今天天气不好，心情平静，没有特别的事情发生。

我是一个不通透不潇洒的人，我这段时间时长想起你来，我明明在2021年12月份就心里默默想好，就这一个月，在想你一个月，就把所有的贴子刷下去，把你以及所有有关于2014年的回忆放下，以后不想不顾不回头。
可是我撕开了一个口子就再也没有能力把他堵上，这段时间我脑子里心里疯狂都是你们。我想以前的回忆，我想到一些尴尬的事情，我甚至还幻想如果你在我们会是什么样子？
我想轻拿轻放，从此我好好过我的日子，就像你忘了我那样，潇洒的把你放下。可我为什么就记不住你对我的不好呢。

我细数了一下，我好像学宫斗几个月就遇到了你，结束了我疯狂跟人扣字非主流的时间。我们加了好友但是不经常聊天，真正聊起来也是你主动来招惹我之后。
我当时一心想有一个自己的群，我努力地去写妃史，国史，职位表和各种群规。有一天你忽然找到我，说你看了一眼我写的国史，你没说完我立马就接上，我特别不好意思，我告诉你我是第一次写我不太会，你告诉我你可以帮我写。我说好呀，你写完之后发给我，我反正是没看懂就用了，后来我发给你一个不知道哪复制出来的人设表，让你填写。你当时问我：人设吗？我蒙了，我不知道什么是人设，我就是看别人都有我就复制的，但是为了不像人表现的特别无知我还是高冷的回你了一句：恩，填好尽快给我。
后来，后来因为你帮我写国史我就把你设置成了管理员，我很多事情不会的我找你去问。我群里当时有很多厉害的人，写东西很快而且管理群也有自己的一套，所以我没有觉得你很厉害或者怎么的，我只是习惯性的去问你依赖你。后来我让每个管理写群规，我私聊你告诉你没人写多少，你发给我之后我就更加信任依赖你了。我让你做蓝颜是什么时候的事情？好像是我加上你不久，你当时拒绝了，但是我也没觉得有什么，毕竟我刚骂完了你。后来你在我群里是王爷，我的帝子很厉害帮我管理群，然后说要清理一批不经常说话的管理，当时就有你。我以为你不经常说话都不看群消息，但是帝子说你你立马就回了。我就说不能撤折花，帝子就说我很挺维护你。后来就是你找我要做皇叔，你为群里奉献了很多但是我还是义正言辞的拒绝你了！

这个群是我费尽心思最多的一个群了，我真的运气很好，遇到了很多负责人的管理和帝子，而且好像很大手的样子，不管是写群规还是什么立马都给我了，也帮助我好多，我很多不懂得就问你问他们，好多人我都忘了，我有段时间总记得刘杰是帝子。
刘杰这个智障，我跟她吵架我骂他他把我号挤下去了，把群给我解散了。我心都要碎了，后来我在办群都没有这个认真了。我好像是经常麻烦你和在群里维护你之后才熟悉起来的。我经常跟你聊天，但是不是全围绕这你，我有很多朋友很多群。后来我有一次跟你开玩笑让你告诉我你密码，你真的告诉我了。我是这个时候才认认真真对待你的吧？我告诉你办群好累，很多东西我都不会。你给我了日曜的考核群群号，让我去看看别的小白裙怎么办的。
我加进去之后我看你是考官，我当时不仅白而且蜜汁自信。考核我是甩记的，然后就过了。然后考核完不是要退考核群吗，我就问我能不能不退做个考官，是谁告诉我不可以。我当时就艾特白折花问，为什么他可以！
后来是怎么被忽悠过去的我忘了，然后就认识了阿昭。因为这是我第一次进群，我只跟阿昭玩，跟烟花不熟，我不知道因为什么原因退群了，再一次加进去是因为当时和折花闹矛盾，折花退了所有群，删了扣扣所有人，我就慌了，我以为是因为和我吵架，我同类把他起跑的，我就加他道歉诉苦哭泣，然后就好了。当时我想知道他退所有群是只退了我的还是全部的，我就用我哥的号考进去日曜，当时用的演绎名是花思洛哈哈，然后我发现他不在之后我就又退群了（？存疑）最后不知道是因为什么用我自己的号又加进去了。
也是这次我真正的在日曜呆了下去并且把这当成了家。突然间想起来进去是为了学办群的，但是我只顾着玩了什么也没学，后来因为日曜我自己也慢慢没了办群的想法，我就一直把日曜看成自己的群。也认识了烟花，还有小鹿，里面居然还有我的师兄和师弟，每天在一起闲扯瞎聊。我记得我歪瓜裂枣，是我和另外一个人，她是歪瓜我是裂枣。还有好多记忆不深刻的人，还有一个记忆深刻的是落英？因为老跟他吵架。
烟花，具体因为什么和烟花熟悉起来的我不太记得了。但是我把日曜当成家很大一部分就是她对我的纵容和照顾。这段时间我总是能想起来很多我忘记了的事情，我记得我初一第一次有我自己的手机，我妈带我去挑手机的时候我 看都不看选了一个最大的跟平板一样的手机。然后我第一件事好像就是自拍发给白折花。然后烟花就来找我问我为什么不给她发，我发给烟花之后怎么说的我不记得了反正肯定是夸我的。我记得当时我和烟花不是很熟，但是没有人会讨厌一直对自己好的人，有一次我在朋友圈发我的列表，很多很多，我让他们猜猜自己是哪个，然后有一个比较特别的我放了很少的人进去，烟花就猜是那个，其实那里是阿昭的。但是我怕烟花因为这个不高兴，我就神差鬼使的把他和阿昭换了一下告诉他猜对了。我在群里他对我十分十分的纵容，很多次我和落英吵架我甚至要拉讨论群骂落英，他没有怪我把他的群搞得乌烟瘴气反而是私聊找我劝我，我记得有一次不知道因为什么又吵起来，我嚷嚷着要拉讨论群，烟花找我我忘了他说什么，我回了一句噢，他很无奈但是也好脾气的问我这个是什么意思，我告诉他，噢就是我很不开心但是我会听你的。

