等快递通了
我要先给自己买瓶ck的香水

因为女权问题和xy发qq邮箱沟通过一次
今天去看看她有没有回信
然后也就是鬼使神差吧
看了我qq邮箱以往所有我发出去的
和收到的信件
和xy的
和cqr的
和zxy的
和lyd的
我发现
在所有的关系中
我是存在问题的
我太自我了
这个自我不是自私
而是我有时候会把一些东西强加在身边的人身上
我想要对方按照我希望的去做
我根本没有学会去爱别人
无论是友爱
还是爱情
我都太自我了
这真的是我存在的问题
我不能很好地去接纳别人的不同
我会被相似的人吸引
可没有谁和我是完全相同的
我真的还没有学会爱
希望我先学会爱世界
热爱生活
再去爱一个人吧
我还可以成长

每次隔离有大把时间的时候
我总会有那么一两天是通过某种媒介接触到过去的一些事的
今晚情绪到了
打开空间看了很久之前的说说
超级超级矫情的过去的自己
有一条是高中毕业后我发的“我等你，一直等你”
看到那条下面他的回复
我心一惊
真的是一惊
其实那个人曾经是那么笃定
我却一直在怀疑
是我……
是我不好
stop
stop
陷在回忆里会出不来的

请你不要忘记我
我真的 真的好想你 此刻

明天终于可以回小屋了
一直不知道怎么称呼自己的住所
家吧它不是我的家
宿舍吧也不完全像宿舍
那就称呼它为小屋吧
回去要自己做饭了
也要搞各种团购了
快递还不方便
想买的东西有很多
都不发货
但至少回去能把厚重的冬装换掉了
下次进来应该要六月份了
回去依旧依旧是孤单一人
依旧依旧要宅在小屋里
可我有很多事情要做
读书
看剧和电影
做饭
学英语
学乐理
运动
我今天Steam新买了一个游戏
也要慢慢玩
希望希望我的多肉们不要死
我明天就要回来拯救你们了
挺住啊

今早提醒自己用吸引力法则
下楼做核酸前
我默默在心里对自己讲
我就是q科的人
我科长就是j科
碰到他我要自然的表现出就像他是我科长一样
然后下楼碰到他他先问了我能不能回宿舍的事
我又趁机问了他今天能不能回家
随便聊两句
虽然其实对于我不随便
我提前想好了碰到他和他讲什么话题哈哈哈哈
怕尬住没话讲
但是为了能增加进他们科的机会
我要主动一点和他讲话
希望我做的这些曲线救国的东西能管用
哈哈哈哈哈
然后我还和自己讲我就是活泼的见到认识的人就打招呼的好同事
然后楼道碰到我就打了招呼
虽然胡扯的也是他什么时候能回家的事
但今天早上的经历说明心理暗示是有一定作用的
不要怕不要怕
冲啊
哈哈哈哈退堂鼓一级选手也就偶尔冲一冲

不知道你在看吗
杰伦的线上音乐会

今天傍晚解决了我这两天烦恼的问题
于是我的心情变得还不错
昨天因为一些小事很烦躁
我在深夜放大了这些烦躁
由于一些合租的不便
放大到租不起一居室
我放大到为什么要来上海
放大到买不起房
放大到孤身一人
放大到没法养狗
放大到了怀疑人生
我已经26岁了
搞得我整个人都不太好
我总是想到事情最悲观的那一面
其实不管事情怎么发展
最后都会解决的
我真的太内耗了
所以我要提醒自己
像今天这样的情况
就算昨天烦躁了很久
今天不也有好转的趋势么
而且我控制不了事情的走向
我原本以为比较悲观
但也没有那么悲观的
所以不要熬夜瞎想
事情都会解决的
事情都会解决的
事情都会解决的
我是个急性子
我是个矫情人
但我还是想对自己说
“宝
你不要熬夜瞎想
事情都会顺利解决的”

社交好累啊

再勇敢一点
跨出舒适圈再勇敢一点

太狠了真的太狠了
昨天打了一个小时羽毛球
我今天右手都抬不起来
太狠了真的
而且前天我刚练了手臂和肩
本来手就有点酸
但是和陌生人一起打
我又不好意思停
真的硬撑
而且右脚磨破了皮
我其实真的很讨厌这种临时的约

想念你。

千万不要忘记我好吗。

在酒店隔离的时候好不容易养成的十二点前睡
回来小屋又变成一点了
今天晚上出去散步四十分钟
听着音乐但脑海里也没想啥
小区里有人在练习篮球
我观察了一会儿像是变相和一个什么常用姿势
想不起来了
有狗狗在互相追着跑
主人在一旁聊着天
有好多人在河边走路散步
有一些人在跑步
我惊讶于来这里已经快一年了
我今天才发现小区河边可以散步和跑步
是个绝佳地点
要不是这次疫情
我甚至都没有转过小区
也是因为三分之二的时间都不在这里住
散步回来以后
仿佛觉得房间更好看了
我知道是心理作用
但不知道是怎么作用的
洗完澡后把之前剩了三分之二的电影看完
开始想念你

我想念你。
可是你不曾与我一起渡过最难熬的时光。
可你不曾看过最糟糕的我。
可你也许无法理解现在的我。
我们，终究还是走散了。