去年是一个人在医院跨年，今年是一个人在家里跨年…去年是手术伤口疼的彻夜不眠，今年是痛经痛的醒醒睡睡…这么算下来也算是有进步？

还是凌晨三点的街道比较适合我

就是太拼了，身体不舒服，还奔波几个小时过来，其他人都是住在附近的，就我一个不舒服的人大老远跑来跑去，路上各种强忍干呕。还生理期跟着通宵达旦的…吃超级辣的，喝超级冰的，搞得现在第三天了，肚子还跟第一天来月经一样痛…跟神农架野人们出去，感觉每次都在舍命奉陪。

神农架小聚结束了。谈起神农架十个人，为什么其他人都渐渐失去联系，只有我们几个还能偶尔聚在一起。
预言就说，只有她和我在神农架之后，还是主动去武汉找过他们好几次，我们很远都愿意跑，总有一个人要主动。
那个时候，我在长沙，她在四川，纵使在不同的城市，只要群上说起来，我们就会赶去相聚。
也正如这次，哪怕痛经肚子难受，哪怕身体本来就不好，哪怕不能通宵，不能吃辣，不能剧烈运动，还得穿过整个深圳市，却没有说过一个“不”，有太多的事情，可以成为我说“不去”的借口，但只有一个想见的理由。
世界那么大，人又那么多，想要守护一段关系，总要有人不辞辛苦，不远万里。
也让我想起了万事屋，新八叽要是没有拼命追上卡古拉的宇宙飞船，卡古拉就会跟爸爸离开地球。卡古拉若不是坚持要陪大树到最后一刻，万事屋也会就此解散。
万事屋的美好，不是轻轻松松的互怼，吐槽，就可以拥有的。守护这样的关系，其实远没有看动漫的时候所以为的那么轻松，他们都付出并牺牲了太多。
重要的东西，就应该用尽力气去守护不是吗。

也不知道违了个啥

想起了一个人爬岳麓山的时候。

怎么全是这个，我到底是有多孤独

神农架小伙伴们，也要陆陆续续离开深圳了，本就聚少离多，现如今也要比聚少离多还要聚少离多了。虽然从未和他们有过深交，但似乎还能联络的，知道我黑历史的也只有他们了。
三文鱼，可乐，咸豆花，以前总是有很多想吃，却由于身体原因不能吃的东西，还记得以前可以罗列出整整一页，可现在这些东西我却想都不想吃。
觉得应该好好学日语，却又感觉不到学的动力，只好又再搁置。
做了抑郁测试，似乎有有点发作的迹象了。不想跟人说，也好像没有人可以说。害怕回到之前在意大利的心理状态，可是又不停地往那个方向发展。想想走到头，大不了就是一死，也就觉得没有那么可怕了。

吃东西，也是感觉食之无味，弃之可惜，完全是味觉丧失的感觉。回想起来，我会是这个状态，才是正常的。漫长的岁月，我都是这个状态。这跟以前似乎没什么区别，唯一的区别就是，我没有想见的人了。
不久前的我，还会时常想起万事屋，想起白鹭。但凡我还有一点想念，此时大概都会小心翼翼又鼓足勇气的问上一句“嘿，白鹭，最近怎么样？”
可是我没有，我的身边，和我的心里，仿佛都没有这个人了。倘若再去联系，换来的大概率也只是又一次的拉黑。
我以前，有四个号码加过白鹭，被拉黑了两个，还剩两个。联系一次，少一个。
好吧，其实我始终相信即便是没有血缘关系的异性，也是可能产生长辈对晚辈的爱护的，曾经白鹭对我而言就是这样的父亲一样的存在，可是对方的家人不这么认为，我也没有办法，毕竟他们是真正的家人，而我是名副其实的外人。

说起来，表面上我看起来其实相当积极乐观，至少在现实生活中，周围的人是这么觉得的。我的学妹，以前的同事，新认识的猎头朋友等等，他们都觉得我经历很多，又坚强乐观，我也确实能够毫无破绽的表现出来这一点。
这看起来本应是个好事，但是想想同样有这种特质的人…前不久的毛xing yun大佬，很久以前的乔 Ren Liang，他们甚至也是在离开前不就还是个有着超人的坚强理想，并乐观向上的人。
可是越是这样的人，越容易倒下，因为他们的孤独，从未被人察觉和善待过。会哭的孩子有奶喝，会呼喊的人也更容易得救。
所以接受和表达自己的情绪其实是一种天赋，不是人人都会。我的坚强也能带我挺过人生99%的难题，但终有难解的结，终有压死骆驼的最后一根稻草吧。

刚说完抑郁，今天就给我推这个，我觉得我每天想什么，都被手机程序摸得透透的，可是缺没有个人类能理解。
看哭了，却不是哭她不被人理解，而且她身边还有这样的朋友能够洞悉她的生活。
我可以想象，当她看着朋友在为自己流眼泪的时候，在那个瞬间，就是一个瞬间，突然放下全身戒备嚎啕大哭的感觉。那光亮虽然弱小，不足以带你乘风破浪，越过黑暗，却也足以让你看见方向。

也太难了…