今天从中午开始是心率加快的一天
因为明天要上班
今天又拉了群
又要面对社交了
于是我又开始不安了
虽然想告诉自己不要老用又
但确实是又
希望自己明天依然是加油的一天
希望自己今晚能平静下来
这段时间心理波动有点大

每次我以为自己已经很忙很累了
永远有下一次更累的在等着我

我果然又梦到你了
我们再次相遇是去看球赛
几年后再见面的我们吃饭甚至不敢坐在对方对面

你没有再来过，
两年了。

一个小时前借着酒劲想发给你
犹豫着犹豫着又错过了
微醺的状态已经过去了
我也不再有勇气发
希望你有一天能知道
我是真的想道歉
但是不知道用什么方式
不知道合不合适
希望你能看到
希望你能知道

我终于有柜子了
科里快退休的老师给我留了一个柜子
我听到这个消息就很感动
我太容易满足了

居家太久的后果就是
有点社交回来的稍晚一点
就会失眠
我太难了

一直没看炽道
是因为每次看到王安宇
我就会想起你
可我还是没忍住去看了

我好想你
这句话我说了太多遍
想用冰凉的手指触碰你
想拥抱你
可是
i let you go now i love you so
《love you so》
这首歌我循环了很久
是完全在说我的心事

今天妈妈和我吐槽了灿宝莫名其妙的哭
她因为灿宝上学的问题不满意我姐和我姐夫
于是和三姨打电话抱怨
数落我姐和我姐夫的不好
然后灿宝眼泪汪汪就说气死了
因为我妈在说他爸妈的不好
她说这些的时候我有点不舒服
我是向着灿宝这边的
因为我可以理解到这样一个场景下小孩的心情
而且在孩子面前说他父母如何如何不好这件事是不对的
对孩子的成长非常不利
我觉得孩子的童年 身心健康都太重要了
这是为什么我一直觉得生孩子离我非常遥远的原因
我连我自己都搞不好
不要说去教育孩子 给孩子一个好的成长空间了
而且妈妈抱怨的语气
其实让我有点窒息
我就是在这样的消极氛围中长大的
也许也对我的性格有一些影响吧
无论如何
我要学着爱自己
我要学着重塑我自己

呜呜呜
又梦到你了
多少年过去了
为何还是经常梦到你

下了一天的大雨
上海终于要进入冬天了
每次进封闭以后就完全不觉得天气冷
但回到屋里又非常的阴冷
可能是房屋结构的问题吧
难道酒店做了隔冷墙?
这名词都是我现想出来的
今早又遇到异常航班
但我的心态平稳了很多
可能是因为昨天和副科一起上岗
聊了这一次很累
排班不合理的问题
原来他们每个人都觉得很累
我前几天积压的坏情绪终于舒缓了一点
今早碰到异常情况我反而没有前几天那么暴躁了
反正就慢慢做呗
我一个人在前面居然也能做掉200人的航班
我好牛
（虽然其实也没什么好牛的 但咋滴 我就是要夸自己）
多亏了组长
组长还是很靠谱的
虽然没有特别大强有力的沟通协调能力
但比我是强多了
而且说实话也挺照顾我们的
虽然真的真的很累
但我也受到了很多照顾
感谢组长

昨晚做的梦真的离谱
不可思议
那就希望今天能做个甜甜的梦吧

梦里科长把采样室叫做七公主
哈哈醒来也不知道为啥会在梦里这么想

我终究还是没有抵住情绪的洪涝
它就像一场绵绵不断的细雨下了好几天
断断续续地驱散了我的阳光
我不知道为什么
我真的不知道为什么
源于提前去上班的不适应感
本以为继续休息一周就恢复了
可是没有
我不知道是因为最近大环境的变化
信息量的摄入过多
还是对于连续失眠产生的焦虑
总之我断断续续地没来由的焦虑了好多天
一开始看到工作群的消息就会焦虑
现在微信有人给我发消息我就立马不太好了
不管是谁
我不太理解
我不太能理解自己
我好无助
我害怕情绪席卷而来
我害怕自己再次陷进去
太像了
真的太像了
可这次我不知道缘由
所以我不知道该怎么去解决
虽然知道缘由我也不一定能解决
可我真的像无头苍蝇一样
任由不舒服的焦虑感侵袭着我
而我没办法去和他友好相处
我好想哭啊