最近难过的事有一件
是姥姥快不行了
昨天和妈妈通电话
妈妈眼睛肿
说两句就哭了
其实不知道是不是我内心有冷漠的成分在
除了妈妈和最亲近的几个亲人外
别人的去世我没有太多感觉
但想到姥姥平日里的好
待别人还是待亲人
都是挑不出毛病
一生勤勤恳恳
但临终的时候却被病痛折磨
我其实很想为她做些什么
但我也知道什么也做不了
没到这种时候我就会很难过很揪心觉得自己很没用
本来今天看到太原到上海的机票才两百多块
想问问妈妈要不要过年来上海
但姥姥的事
她们过年肯定来不了
也让他们最后好好陪陪姥姥吧
我真心祈祷
让姥姥不要再受折磨了

我们究其一生
能遇到真正对的人吗
我对此持怀疑态度
也许很多人
都是遇到一个正好在对的时间出现在身边的人
然后在一起
恋爱
结婚
这就是普通人的一生吧

发现我的瞬时灵感越来越少了
以前很多时候某个瞬间
我会突然想到一些写东西的灵感
顺着那个灵感能写很多情感出来
现在几乎没有了
是因为情绪比以前稳定了吗
其实也并没有

今天早上妈妈发微信和我说
姥姥昨天去世了
这几个月姥姥饱受病痛折磨
吃不下饭
糖尿病
高血压
肺癌
这些都发生了
姥姥是那么好一个人
爱干净
勤劳
虽然很唠叨
从很小很小开始
每年压岁钱都是姥姥给我最多
说着说着
刚刚去给妈妈转了点钱
刚看到这个消息的时候
鼻子酸了一下
但很快就好了
我其实是一个冷漠的人吧
但我想到妈妈
妈妈就没有父母了
妈妈该多难过啊
但我又回不去
我该死的回不去
这么重要的时候我不在妈妈身边
姥姥永远是付出最多的那个人
希望姥姥走了是去了一个特别特别美好的地方
希望那里的人能善待姥姥
对不起我一直没能亲口表达我的爱
谢谢你姥姥
一直对我那么好
谢谢你把我的妈妈带到这世界
谢谢你发自内心的善良和勤劳
谢谢你把美好的品质遗传给我
我爱你姥姥

为什么有时候
明明知道自己不想做
不喜欢那样的人那样的事
但还是会有点别扭和不自在
会有些在意
会不自觉去想吸引对方
可对方并不是我喜欢的类型啊
我搞不懂自己
难道我是想证明些什么吗
证明自己有人喜欢还是什么奇怪的东西
我讨厌这样
这样让我觉得自己不是很好
为什么我不能专注于提升自己
为什么我想要去吸引我不喜欢的人
我不明白
我希望自己能看清楚自己真正喜欢的和想要的再行动好吗
清醒一点啊！
打住

我从小就是一个十分感性甚至有些矫情的人
刚刚去翻了zxy以前的留言板
看到我的那些留言
想起了以前的一些些时刻
但时间已经把他们冲淡了许多
那些感性消极不直接表达的情绪
都为我后来的抑郁症埋下引爆线
但分手之前虽然我时不时心情不好低落
但并没有影响到我整个的生活或者人生
和他分手后
我经历过好几次低谷
真正的抑郁来临
始于人际关系
我开始很坚定地想逃离这个世界
这个世界在我眼前都变成了灰色的
我变了很多
我的性格更敏感了很多
到目前为止的人生中几个至暗时刻
都发生在17-21年
我曾经觉得这些事情很大
大到改变我整个人的人格
大到我甚至觉得未来没有人能够理解这样的我
大到我的孤独放大了一百倍
大到我觉得人生不过就是一个人的战斗
于是当我遇到一些想要向我表达好感
但很肤浅的表达
只是为了找个女朋友而找女朋友的人时
我从源头上就切断了他们的想法
“你根本不了解我”
我脑海里这样的想法不断冒出来
我并不需要一个表面的男朋友
我需要一个你能够看破我本质的人
而这个人
我知道他可能不会来
所以我要做的是不断去适应一个人生活
和享受一个人生活
我相信我能做到的
我也真的在慢慢爱自己
可为什么总会被那种明知道不可能的人影响
那种明明不喜欢明明有点讨厌的人
明明很幼稚的人
为什么会影响我的心绪
我希望自己冷静一点
希望自己好好沉淀
hey

