而且毫无困意的疯狂的童年。
我确实十年没有换id😂。好吧，一方面是因为的确不怎么用百度了也懒得管了，另一方面是因为我心里永远有一块空地留给永恒的童年。
初中是我最怀旧的时候，当年我寝室的人烦我烦得要死，因为我口里天天念叨伯伯爵爵虫虫弦弦幻幻，跟咒语一样洗脑，以至于我到现在都记得哈哈哈。
现在和你们不再有联系了（除了跟虫子（这名字哈哈）还多少有一点）。这事说自然也自然，因为世事本就是在淡忘中前进的。说遗憾也遗憾，因为多少也掺杂了人的因素——由于我的胆怯和逃避，我的轻而易举的放弃。
我特别想念你们，想念那些上课传着本子接龙写小说的时光，想念在走廊里激动地高谈阔论宏大的世界观，想念学校对面书吧二楼的辣条味道。
可是我曾经太过于惧怕面对变化，我曾经非常惧怕知晓你们新的生活里有了新的人，那种惧怕让我意识到我想念的可能根本只是一段固定时光里的固定场景，离开了任何一个要素就无法成立了。我曾经就是这样胆怯的，那时候不知道怎么处理分离，毕竟小学毕业是我们人生中第一场正式而持久的分离，每个人都在懵懂地学习，而有的人天资就是更差劲一些。
刚才爬楼我还看见自己信誓旦旦地说“我会写下去的”，实际上我说完这个没过几个月就音信全无了🤪。很难想起来到底发生了什么，反正好像当回过神的时候曾经天天在梦里都会想象的故事突然就陌生了。在后来的几年里的许多时间我都曾想起这个故事，然后有一个声音悄悄说“这是堆很好的脑洞，你要把它捡起来，用现在更成熟的视角重新打磨一遍，然后再画一画这群少女”。但是时间把我变得特别纠结和务实，我始终没能把这个隐约的声音付诸笔端。
好吧写了这么一大堆，我也不知道自己想说什么。除了意难平，还是意难平吧😂。
大学我读了文学，现在依然在读文学。我如此热爱文学，觉得它可以是我一生的志业。我很想知道那个捧着破本子胡乱写脑洞的十二岁的自己，那时候想得到会有这么一天吗？然而，我读得文学越多，反倒越没有了小时候敢想敢写的胆量。我回来看这里的帖子，除了怀旧，其实也想从过去的自己和你们身上汲取到一些久违的勇气。
根本不知道会不会有人看到，笑死。但是鉴于我今天打开就看见了虫子今年发的帖子，我觉得还是应该写点东西，因为很可能随时都会有人回来，这里不是坟场，而是被永久记得的藏品柜。时间与距离拉长以后，赛博重逢的惊喜甚至也是别开生面的。所以我就无所顾忌地写了。
如果有谁回来看见了，可以让我知道也可以不必。
我实在是还像小时候那样笨拙于交际，甚至比小时候更甚。但是对于我曾经放在心底的人和事，即便很少言明，其实我会一直记得，会一直放在心底。