虽然但是应该是有史以来最敷衍的标题了，虽然帖子不会敷衍，但是就是真的没有一点点感想

摆烂人摆烂魂就对了

我妈特别爱说一句话就是她做的最成功的事是把我养大但是。。。。。其实并不会成功的啊。现在只是表象而已。但是我也没什么办法

哎反正就是整个人处在一个大无语状态

如果今天只是一个普通的周五，其实你也不必非要想什么。而且，这样的你去过这样的一个周五，跟普通的周五有什么区别呢？不论是一年的第一天还是一年的最后一天，都有什么区别呢，往往就是要么就什么都想不起来，要么就是在思维循环里折磨自己

有的时候有些东西会蒙蔽你，就像现在我看快乐的东西却e了，但是看那些以前让我很焦虑的东西就还好。本来以前喜欢的一篇文出了新番外特别高兴地冲了，然后顺便又回顾了一下原文特别甜的部分，但是不知道为啥突然就是吧，一直平和的心态就不对味了。虽然也不至于e到病态的状态。割裂感就是很强，把自己认可的真的觉得很好的东西和现实完全割裂。就比如看这种以前看过好多遍的小甜饼还是会嗷嗷哭但是如果在现实里有其他人在场的情况下我绝对绝对不允许自己看这种影视作品哭，绝对不行，心里上过不来这一关，哪怕所有人都在哭我忍，我就是要忍。这就是现实里的我自己。就也是很奇怪一直以来就变成了这样子。

然后尝试回想了一下这种东西的渊源，大概我本来就是一个心态嘎嘣脆的人对吧，不然为什么读小学的时候被别人开玩笑就特别特别的在意就会觉得很难受甚至当场失态嗷嗷哭还要同学翘课安慰我。那我肯定不是唯一一个被开玩笑的人。而且关键给了我很多暗示，比如我当时成绩好加上后来是转学生导致成为了焦点，但是焦点并没有给我带来正面的影响。如果我一开始就是个透明就绝对不会像现在这样。然后成为了玻璃心嗷嗷哭小公主之后我又特别唾弃我自己，当场小丑了其实，所以当场就给哭下了绝对负面的定义。ok你生理性感动是生理性的就像不吃饭会饿一样你控制不了。但是我的理智逻辑里哭是绝对不可以的，不是顺其自然的，所以就会导致我一个人看点东西随便嗷嗷哭，但是涉及到我本身的事情且有他人在场的情况下，绝对不会顺其自然掉眼泪甚至根本就不想哭，但是也有控制不住的时候，那怎么办，就是再一次加深唾弃自己再一次加深这个逻辑的洗脑（记得大学学生会的时候被怼哭了，真的是玻璃心小公主，后面被说大小姐）对，反正我就是这么个大小姐，现在我不会再想要摆脱这种别人对我认知了。即使自己本来不够格，也要向往一颗铁做的心

然后补充说明一点，我自己一个人看作品的状态是丢掉自我的状态，我没有我自己只是一双眼睛一个看文工具。那我哭其实就是看文工具生理性感动了跟我自己这个人格是无关的。而涉及自我的事情就包括了有他人在场的看影视作品。有他人在场的话，我就必须是我而不能是一个看东西的工具。我就做不到别人那样是很统一的，整个人就是很和谐很大方，看到感动的东西会大方表达我特别特别感动。而我就是非常割裂，为了避开唾弃自己这种心理暗示就给自己新的心理暗示，绝对不可以哭，哭就想象不到理解不了不能接受。

最近皮肤也不知道为什么突然就特别的好，为了留住这个状态我也是尽量小心了，跟以前大概就是有三点区别吧，第一不每天每天熬夜到很晚从不通宵、第二不e到人疯魔、第三不喝凉的。暂时不知道到底是哪个起了决定性的作用（反正今天一个没忍住凉的也喝了，然后也不能早睡了，然后还经典看完文后e了，真无语）就怎么说呢，如果只是控制这三个东西，其实并没有那么那么的难，毕竟心里你什么都不想自然会早睡。喝不喝冰的也就那样呗。但是问题就是心里什么都不想真的合理吗。我不觉得人什么都不做运气就会从天上来，顺其自然说会遇到机会的，其实什么都不会有。而你真的想有什么吗，真的会因为想有什么而去努力逼迫自己吗。人无非关注自己的事业和社交状态。但是一个我活不过30一个不要靠近社交会变得不幸两个最大的心理暗示已经把所有的“目的”又压制住了，那又怎么办呢。这两个死结不解开，人是活不下去的。唯一能做的只有在死掉的道路上狂奔，不论是人死掉还是社死。但是有什么办法吗。还是那句话，宽恕。

当我又重新拾起“目的”的时候，或许就是宽恕疗愈的那一刻。但是真的会有什么目的吗。包括你说想像烟花一样必须有绽放才才能消亡，不能做哑火的鞭炮。但是当你把所有目光所有评价隔绝的时候，烟花还需要绽放吗。注定不会有人看到的烟花还需要绽放吗。这已经不是在影射我自己，我只是单纯得发问。

我仍未知道我到底是看啥了才裂开

听到什么在试图接纳自己这个是我没想到的。。。怎么能让摆烂说得这么好听这么积极。因为这些是不一样的啊。当我告诉自己我的人生不会好起来，我可能一辈子就这样的时候，这绝对不是和解，而是宣判，因为接下来接着的是，我会自己停下。因为我做的不好，我可以接受，接受的方式就是停下、放弃、彻底放弃。我不期望什么，我也没有遗憾，发生什么就发生了，没发生什么就没有吧。我不会有遗憾，这个才是我心里暗示去接受的东西。

因为今天回顾了以前看过很喜欢的总裁文所以顺便去两年前的帖子里回顾当时的文评！然后就顺便回顾了一下上下文，正好也都是过年时候看的嘛。但真的是觉得不一样了啊。就像以前我看文章里感情的内容会想很多，现在倒是还好了，可能是能触发的感想都已经被触发过一遍了吧！就是觉得金总真的好好笑啊好喜欢金总说的鬼话【？】就像以前到了春节总想提那么两句氛围感，现在真的想都懒得想了！所以说，心理暗示真的很重要啊，以前还觉得过年不是过年的很没劲，现在只觉得过年肯定就是跟平时一样啊，甚至比平时还得多拿出几份干劲来！一直都是这样，肯定跟呼吸一样自然啊！要不是去回顾私人订制总裁这篇文，我肯定是不会提这么一嘴春节的。心理暗示真的很有用啊，不过只是没想到，两年前我说我睡不好已经一年多了，现在可真是正儿八经地说我睡不好已经三年多了，嗨！你有一天觉得好过吗？不过如此，不过如此。所以我说我的人生就像是在跳崖一样，真是一山更比一山低，家雀也敢啄山鸡。还说什么呢？

既然躺着也是错，做什么都是错，怎不说活着也是个错？倒不如赶紧把错误清除掉才是！