姥姥明天要打发了
我刚刚在离家里有点远的上海跪着和姥姥说了一些心里话
也磕了头
算是我没能回去但想好好送姥姥一程的仪式感吧
希望这些话姥姥真的能听到
姥姥你放心我
我会把我的未来过好的
我会好好孝顺妈妈的
你一定放心
明天一路顺风

我想念你

脚暖和了以后
身体就暖和了
对情绪的敏感可以被看剧所转移
下次再去在意那些所谓的打不打招呼啊说没说话啊这些小事
不如想想
“i have nothing to lose”
就算最糟的情况发生自己也能挺过来
何况就是那么一件小事呢
千万不要对自己太苛刻

不会有人因为你的一次事情否定你整个人

快过生日了
今年是我第一次一个人过生日
今天挣扎着问了一下hou猪
她要回家
同事的话也没有熟到过生日的地步
算了吧
我一个人过吧
下班以后要么去海底捞要么去重庆面馆吧
然后点一个生日蛋糕送给自己
小刘迈入社会的第一年
小刘自己过生日的第一年
一个人也要好好过！
晚安

我的身体卷进刚洗过烘过的被褥里
打开电热毯
一会儿冰凉的脚脚就该暖起来了
把赠送的身体乳当护手霜用
味道却出奇地好闻
旁边刚洗过的金毛玩偶也散发着洗衣液的清香
我乱糟糟的小窝也整理的差不多了
用我买的小贴纸装饰了一些小小地方
师姐回家把郁金香寄养在我这里
现在已经是半开状态了
希望明天或者后天能全开
在支付宝写的福字到了
除夕就贴在我的卧室门上
我第一次不回家
这里没有太多年味
我也比我想象中淡定
也可能是因为除夕和春节都约到了人
明天突如其来不用上班了
我得看看我的预制品菜有没有坏
冰袋保鲜还是不太靠谱
如果坏了就很可惜
可是冰箱冻不下 气
被室友都占满了
如果没坏就是明天午饭了
我的天我这周做了五天饭
太可怕了
不过不是自己想
是为了消灭我买多了的菠菜哈哈哈
不知道妈妈今年春节没有我会不会很想念我
除夕和同事吃完火锅回来就和妈妈视频
嗯 晚安啦 提前祝自己生日快乐生日快乐
写完工作总结就睡觉觉

emm 又要摸鱼了 呜呜呜 没事干

今天换了新买的手机壳
还有黑色的挂绳
所以很开心
昨天开始继续轮岗
焦虑了一阵
其实也没必要焦虑
科里两个没见过的老师
有一个比较高冷
只说必要的话
另一个老师看起来比较好熟
不过话都不多
所以昨天安静的待了一天
今天年前给我讲业务知识的老师来上班了
我的老乡
我挺喜欢他的
比较随和
我就是希望自己变成他那样的人
我不想做一个高冷的人
我觉得我可以做到亲切和随和
今天他讲她老婆是做游戏的
我大为震惊
还参与了哈利波特手游的游戏
我更大为震惊
又是感觉自己是来凑数的一天
他和他老婆的配置都很不错啊
我发现我这个人
单向聊天还是很擅长的
两个人聊天我也可以
只要对方不是太高冷
但是一旦三人以上
我就会沉默
还是很想探索自己很多时候焦虑的根源
希望慢慢来吧
毕竟已经比以前成长很多了