真心换真心，烟花对我的好我就加倍的对日曜好。我记得有一次是落英和小鹿（？存疑）再说一个群怎么怎么样，就是那种小白裙可能遇到了什么事情凑热闹的，最后居然在日曜里面爆群号要去闹着玩什么的。我上学没办法及时看到群消息，但是很巧那天我在家里，烟花知道我没有流量，所以我不能经常出来聊天，但是我看到那个之后我就炸了，烟花真的脾气很好她很难受但是什么也没说，我就在群里面跟他们吵说了很难听的话。我记得烟花多少应该是很开心的吧。
后来折花走了，我无辜迁怒到烟花头上，尤其是烟花知道我生日问我要地址，最后告诉我礼物是折花送我的，但是地址是我告诉他我的地址。我只告诉了她。
怀疑把我逼疯，我不断地闹他惹事退群删人。他不断的纵容我对我好。我那段时间偏执有倔强，我总觉得她是因为折花对我好的，但是突然出现的回忆不断的提醒我。她好像一直都是这么对我好的。。
然后就是棠儿到群里。我很不喜欢她，我也觉得她很可爱但是她一来我认为他把烟花对我的好都抢走，我也丝毫不吝啬表达对他的讨厌。我记得后来我跟棠儿聊天说印象的时候我告诉她，他说他果然直觉是对的，当时他就感觉到我不喜欢她。
我不记得太久是事情，我当时的个签是日曜为家，后来我看到他也挂这个我就很生气，我去找到他，我说不要随便挂这个什么的，他说，他是真的把日曜当成家了。我说什么？我说最好是？我忘了
后来棠儿给我弄了99个人的祝福什么的，他告诉我她是第一次为别人做这些。其实我也忘了告诉他，我也是第一次有人为我做这些。

我太不懂事，我不断的去作践对我好的人，我很少的去顾及别人的感受。

刚玩演绎的时候很多人告诉我，要不忘初心，我总是点头说嗯嗯。但是其实我根本不知道我的初心是什么。

每次回忆起这些我都是开心的

如果再来一次，我不会因为你再去放弃任何人。我会学着去做一个懂事的人，不做让人失望的事情。

其实你对我不好，对吗？折花。
你很不耐烦我，你不喜欢我的。我记忆里好像我们两个熟悉之后一直都是我在缠着你，我主动找你聊天。我把你删了又主动加你的。我看了很多当时的聊天记录，我很矫情又老是骂人，我无意间学到的认识脏话都会对你说。我幼稚到要死。
你会去主动的安慰楚暮暖，你告诉他你喜欢他，她说他睡不着你会说你陪他。你还会给阿昭讲数学题，他告诉我的。但我记得我问你你只告诉我过一次，而且还没有过程。还有，别人把你删了你也会主动加回来，我问了青叶，他说的，你主动加了他回去。甚至还有桩桩，你为他做了什么我不知道，但是你从来没有为我做过什么。穆暖阿昭叫你相公，宴婳叫你师父。我什么都没有。

我还记得你告诉我你要下线去睡觉了，我和你说好的晚安。然后你下线之后我去上你号，才发现你是隐身在和别人聊天

你到最后你都在给我希望，你告诉我说我是特别的，你说我对你来说跟他们不一样。
我当年十三岁不懂事，你也不懂事吗？还是你觉得真的不会有人记你这么久，因为你得了抑郁症一直生病？
我真的羞于提起这件事。我觉得这是难以启齿的，我为了一个认识不到一年，没有见过甚至不知道他名字的人得了抑郁症。可能这就是别人的一场游戏，随时叫停。游戏过后再随便说几句话给人哄住。叫人念念不忘。我哪怕十五岁十六岁，我都不会像现在这样子，可那时候我十三岁，我马上就要二十一岁了。
我一个整个青春都在绝望等你不断的自我否定为你找各种借口。可你甚至都不记得我，你还知道我叫什么名字吗？你知道我是几月份生日吗？你还记得有我这个人吗？你不记得了。就想很多我在日曜认识的人一样，明明相处了那么久但是我不记得他们名字。就是游戏一场而已。
我的整个青春，自卑，自我否定，失眠。

你知道失眠吗？辗转反侧睡不着。
你为什么要这样子做吗，你都不知道有人正因为你遭受着痛苦，你都忘了你在演绎时短暂的披小号去戏弄过我这个人。
我因为你抑郁，因为抑郁失眠。从十四岁到现在。我最欣喜的不过是能睡一场好觉。
我曾经因为你从晚上十二点哭到凌晨四点，第二天早上七点起床正常上学上班。
我不想失眠，我好讨厌失眠啊。
我很痛苦，想把你从我记忆力抹去，我想忘了你，忘记这个令我失眠的开端。
忘不掉了，我慢慢地发现自己是被你戏弄，但是几年对你刻骨铭心的思念刻在了心里，真的是刻在了心里，我明明知道你对我不好，我知道这是你的游戏，我短暂的清醒后过几天想起你还是那个白衣飘飘的男孩子。你带了太久我给你的光环，从前是我不肯摘掉，现在是我摘不掉了。

失眠的感觉太难受了，我好难过。我想睡个好觉。