7.10号，这个日期我估计我会一直记得，从这一天起，我没有任何准备的情况下，承担起了家里的一切家务，两个孩子的所有事情。刚开始我是对自己没有信心的，可是善良的我，总觉得家里有事，只要齐心肯定可以解决问题，硬抗，累，很累，乱，没有条理，因为小果的身体抵抗力的问题，坚决停掉了托班，这半年，我过的很灰暗，我大多数时候是笑不出来的，就连拍照，我感觉已经是僵笑了，不断的自我调节，通过吃东西让自己愉快一些，总怕自己会抑郁，怕自己会心里堵得慌
酒，似乎每一家都可以拿这个当个话题，聊上半天，男的聊酒文化，女的吐槽所谓的酒文化。对于我这个没有社交圈的全职麻麻+家庭煮夫来说，我很讨厌酒，一次两次三次～因为这个酒，我每次都得等他等他等他，劳累了一天，终于哄睡两个孩子了，我还得躺着等，坐着等，站着等，趴在猫眼上等，似乎把等他安全回家等成我的一份职责所在。
1.8号，他周末，中午一顿肉饭刚结束，又继续赶去晚上的酒局，我这个全年无休的麻麻似乎理所应当的就是带好孩子，等待他回家。从6点告诉我开始吃，到9点告诉我准备满堂红，到10点让我转钱给他结账，到11点说送领导回家，就直接回家了，到11点半告诉我在路上出了车祸，到12点我彻底崩溃了。我为我这两年尤其这半年的改变，为我处处周到的考虑别人，为我太没有自我，感到委屈。
两个孩子，相差22个月，别人口中的一句，一个也是带，两个一起带，也好。殊不知我得花多少精力。对于别人的轻描淡写，我不再解释，对于别人的所谓过来人经验，我不去反驳，因为我一直觉得我自己的生活就应该自己拿主意，我自己的孩子，就应该我自己考虑怎么养怎么教。
天冷了，两个孩子需要去母婴店游泳，我轮着带着去，
天冷了，孩子出门需要手套，帽子，围巾，果断置办，却在成人手套区，为了一双19.9的手套左看右看，心里同时也是左想右想，最终还是放下了。
天冷了，孩子的羽绒服，保暖衣，睡袋，挨个儿办齐，我自己，又把15年和19年买的羽绒服继续翻出来了。
天冷了，我每天中午都是紧着孩子先吃，等两个孩子全部喂过饭了，我再坐到桌子边上去吃饭。
天冷了，一个人带两个孩子睡觉，为了给孩子盖被子，喝了两杯咖啡熬到凌晨4点钟才敢睡觉，7点多又得起床开始新的一天。
这一切说给他听，他的回复就是，我看你就喜欢给她们买衣服，就一件，两件就行了，运动鞋不能穿啊，非要棉鞋呢啊，我看你就是蠢，干嘛不自己先吃，干嘛不直接睡觉，我看你就是自己睡不着。所以，说不着～
我坚定，我做这些就是因为我是一个有责任心的麻麻，同时我也是一个孝顺的孩子，体贴周到的妻子。
身边离婚的人太多，似乎也会偶尔动摇我的心，对于全职麻麻的我，似乎我没有其他力量与之抗衡，谈恋爱3年，结婚6年，似乎我再拿爱来说事儿也就显得我太矫情。
对于全职妈妈，离婚，也就啥都没有了，就连当初那个有斗志有追求的自己都已经消失了，留给自己的就是一身的疲惫，一脸的倦容，为了养孩子重返职场的怯懦。
如果如果，我是会坦然面对，还是会崩溃，我也不知道，只知道就算崩溃，也会在面对孩子的时候表现得足够强大就好。因为我是麻麻。