真的好崩溃 眼泪停不下来 我痛恨我的懦弱 也恨你逼我 为什么要破坏我的一切幻想 我自以为的永远是错误的 你不可以这么对我 我是个很偏激的女人 当我没有勇气伤害你时就只能伤害自己了 但是你也不会在乎 不会在乎我的情绪崩溃和失眠 就算我吃100片安眠药也什么都得不到 更何况我只有六片
讨厌这么贱的自己 不断被你 被自己折磨 尽快分手应该是最好的决策 可我做得到说出口吗 我好恨你

图书馆的窗户做的好低 从五楼望下去好像随时都能坠落 好想跳偻但好害怕 我真的怕亖 没有勇气主动去亖 这是我的懦弱

被以同样的方式欺骗了两次 你难道真的不懂我介意些什么吗 但你还是要做

人们既然都彼此看不起为什么还在假装亲密

好想每天都能幸福

如果他和前任一直谈到现在的话 应该也在讨论结婚的事了吧 而我是不可能与人结婚的

我会去住十平米的出租屋 在不见光的角落里思考余生 在日复一日的重复打工后拿着微薄薪水亖掉 好想赚钱 如果有很多钱 我的这些烦恼我的郁郁寡欢都会烟消云散

唯一一种不被压力的方式就是有钱

没有人是独一无二的

很可怕的一件事是 我意识到自己开始想结婚了

也可能不是想结婚 只是想拥有一个正当理由可以和他永远在一起

再或者我是想逃离家庭？好痛苦不管哪座城市哪种生活都不是我想要的 我要去赚钱赚很多钱才可以 有一瞬间我想他去哪里我就跟着去哪里吧 但是理智告诉我不行 那样不就是我妈妈的下场吗 但是婚姻失败后妈妈还有能回去的家 我连能回的家都没有 也不会有人给我分配工作 我是没有回头路可走的

我越来越沉默不愿意说话了 家人也说我瘦了…为什么会这样

回到家后我再次清醒我们的家庭差距实在是很悬殊 怎么可能不分手

和奶奶躺在一张很小的床上 空气中弥漫着讨厌的油漆味 这次依然没有我的房间我的床 我是从什么时候开始丢失属于我的床的？