笑一笑

话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。

我大学同宿舍一哥们儿，特NB，开学来了梳个李小龙头，脸上有三道不太明显的疤，额头上一道、鼻梁上一道、下巴上一道，宿舍的人们一直都特好奇这三道疤的来历，问了好多次都不告诉我们，只是很拽的说：“男人脸上的每一块疤都是一枚勋章”人们更好奇了……直到有一天，我们把哥们儿灌醉了，终于说出了实情……下巴上的疤：小时候荡秋千，跟别人比谁荡的高，哥们荡急眼了，在荡到最高点的时候，心里虚了，结果手一松，一个华丽的抛物线造就的这枚勋章……鼻梁上的疤：小时候玩过家家，跟个漂亮小姑娘，小姑娘让他去搬几块砖盖房子，这哥们儿在姑娘面前想表现自己呀，一咬牙、一跺脚，特NB的一次搬三块砖，谁知走着走着被脚下的石头拌了下，华丽的前扑，鼻梁磕在自己搬的板砖上，造就了这枚勋章……额头的就厉害了！初中，一个夏天，中午回家的路上发现网通的要修那种基站似的设备，挖了个挺大的坑，好奇心顿起，蹲在坑边看三个民工挖坑，看了半个多小时，觉得没意思了，得了，回家吃饭吧，紧接着迅速站了起来，结果脑部供血不足，眼前一黑，华丽的栽进坑里……

昨天，一哥们花150块剪了一个很抽象的头回来，另外一哥们道：这次发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型

楼主：说说你们大学时的搞笑事。
    
     回复1：以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……
     现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·
    
     回复2：到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!
    
     回复3：半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱死了都要爱
     女生那边终于有人忍不住了对着男生这边就喊了句
     "再爱我 我就让你爸爱我，让你妈恨我!"
     真够绝的...


一天去叔家玩，正好叔婶在洗冬天的一大件，
不多会争吵就开始了……
叔∶“这不是儿子的棉袄吗，干嘛放我盆里？”说完就把我弟的衣服扔了过去；
婶子气了∶“他是我儿子就不是你儿子吗？该你洗”然后又把我弟的衣服仍过去了
叔又把衣服丢过去：“孩子是你生的就该你洗”
婶子：“孩子跟着你姓，就该你洗”
正当我看着津津有味时候，弟弟右手提着一包玩具，左拳顶着额头对我说：“哥，你带我私奔吧，这个家容不下我了！”我顾不的纠正他前卫的语言问：“去哪里啊？”     “去你家避避风头 ”…………

日对曰说：“整天撑那么多干啥，看把你胖得！”
月对肖说：“咱别把自己整得跟那胡萝卜似的成不？”
页对嚣说：“都告诉你要低调，你看看你还头挂羚羊角，脚踩风火轮了！”
顺对须说：“喜欢留披肩发也不梳理好点，乱七八糟的，看看我的梳得多整齐！”

由对甲说：“别冲我开炮啊？”
火对一说：“有你我就灭了。”
     人对一说：“有你我才能变大。”
     人对入说：“你反过来才是人。”
     人对从说：“还没离捏？”

炎对毯说：“姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
   处对外说：“尾巴捏？”
用对甩说：“翘尾巴没人要。”

帮顶了

噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”
   贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”
   令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”

   小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”
飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”

白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”
王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”
本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”
兵对丘说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”

上对下说：“你头朝下的日子是怎么过的？”
熊对能说：“穷成这样啦，四个熊掌全卖了？”