2楼
我不喜欢说话每天却会说很多的话  
我不喜欢笑却每天都笑得像个疯子
于是我就真的以为我很快乐
可是为什么我会在一大群中间突然沉默
为什么在人群中看到相识的背影就那么难过
看到天色渐晚路上暖黄色的灯光就忘记自己的原来

其实这一路走来很感谢那些生命中的过客
其实很感谢那些曾经很在乎的朋友
感谢你们 陪我走过那段艰难的岁月
感谢你们 在我最低潮 给予我最慰心的语言与陪伴
感谢你们 在我都放弃的时候 还没有放弃我

如果还有如果 可是没有如果 不是吗 哪里来那么多的如果
如果只是我在后悔时所说的假借之词 这样才能心存安慰
可是 结局已经无法改变了 又有什么用呢习惯是那戒不掉的蛊 当爱演变为一种习惯 我们就已病入膏肓
始终偏执的任性着 坚持自己的坚持 以为不曾改变 以为不会受伤
可是最后的结果呢


其实我什么都没有 没有才华 没有幸福 没有快乐 没有温暖
却总有人说羡慕我的所有 既然这样 我就只能默认了

透过罅隙看我们短暂的青春 每一段时光都值得纪念 每一段年少都值得怀念
每一束韶光都值得仰望 不管是哪一段 都曾陪伴了我们
或短暂或长久 或悲伤或快乐 可是对于我们都是需要感激的
那些最是轻狂的任性年岁 或许此去经年之后 一瞬间的恍然大悟
突然记起这样年月 然后微笑

所谓卑微的悲哀 所谓青春年少的我们
认为我们的年纪 或许不该有悲伤
我们的天空也会是暗黄色 如同黄昏一般 但却被莫名的掩盖掉 以为那是病一般的存在
谁说少年不知愁滋味 谁说我们的年纪里都是幸福 纯属扯淡 而我们却被深深的迷惑
即使是抑制不住的悲哀 也只能私下 一个人歇斯底里
关于我们的悲哀 没有狂呼 没有深仇大恨的血泪 没有记忆悲哀后的仇恨的时间
悲伤是感情最直接的载体 哭泣是抒发感情最直接的方式
莫非 因为是少年 而暂失了悲伤的资格么 我从不这么认为 我欣赏哥特式的审美
不是在于它诡异的美丽 而是在乎它把这种属于我们的特殊的悲伤毫无保留的表达了
有的人 尚且因为怕被笑话而在掉泪时努力拭干眼泪 企图掩饰哭过的痕迹
而我则认为 悲伤就是悲伤 哭了就是哭了 没有必要做任何的加工与掩饰
这都是我们 固执的以为 坚强的背后 所结成的水晶
不论悲伤有多少并发症 我只想单纯的悲哀 单纯的落泪
尽管泪痕还是会干掉 眼泪不会永远停留
我还是那么的想要享受 释放悲伤的一瞬间 那是属于我的最真实的表情  


10楼
我不是不懂 我过得不快乐 我只是爱将笑容挤出来 挂在脸上
我不希望有人为我的抑郁操心 我不希望别人因为担心我而浪费了时间 哪怕只是一秒
我不喜欢一个人 可没有人陪我 陪我的人不懂我
所以我如今唯一想做的就是对着大海也好 对着山也好
只要是空旷的地方 没有人的地方 没有什么东西会理会我的地方
我需要这样的一个属于我的角落 让我发泄 让我快乐 自己让自己快乐  


很多人觉得我不快乐 我只是笑而不语
我的精神虽然还未分裂 性格却早已分裂
开朗与内向 自大与谦恭 能言善辩与木讷呆滞等
然而两个我都是真正的我 只不过分处在不同的时空 在遇到不同的环境和人的时候 得到激发  

以为难过地要哭 以为没有退路 以为要到了绝处
可是 最后还是安然无事的处在阳光底下 对着任何人微笑
只是那种窒息的感觉 依然随着血液 蔓延了整个身体 透支我的精力
没有什么可以永垂不朽 于是干脆把一切交给时间
用来继续 忘记 纪念 抑或是其他
对于我们而言 回忆从来没有点缀生命的力量 被阅读的不过是时间的外表轮廓
只是那些回忆却成了我们的悲伤 成了我们的遗憾 可能我真的不懂得 遗忘 

时常觉得自己的灵魂里住着两个人
一个阴暗潮湿的自知 自我折磨的敏感神经
一个明媚安静的 简单琐碎的温暖就心满意足
这样完全相反的我 就这样长期贮存在我的体内
如连体婴儿 不能分割 不能割舍

学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍
时间的洪流将我推着挤着撞着向前
而我与现实拉扯着努力挣扎着却无奈妥协了
内心深处的冷漠与炽热 坚强与懦弱 决然与彷徨
仓惶充斥着整个身体 不安在我身体里张牙舞爪试图冲出来
我的一颗心被压抑 灼热得疼痛难忍


我以前说过 太爱一个不爱自己的人就是犯贱
我和你都在犯贱, 可是你比我好 你犯贱了一时 可是我不管曾经 现在都还在犯贱
我们永远不可能画出未来的颜色 即使有一天我们都修炼成一流的绘画高手
我不停的在找寻爱 索取爱 而又不敢相信爱
时间是最好的疗伤剂 它会把一切都淡化


我做着垂死挣扎 你却冷眼旁观
妒忌 痛苦 无奈 辗转反侧 所有都在我身上变得夸张化
揪心 窒息 功亏一篑 无法得到你的安慰

好想在一个能让我依靠的人面前瓦解所有
我觉得自己快撑不住了 好累好辛苦
我想回到从前了 我想放肆地笑
可不可以大哭一场 然后重新开始 结束现在这么混沌的生活
你看到了吗 我疲惫了