手术的等待和手术后恢复住院的那些天是快乐的，在病床上我等着值班医生过来，被推进了手术室，麻醉师向我注射了麻醉剂，手一下很痛很痛，过了几秒一下子就什么都不知道了，等我再次醒来的时候已经到中午，4小时过去了，医生拿着取出的牙齿残根给我看，那是前几年帮我拔牙的医生的杰作，我至今记的，她拿着锤子敲我的智齿，取下来的牙，有一个残根在半个月后刷牙后从牙槽中取出，还有一个就是现在手术取出的这个，居然从牙槽长着跑到鼻窦去了，如果不是自己亲身经历，我都不知道也不会相信这么荒唐古怪的事。
不扯太远了。
做完手术后虽然其实是肉体很难过的，两团大棉花塞住了鼻子，呼吸不畅，靠着口腔的呼气保持呼吸，甚至因为不习惯这样呼吸方式大脑都有点缺氧，但不妨碍我精神的愉悦，有心爱的书陪伴着我，没有工作压力，一天日子过的飞快，我都迷恋上了这种感觉，这种复杂的感觉我不知道未来我的生命中还会出现第二次不。观察了几天后，一切正常，我都哼起了小曲，我的同事也过来看我，我松开了几年掩住嘴巴的双手，我满心欢喜的以为这下可以和平常人正常交流的情况并没有出现，同事依旧掩住鼻子，我的心瞬间沉入谷底。希望有多大失望就有多大，蹦的有多高摔的就有多惨。我一厢情愿的认为这是因为鼻炎引起的，结果是残酷的，引起我口气的另有其“病”。

接下来的日子心情又回复到那种不敢过多与人交流的日子，在别人因为一个快乐的话题放声大笑的时候我却只能把自己想要说的憋回到肚子里，暗示自己，你就是一个口臭病人，你就别参与了。
事情在接下来的一段时间内超出的我的想象，也让我堕入了无边的深渊，那是5月份劳动节我外地的亲戚从外地回来看我们，我坐在表哥身边，其间他一直不停的摸他的眼镜，表情极不自然，我仔细的看到他放在鼻子边又放下了，他这么做是因为我吗？我太熟悉这一切了，但都是出现在我说话之后，可我并没有说话，一种不安的感觉紧紧抓住了我的心。是不是产生幻觉了，随后的电影院和早上锻炼与人相遇别人的反应证实我心里的猜测。
继口臭后又有呼吸臭，又有呼吸臭，又有呼吸臭！！！

我不知道得知这一消息我是这样一种体会，口臭已搞的我焦头烂额，在别人面前抬不起头，在那种情况下我时常念着：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为。来勉励自己，可是呼吸臭意味着什么，意味着我整个社交的报废，我连做一个只知道点头只知道恩恩恩的别人面前的透明人都做不到，往后的日子该怎么过，你身边最亲密的人怎么看，同学聚会，朋友聚会怎么办，我有点万念俱灰的感觉，太残酷了，不带这么玩的。

这种经历我经历数次，以前每次妹妹说我好了我都会很开心，结果尴尬极了！呵呵！真的太能体会到了

你这才几年，如果舌苔白厚腻，你就也是脾胃不好的原因

楼主，看看你牙齿内侧外侧有没有那种黄色的糊状的东西，用手指可以刮下来，奇臭无比，那就是感染了幽门螺旋菌的症状，就是这种细菌在胃里分泌出硫化物导致口臭，去医院检查一下吧

接下来都几个月比我想的还残酷，每次开会，每次和亲人聚餐对别人来说是习以为常的甚至是比较放松的，对我而说却是无声的煎熬，我开始学会了逃离，同学朋友不明所以，都认为你在摆架子，叫了两次不来后就没有下文了，接下来是家长会和组织的亲子活动，以前都是最爱参加的，现在也只能逃避，让老婆去参加。亲人之前的聚会也是煎熬，不去找借口是不可能的，表弟全程捂着鼻子，我全程紧张憋着呼吸，别人的一举一动都被全部放大，太煎熬了，哪还有心思吃，还被别人说你怎么一点不阳光，全程阴沉着脸，也不说话。想死的心都有了。

亲爱的病友们，写到这里时我已经泪流满面，痛苦无处可诉，有严重的社交恐惧症了，体重从150斤下降到130斤，甚至在老婆劝说下精神病院都去过，感谢那些生命中最亲密的人，他们也在极力的挽救着我，做着思想工作，努力的劝说。真的以前感觉不到这些亲情的可贵，肆意的消费这些亲情，但真的你在人生最失落的时候，最关心最爱护人的人就是身边的亲友，父母妻子就不说了，女儿也挺好，经常画画送给我。身边的亲人也非常关心。在亲人的关护下，我慢慢的爬出了那个思想囚笼，虽然也会有怕与人接触，但人生最黑暗的日子已经过去了。

接下来就是频繁的去往医院，做各种体检，分析是什么原因造成的，找到了当时的开刀医生，看是不是因为上颌窦的脓液没流出结痂的原因，或者是不是手术不得当鼻腔黏膜萎缩的原因，又或者是厌氧菌的原因，牙科也到看过了，是否是因为牙周炎引起的，接下来是扁桃体，有没有结石等原因，花了一两天时间查了半天也没查出什么来，牙科的人也说的含糊，说什么有轻微的炎症，是不是这个引起口气不好说，建议洗牙。接下来的几天忙着做电子喉镜、胃镜和肠镜，围绕着整个由口入胃的进行了全面的筛查，终于还是查出了问题，一是电子喉镜显示喉咙口有饭粒点白色的东西，可能是反流反上来的，胃镜检查没查出食管的问题（如果反流食管应当看的到有炎症表现），十二指肠球面溃疡，慢性浅表性胃炎，只是胃有点不舒服，以为吃的辣，没往慢性炎症上去想。

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确定了病因就去找省城的中医专家看诊，和大多数朋友碰到的一样，花了大把银子，一次次跑往省城，定好旅店，一次次满怀希望满怀欣喜去，憧憬着康复好的美好生活，却一次次失望的发现口气一点也没好转，终于在吃了第四个诊程后果断不去了，后来又通过头条号认识了东北某大夫，面诊吃了15天的药，也没啥效果。

那里刚刚燃起的希望又瞬间破灭下去，总以为找到了根源吃吃中药就会顺利的将病情根除，但只是自己的一厢情愿罢了，生活再次变的黯淡起来，满脑子都是别人咳嗽的声音以及厌恶的表情，感觉脑子都要炸了，那种绝望的恐惧一起挥之不去，难道一辈子就象只老鼠一样吗，看到有人来了就退避三舍，噤若寒蝉。以前的我从没有体会过的绝望的感觉，哀默之心大于死，心里甚至飘过轻生的念头，活的太屈辱了，太没有尊严了。如果不是还有要照顾的家人还有妻子女儿，真的想心一横一走了之。

浑浑噩噩终日象行尸走肉一般，私下里哭了也不知道多少次，想起自己的悲惨命运就止不住的泪水，别人都是60、70岁退休之后慢慢的回忆，而我才40不到，就陷入了那种回忆之中，哭累了后就回忆，从小到大那些快乐的事情，那些没有口臭和美女同学嬉哈打闹、和同学一块打红白机、打街机的美好日子。多么美好的日子，接着又翻开了从小到大的相片，回忆起每个时段的经历，在哪照的，看到相片时开朗自信、笑容灿烂的自己，再回头看看镜子黑眼圈充满血丝、疲惫的自己，判若两人。