为什么和妈妈吵架了。她说我对她没有耐心，有事问我总是“哎呀不要”，语气不好，对她不好。这我承认，我一直都是这样，之前也因为这个吵过架，但是我真的，不知道怎么说，为什么语气不好？每次问我，我第一次说不用，不要，她都不会当真，隔几十秒又问，隔会儿又问，我真的不知道怎么说了，只有我语气不好的强调我真的不要的时候她才会当真，不问了，长久以来可能我也潜意识形成了这个习惯，确实是我的问题。

所以她说我我也没有反驳她，真正吵起来是什么，是每次她揪我毛病的时候，吵着吵着就扯到我爸。

每次都是说我维护我爸，说我觉得我爸可怜，但是从来不会心疼她。我真的是内心*#%@……，？？？难道我心疼我爸有错吗？我从来没有怪过她们，他们两次离婚，我都是跟我妈妈，第一次离婚后，有次我爸打电话，我年少无知，特别敷衍，为什么敷衍，我那时候真的很害怕，害怕被抛弃，我怕我妈妈知道我给爸爸打电话，怕那个叔叔知道，我怕他们不要我，那时候我才六年级，我真的很害怕，后来我长大一点了，后知后觉觉得我对爸爸太冷漠了，就心里很愧疚，想要弥补他，所以可能我确实不怎么和爸爸吵架，但是这也有部分是因为我们根本就没什么时间在一起生活。

我确实心疼我爸爸，因为他两次离异后都是一个人，有时候看见他孤孤单单的挺可怜的，我和姐姐也会想着爸爸在家的时候（过年）多陪陪他。这有错吗？我身为女儿我心疼爸爸有问题吗？没问题。

我也很爱妈妈，我知道她照顾我也不容易。

她说我从来都不心疼她，我不李姐，我对她好的时候她在吵架的时候从来不会记得，说实话，在爸爸妈妈之间，无论是我还是姐姐，我们都会更倾向于维护妈妈。

也正是如此，我总会对爸爸愧疚。爸爸有时候说话也确实不好听，每次诋毁妈妈的时候我都会护着妈妈，我在背地里，护着她她都不知道，到现在每次吵架她都会说我不关心她。

第二次离婚，比起第一次，我更清楚，因为第一次离婚，我根本没有参与过，他们第二次离婚，我已经高三了，我参与了整个离婚过程，法院也是我陪着一起去的。处在中间，真的很难，我左右逢源，都很厌恶自己，每次都在说谎，说自己对两边都是一样的公平，可事实是吗，事实上妈妈陪伴了这么多年，人心都是偏的，我和姐姐能做到的估计也就是以后在物质上对两边一样，我很厌恶自己，说的话和内心的天平根本不一致。

我甚至很清楚爸爸的绝望和伤心，但我为了维护妈妈，总会在爸爸的绝望和伤心上再踩一脚，这一脚叫做女儿只知道维护妈妈，从不认同爸爸说的话。

我自始至终对爸爸有愧。

我维护妈妈，但是在她这里，就因为不安和对爸爸的讨厌，变了色。我说我希望以后不要说爸爸的坏话啦，我跟爸爸也是这么说的，两个人分开就分开了，姐姐说爸爸一个人在家，我们去陪他坐坐，到最后这些都变成我心疼爸爸不心疼她。讲真的，难道我会跟爸爸说哎呀你一个人我来陪陪你，这不是往心口上捅刀子吗，我再爸爸面前也都是说妈妈也不容易，为我们付出了很多，但是真的，正常逻辑我们确实不会这么对当事人说你也不容易，付出了很多吧？我不知道我的逻辑是否有问题，但是我确实是这样的。

她说我不关心她，可是事实上我对她的关心她都不理解，有次甚至说，我这样做不就是怕她说爸爸坏话吗，在妈妈这里，我怎么做都变成了我维护爸爸，在爸爸那里我怎么做都变成了我维护妈妈。

我很难受，高三本来是我非常重要的。但我还是有时会为了他俩的时到了凌晨一点还在打电话，不断的安慰。

我那时候读书特别拼命，我只想逃离。