翻来覆去睡不着，还是准备写点东西，感觉去外地培训真的心好累，天天吊着一口气去跟人社交。每个人真诚也真诚，但是总觉得关系也没有那么亲近。

处关系处着处着，不知道为什么就变成了这样了呢。好不容易结交了觉得交心的朋友，但是不知道为什么就又瞬间分崩离析。思来想去大概是自己的问题，但是又没有办法，心已经是这样的心了，放不下了，每天靠着倒计时来去让自己主动快乐。可是明明就剩没几天了，又不知道怎么了。脑海里转着的全是他们对我的控诉。我坚守这道德的底线，被误解为孩子气。违背伦理总需要收到惩罚，而如果连半个受害人都原谅了，那还有什么伦理道德规范可言？

男人也真是奇怪，有时候心情好了就好像啥也可以了，吃饭都能分半个肉丸子给你。心情不好了，就甩个脸，奇奇怪怪也不知道谁惹了他，划线比谁划的都快。我都退了无数步了，我都那么多事情都无所谓了，结果还要被划线。说好的朋友好像也出了问题，气的人恨不得变性。也没几周了，现在也不知道该怎么去做去说，有些事情我虽然想要但是位置不对也不好去说。

现在日子的盼头大概是，努力学习和第二阶段。如果条件允许的话我想自己租个房子，有时候自己住真的会有单纯的快乐。

所以重振旗鼓吧！睡觉！

每次自己与自己深夜谈心，谈到最后就开始信佛了，顺其自然吧～有缘再见吧～
最近还要感谢我的前任，让我觉得不愧是我当年选择的男人，自己坚守的三观被冲动时，会开导我，一拍即合的符合，我给他讲最近遇到的男人，他帮我分析。虽然以后没有结局，但是我突然就觉得我们也是真的好的朋友。
敢作敢当，我觉得我一直都秉承着这样的原则。但是好像不是所有人都能做到
说的太多，明天还要上课，晚安自己～

过年真的如果没有事我可以躺七天，我真的觉得躺着真是舒服。在被窝里，脑子里都是这一个月七七八八的事，很多事情都忘不了了。跟闺蜜说的时候她说你不要老是揪着沉浸在这些小动作不放，男人都是这样的，不代表他就怎么样。于是我就也装着不能在意，不能沉浸，跟他一样。

网上说除夕零点发新年快乐的都是在乎你的人，我没有什么资格去发，他说了那么多，我也记得清楚，不敢给压力。于是我59分在小群里发了红包，结果在0点收到了前任的新年快乐，那一刻我真的感受到无尽的哀伤。哀伤于有时候感动不是感情，有时候造化弄人，相遇的时间不对便不是对的人。感情这件事又复杂又简单，简单的时候也很简单，复杂的时候又扑朔迷离。前路茫茫看不到尽头，也无法去看。我有时候觉得好累，不想去猜，因为现在完全是那一方的抉择，我不愿也不能给压力。

前任真的人太好了，他听着我讲我遇到的所有男人，我哭笑不得地说，完了，我成了众矢之的脚踏两条船的坏女人了。他说什么都没定怎么就成了脚踏两只船了，况且他觉得那两条船都是破船，全是洞，不得行

他太懂我了，我们又像是回到了最初朋友的样子。有些人可能就是值得做一个前任吧，会把该说的话讲开，又不用忌讳。

今天跟亲戚朋友们一起吃饭，本来以为就是普普通通的一场聚餐，就喝喝饮料吃吃饭啥的，于是就不参与大人们的酒局，我就自觉小孩桌吃完就玩手机。谁知道还有第二场，去吃烙锅喝第二场酒。这时才发现他们的情感有多深。四个家庭，让孩子自己去玩，然后大人们一起划拳喝酒。虽然人到中年，但是仍然可以看到他们的幸福与情感，他们划拳打趣打闹笑骂，仿佛能看到十几年前他们年轻时仍是这样。每个人都是年轻的，心不会老，就永远不会老。每个人都会幸福

第二场便加入了他们的酒局，叔叔阿姨舅舅舅妈教我最简单的划拳，小姨喝多了，拉着我一个劲地感叹，感叹我的成长，感叹我褪了稚气有了独一无二的气质，她说你一定不要将就，一定要找一个对你很好很好的男生，你值得拥有的，并且一定要带回来经过她的考量。我会的。

该睡了，写上面那段话的时候我想起来一句，正经人谁写日记啊，哈哈哈

啊ಥ_ಥ每次看到上面那张烙锅图我就后悔那天喝酒怎么没吃那块洋芋粑粑现在好馋，当时喝的好饱呜呜呜吃不到了